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5º día.
Mi vida ( en resumen )

Me hace bien repasar mi vida. Decirme quién he sido...para prepararme a quién quiero llegar a ser.
Tengo 65 años. Aparento 10 o 15 menos. De hecho en mis perfiles que he usado en estos últimos años en páginas de contactos, presumía de tener 49 ( ja, pura coquetería ).
Pero cuando los chicos con quien contactaba me conocían en persona, ninguno me recriminó que fuera mayor, al menos no me lo dijeron, o no les importó. Tal vez este tema de la edad, es una preocupación para los que nos interesan chicos jóvenes, y tenemos miedo de ser rechazados por "viejos ". Pero a los chicos jóvenes a quienes les atraen los tipos mayores, la verdad, creo que poco les importa si uno tiene 10 o 15 años más de lo que dice. Lo que buscan es justamente eso, madurez, que les den seguridad, protección. Y eso es lo que yo siempre he querido dar en mis relaciones.

Recuerdo a mis 14/15 años que me atraían más las chicas. No sé cuándo se dio el cambio de preferencias. Tal vez cuando empecé a experimentar sexualmente con compañeros. Pero recuerdo que lo hacía a la par con chicos y chicas. Luego, tal vez, era más " fácil " hacerlo con chicos, porque eso no exigía ningún compromiso posterior de noviazgo. Creo que eso me decantó hacia los chicos. Recuerdo que en mi adolescencia sufrí un intento de tocamiento por parte de un joven adulto ( en un campamento organizado por la iglesia a la que pertenecían mis padres) Denunciamos el hecho, el joven en cuestión ( líder eclesial, por cierto ) fue recriminado, pero ese hecho me marcó. Repetí varias veces su conducta, tocando a otros chicos, de la misma manera que yo había sido abordado ( aprovechado que dormíamos en colchonetas uno al lado del otro ), pero yo nunca fui descubierto.

Durante mi juventud tuve varios contactos sexuales con chicos, y algunas chicas, y mantuve varios noviazgos con algunas de ellas. Solían ser chicas que vivían en otros países. No sé si eso era un patrón que me permitía gozar de la relación romántica sin tener que asumir el "peso" de mantener la relación día a dia.

Crecí en un ambiente tradicional cristiano, por lo que la sexualidad era un tema tabú.
Reprimí siempre mis inclinaciones hacia los chicos, aunque como también me atraían las chicas, nunca asumí totalmente esa inclinación. Pero sufría siempre esa doble condición.

Me casé. Comenté a mi pareja que había flirteado con chicos, aunque tiempo después al volver a hablar del asunto, ella me reconoció que en su momento no entendió bien lo que le había dicho.

Tuve algunas experiencias sexuales con chicos, de forma aislada, y siempre con muy mala conciencia. En varias ocasiones, presionado por estos hechos, confesé a mi mujer este problema, con el deseo firme de superarlo. Siempre recibí una buena reacción de parte de ella.

El sentirme atraído hacia los chicos adolescentes y entrar en la rueda P.M.O. ha si una constante en mi vida, pero siempre luché contra ello, y me dejaba en al alma un desasosiego, e se manifestaba aveces en actitudes de mal carácter. Aunque era una persona a la que la vida le había regalado grandes dones naturales, el hecho de mi
" doble " moral, siempre fue una traba para mí crecimiento en la vida. Y siempre ese temor de ser descubierto...

Cuando comenzó a generalizarse el uso de internet, recuerdo que - aunque hacia uso de ello a través de otras personas - yo personalmente no quise entrar a usarlo. Presentía que ahí se ocultaba un monstruo dispuesto a deborarme, como así fue.
Luego de un par de años, no puede resistirme a prescindir del uso de Internet, y no bien entré, caí en la rueda P.M.O.
Recuerdo que me metí en la depp web de narices. Allí me atraparon todo tipo de temas que nunca hubiera imaginado me pudieran haber interesados : zoophillia, sadomasoqismo, pedo... El poder conocer desde mi propia casa, anónimamente ( supuestamente, ya os contaré... ) todo este mundo al que había estado alejado, y de forma tan aparentemente inofensiva, fue para mí como haber llegado al paraíso...un deseo descontrolado de conocimiento me dominaba.

Al ser un novato en el uso de la red ( además de que siempre he sido poco aficionado a la tecnología ) propicié que finalmente fuera descubierto por compañeros de trabajo en mis gustos y esto me trajo grabes consecuencias, aunque no trascendió a mi familia.

Hace unos años, decidí comenzar a experimentar en primera persona todo lo que vivía en la red. Había conocido a muchos chicos a través de varias páginas de contacto - otra vez, siguiendo mi patrón de conducta, en otros países - para sentirme más seguro. Comencé a visitar a esos chicos, ( siempre mayores de 18, por cierto ) aprovechando viajes de trabajo.
En mis primeros viajes, tenía tantos amigos que visitar que en una semana era capaz de tener 20 o 30 encuentros. Programaba uno por la mañana otro por la tarde y solía dormir con un tercer chico por la noche.

Me asusté del resultado que había producido en mi tal promiscuidad. No podía recordar a nadie con quien había estado, ni lo que había pasado con ellos...

Entonces decidí ser más selectivo y reducir mis relaciones con 4/5 amigos escogidos, con los que continúo ahora mismo una buena relación.

Otro hecho importante fue que mis hijos descubrieron hace unos años ciertas fotos explícitas en mi celular. Poco antes lo había hecho mi mujer. Fue sincero con todos. Reconocí que hacía unos años había comenzado a experimentar ahora sí, de forma consciente en lo que creía era una realidad ineludible en mi vida, mi atracción hacia muchachos jóvenes. No fue fácil, pero el tema se aceptó. Tal vez, porque, en el caso de mis hijos, se quedaron con la idea, de que había terminado mi " experimento ". Y en efecto, eso pretendí, pero he sido incapaz de cumplir mi propio propósito hasta ahora mismo.

Mi mujer, a quien no le cayó la noticia, tan fuerte, la verdad, se portó conmigo de manera ejemplar, dándome todo el tiempo que necesitara para aclárame.

Mil intentos de terminar esta historia, de engaños, miedos, culpabilidad... En mi caso, además, con el tema de la religión como telón de fondo, que siempre ha sido una constante en mi vida. Aunque, desde que decidí comenzar a experimentar más libremente ( 4/5 años atrás ) tuve un cambio de opinión en cuanto a la supuesta
" pecaminosidad " de la opción gay. Pero claro, a mi me afecta en otro tema que es el de que estoy casado.

Como dije en algún post anterior, una cosa es la aceptación de la condición gay, y otra es permitir que la sexualidad se coma el resto de nuestra vida. Yo no he sabido manejar bien este tema, tal vez por haber luchado contra las evidencias. Cuando me abría al sexo, me devoraba del todo.

Este es un tiempo, en primer lugar de dominar la bestia ( P.M.O ) y luego encontrar causes donde se pueda controlar de forma racional el resto de mi vida.

Perdonad la extensión de este post. Nunca había escrito algo parecido. Me hace sentirme más ligero...

 

Día 3.

Se siente bien saber que se sigue en pie de lucha, esto no es para nada fácil, pero es una de las muchas razones por las cuales estamos aquí, ya les conté algo sobre mí en mi publicación anterior. De ahora en adelante me dedicaré a ir narrando cómo me va yendo en el proceso y aquellos detalles que considere relevantes y puedan servirle a muchos otros o simplemente a mí mismo como ejercicio de fortalecimiento.

Era martes cuando encontré este sitio, aun con algo de desánimo y la tentación al acecho fui leyendo un poco de qué era lo que esto se trataba, pero a medida que iba leyendo me iba convenciendo más que podría ser un buen medio para mejorar mi situación respecto a PMO, pero no tardé mucho en decidirme, ya tenía el medio y lo consideré como otro"método" para intentar en esta larga lucha.

Precisamente esta semana regresé de nuevo a clases de la universidad, lo cual me resulta el momento más apropiado, por el hecho de tendré más cosas en las cuales ocupar el tiempo, ya llevo dos años de carrera y he notado que aunque la carga académica ha sido intensa, PMO siempre lo ha dificultado, ¿por qué? Básicamente debido a que en vez de dedicarme a lo que debería estar estudiando, el tiempo se me ha perdido en esto. Los últimos días de vacaciones intensificaron más la recurrencia a PMO, pero este nuevo semestre con este ejercicio que empiezo es una oportunidad para dejar esa dependencia.

¿Cómo me ha ido? Días difíciles desde luego, esa gran tentación, para mí especialmente en las horas de la noche de volver a intentarlo, que sólo será un poco, que de ahí no pasará y que el mismo cuerpo lo pide, estos medios electrónicos que lo hacen tan inmediato, el estar sólo a unas teclas y clics de complacer el deseo, sí que se vuelve complicado, intentar dormir al instante para no seguir pensándolo, pero aún así no lograrlo. Me hago consciente de que sólo en mis manos está y que es algo que debo dominarlo, finalmente me armo de valor y recuerdo que es un propósito que me hace crecer como persona, que es momento de actuar para no seguir postergándolo.

Al empezar a escribir he pensado siempre que será corto, pero resultan este montón de líneas, pero en fin, van fluyendo y te motivan mucho más a continuar, este también lo comencé en uno de esos momentos de "emergencia", pero me sucede que a medida que se tecleo se ha ido desvaneciendo, lo cual hace de ir contando este progreso algo más reconfortante.

En fin, me extiendo mucho, me despido con el ánimo y la esperanza de volver a seguir contando sobre el progreso y no de alguna recaída. ¡Mucho ánimo!, cada uno de nosotros tiene el potencial para lograrlo.

 

@Jmac , se siente también muy bien saber que los demás compañeros siguen luchando. Bravo! Así me gusta. No te rindas. Sigue tecleando... Más vale que pongas tus dedos a trabajar, escribiendo palabras que ya sabes haciendo que otras cosas... Je.
Se valiente. A mí me hace muy bien escuchar de ti y saber que sigues luchando. Vamos a salir todos de este agujero.
Un abrazo.

 

8ª día libre.
Un par de urges en los últimos días, pero lo fui manejando. La verdad es que tengo recursos mentales de otras veces En mi vida en que he estado saliendo de la rueda P.M.O. asi que la cosa ha funcionado bien. Tengo unas erecciones matinales gloriosas, je... ( pienso: que pena desaprovecharla para una buena M. ) pero no.
Hay que atar realmente limpio de esta adición para que en el futuro vea como manejo ese tema. Aunque - como muchos compañeros que he leído - sobre todo en ingles - dicen : es mejor en el caso de quienes tenemos pareja, reservar ese tema para la relación persona-persona.

 

Día 11 la verdad me sorprende lo fácil que ha sido pase de PMO diario a nada. Lo único malo es que me acuesto mas tarde y me levanto mas temprano.

 

@bern4l yo voy hoy por el día 11 ( tu vas entonces un día por delante mío )
Pero sabes me pasa exactamente lo mismo que dices, en cuanto a él acostarme...No había pensado que pudiera tener algo que ver con el metabolismo que esté desarrollando al estar saliendo del P.M.O pero ahora que lo mencionas, es posible. Que sigas bien amigo !!!

 

Hola aquí estoy de nuevo.
Continuando con mi relato y percepción del otro día. En efecto lo primero que tuve que asumir es reconocerme ENGAÑADO. Esto a veces no es fácil. Exige HUMILDAD. Cuando realmente has estado muy unido a alguien y esta persona te traiciona o te es infiel, a veces pasa que al ppio te niegas a creer los indicios y hasta que la cosa se hace evidente y no te queda más que reconocerlo, porque es real. Pues así me paso a mí. Al ppio disfrute mucho de esto pero no hice caso a los indicios y al final tuve que reconocer que fui engañado y ya era tarde. No sabía cómo salir de esto.

Alguno de este foro comentaba que después de varios meses sin esto, un día se puso a ver P y ya lo veía desde otro punto de vista y se decía a sí mismo "¿cómo me podía creer estas imágenes?" y al verlas le proporcionaba repugnancia o gracia no sé....Y es que se había dado cuenta de la MENTIRA y ya no se la creía. Esto es un poco jugar con fuego pero si realmente estas seguro "ole sus huevos". Por eso digo que aquí no hay reglas universales, cada uno es cada uno en función de lo que nos haya seducido esta MENTIRA y hasta el punto que nos la hayamos creído. Otros comentaban que si se deja PMO pero se va con prostitutas que si eso vale o no vale. Pues depende de lo que uno se mienta en ello. Con mi mujer me he dado cuenta que necesitaba lo que aquí llamáis el hard mode, ¿Porque?, porque al estar con mi mujer me di cuenta que me estaba MINTIENDO. Aprovechaba esa situación para saciar mis deseos irrefrenables y no la estaba aprovechando para AMARLA y sentirme más cerca de ella. La estaba usando para tratar de reproducir lo que había visto y era incapaz de realizar en realidad. Cuando uno va con putas o putos es lo mismo, en el fondo sabe que es MENTIRA, están cobrando y aunque parezca que te están dando el todo no es así. Tú los estas usando para saciar tus deseos sexuales pero nada más. No hay que engañarse. El que va de putas y sabe que solo es para eso en ppio no tiene problemas, aunque desde mi punto de vista a la larga los tendrá. Aunque depende de la situación personal de cada uno. De hecho uno de los problemas de las prostitutas es creerse una relación con un cliente porque saben que se hacen vulnerables en su trabajo. Se vinculan a ese cliente. O al revés una de sus estrategias es tratar de hacer creer al cliente un vinculo especial con él para captarle y que repita. Pero claro son amores de MENTIRA.

Y este es desde mi punto de vista el mejor método para luchar contra esto. EL AMOR, pero el de VERDAD. Suena muy tópico y ñoño es cierto pero es así. Uno comentaba que el AMOR a su chica le estaba dando fuerzas y motivación para centrarse. Otro por su mujer y su hijo al que pensaba estaba defraudando con su actitud. Otro sincerándose con su madre encontró el alivio y la comprensión, aunque al verse inmerso en esto volvió a mentirla. Para mí no está siendo fácil revertir esta actitud. Son muchos años mintiéndome. Por eso procuro educar a mis hijos que siempre digan la verdad. La VERDAD es el mejor método para ir superando esto. Hay que educarse en la VERDAD. Es un concepto muy amplio que diría Pilatos" Quid est veritas", pero empecemos por lo básico. No hagamos cosas de las cuales después tengamos que mentir. Esto no se consigue de la noche a la mañana. En esto busquemos a alguien de nuestra confianza, una madre, un amigo, una mujer, un hermano, un psicólogo, un sacerdote,...al cual en este aspecto nunca podamos mentirle. Esa persona siempre será nuestra mejor aliada.

Fijaros el otro día estuve tomando unas copas con unos amigos y una de las amigas, al darse cuenta que el camarero se había confundido en la cuenta a nuestro favor sin dudarlo le llamo y se lo dijo. Es una de las amigas que considero más feliz por su actitud ante la vida. Con muchos problemas en torno pero trata siempre de buscar lo positivo y sacar una sonrisa de todo. Y me he dado cuenta que se miente poco. Si te tiene que contar una miseria te la cuenta tal como es sin agrandarla ni empequeñecerla.

En definitiva la clave es reducir lo más posible la MENTIRA en nuestro día a día. "Me voy a quedar en casa para trabajar..."mec, mec ,mec, error. Te vas a quedar en casa para PMO. y así todo...Fácil decirlo eh!! es más jodido hacerlo y no se consigue de la noche a la mañana, yo aun estoy en ello, pero esa actitud está siendo clave para mí.



Hay un momento para mí que ha sido clave para identificar la MENTIRA y ese es después de una recaída gorda. Después de un "No puedo más", después de un "hasta aquí hemos llegado", después de un "No puedo seguir así". En esos momentos en los que ya no tienes nada que perder porque estas rendido y abatido. En esos momentos te mientes poco. Lo que te dices en esos momentos, es lo que tienes que tomar como de referencia en tu vida, porque con la abstinencia y la ansiedad te lo vuelves a cuestionar todo, pero como dije son escusas de MENTIRA.

Otro aspecto es la CULPA. Hay que huir de ella. CULPA tuvimos al caer en esta mierda pero eso ya es pasado, una vez metidos no tiene sentido ya culparse. Ya no somos realmente dueños de nuestra voluntad, de nuestros pensamientos, ni emociones. Cada vez que caemos hay que ser conscientes de nuestra caída y nuestra responsabilidad para volver a rebotar lo antes posible pero no sentirnos culpables.

Bueno sin más, deciros que yo llevo algunos meses libre. No sé. No lo cuento. Pero en estos dos últimos años las recaídas son muy espaciadas y sin apenas ver P. Algunas ultimas fuertes han sido por relaciones con mi mujer en las que no me quedaba satisfecho del todo. Ella no sabe nada de este asunto. Nunca le he sido infiel con nadie real. Me sigo despertando algunas noches por ansiedad e insomnio y espero en este año dejarlo definitivamente para SIEMPRE.

Gracias a todos por vuestras historias y vuestra sinceridad en todo lo que se cuenta en este foro. Es un Foro de VIDA, de VERDAD. De la REALIDAD que muchas personas vivimos. y un Foro de crecimiento personal. Me ha ayudado mucho tb el saber que no soy una especie rara. Aunque todo esto lo tenia en la cabeza, el escribirlo tb me ha ayudado. Espero que a alguien tb le ayude.

Animo y que LA VERDAD nos haga libres

 

Hola @Jmac , deberias instalar K-( en tu notebook y tus devices, asi cuando te tientas no te sea tan facil acceder a los sitios porno.
Tambien es util dejar todos los devices fuera de tu habitacion, apagados. Tenerlos a mano no ayuda.
Cuando no puedes dormir deberias intentar meditar, ayuda mucho a reducir los urges y relajarse sin "necesitar" PMO
Suerte con la lucha
Fercho

 

@Autillo

¡ Qué bonito todo lo que dices ! Gracias.
¡ La verdad, la verdad, por delante...!
Y salir del engaño, yo diría del " auto-engaño"
Mira que somos tontos...y tan listos que nos creemos.

Muy bien nos hace escuchar a compañeros que luchan como nosotros, contra esas : tonterías, pasatiempos, pequeños defectillos de carácter que nos hemos permitido en la vida...total, a nadie hace daño!!!

Y nos ha arruinado la vida...casi. La nuestra y la de nuestra familia ( esposa, hijos, o padres, hermanos...según cada cual )

Nos hace bien escuchar a otros que reconocen tácitamente algo que está tan implantado en la sociedad que parece que no se puede ni cuestionar. Este es nuestro mayor problema. El no poder ni cuestionarnos que está mal. El engaño oficial...

¿ Quién se atreve a defender en un grupo de amigos que la M es una droga ?
Por eso leer testimonios o reflexiones, aquí, me fortalece por dentro...me anima a seguir.

Gracias Autillo, y todos los demás compañeros.

 

DIA 12 - y patinazo ayer !!! Pero sin caída ja... Solo me pelé las rodillas...pero pude quedar en pie. Ja.

Les cuento : La cosa empezó mal desde la mañana de ayer. En mi caso - como creyente - suelo hacer un poco de meditación y oraciones al despertarme. Lo hago sencillamente desde la cama, pero me centra todo el día ) Ayer, no sé por qué razón no lo hice. Además la noche anterior había estado revisando ( " por encima nomás" - esa era mi excusa - mis páginas web ) y contestándole a algunos amigos que no sabían nada de mí en estas 2 semanas que llevo de abstinencia !!!

Así que entre el desliz de la noche anterior y el descuido de mi rutina espiritual matutina, el campo estaba bien abonado para un patinazo.
Yo no tengo tanto problema con P tradicional, como algunos de ustedes creo que tienen. En mi caso, lo que me pone debe ser lo más real posible. Soy más " voyerista " creo. Así que mis dos páginas preferidas en la web son " sencillamente " mi perfil de FB y el de INSTA ( falsos los dos, claro ) Porque allí contacto con chicos reales, puedo intercambiar imágenes y sobre todo me encanta observar fotos donde los chicos tienen posturas provocativas ( dentro de lo que estas dos páginas permiten, que es muy poco ) Pero eso mismo, el hecho de que se debe ser cuidadoso a la hora de mostrarse para que no te cierren la cuenta, le da un viso de realidad y morbo por el riesgo que se corre, que me pone mucho. En fin. En el fondo veo que me agrada ver a los chicos corriendo ese riesgo, pero a la vez intentado provocar de todos modos.

Ayer tuve una idea " loca " de esas que aveces nos vienen a la cabeza. Era hacer una cosa que ahora no les cuento, pero se podrán imaginar... un juego sexual, que alguien podría pensar incluso " inocente " pero en mi caso - en media de mi abstinencia de 2 semanas, era muy maligno.

Caí en el juego ( en medio de la ducha, por la mañana ) Pensé que lo siguiente hubiera sido una M. De hecho la comencé, pero, no sé por qué no seguí. Terminé de ducharme, luego tuve un par de momentos más en la mañana en los que parecía que iba a entrar otra vez en la M, inacabada ( nunca mejor dicho, je... ) Pero me distraje con otras cosas y no pasó nada.

Por la noche - para terminar el dia !!! - entré en mi dos páginas a ver cómo andaba la cosa... Y eso fue todo.

Lo que saco en claro de esta resvalada es que una " caída " es fruto de pequeños traspiés. Esto es obvio, pero no esta mal recordarlo.
Y segundo - y esta es una reflexión más profunda que no sé si tengo tiempo de desarrollarla aquí, o usted paciencia de leerla - es que esa " idea loca " que tuve por la mañana, no tenía otro fin que " degradarme ".
¿ De dónde salió esa idea? ¿ Quién me la inspiró ? Antes - hace unos años, hubiera sabido la respuesta inmediatamente: Satanas, hubiera dicho.

Desde hace unos años ( que he intentado poner la religión fuera de este proceso en mi vida ) no puedo echarle la culpa al pobre díablo de todo lo que me pasa. Pero entonces ¿ quė fuerzas malignas me inspiran y me machacan la mente insistentemente hasta que logran doblegarme y hacer lo que yo mismo - creo - no quiero hacer ?

Solo el hecho de haber empezado ese " juego sexual ", ya dejó en mi espíritu un asco tan grande, y un desprecio hacia mí mismo, que me imagino cómo hubiera quedado todo el día si lo hubiera seguido hasta el fin.

No sé qué explicaciones les dan ustedes a lo que me pasa, que imagino más de uno sufrirá también desórdenes mentales relacionados con el sexo.

Bueno. De momento esto es todo. El día 12 por delante.

 

Neoman , no te comas la cabeza tanto
Ahora mucha actividad. Sin parar...
Que no te quede un minuto que pensar
Por ahí viene el tema. Esa es la debilidad.
Desde mi punto de vista debías de romper con los foros y contactos que cuentas. Son el foco de tu MO.
Esto es así...
Duele
Es tu Tesoro...
Pero no te hace bien.
Piénsalo
Te ayudaremos aquí
Hay que buscar un relleno en la vida después de esta falta y soledad que produce esto. Piensa en cosas que te hagan bien y te dejen bien
Esto es clave!!!
Sino buscas un sustituto mejor y VERDADERO. Lo habrás conseguido
Ánimo y sigue

 

He caído dia cero

 

@Autillo, ¡¡! cuánta verdad dices!!! Pero, ¡ que duro es !. Quitarse de esos foros que son : " mi tesoro".
Lo pensaré. Te agradezco mucho tu comment.

 

@bern4l : AÚPA !!! ( así nos decían cuando ėramos pequeños y nos caíamos, para animarnos a que nos levantáramos!! AÚPA AMIGO !!!

 

Cuanto vacio nos queda en la vida si no tenemos esta mierda. Nuestra mente ocupa gran parte de nuestro tiempo en esto. Hay que educar a la mente en estar ocupada en otra cosa que VERDADERAMENTE nos llene. Es dificil que algo nos llene tanto como esto pero hay que buscarlo. Sino lo encuentras es dificil. De alguna manera tienes que reconocer que tu vida es una mierda. Te sientes defraudado a ti mismo y querrias otra vida a la que tienes y por eso recurrimos a esto. Pero es un error...
Nuestra vida es la que es. Para lo bueno y para lo malo y sino nos gusta algo de nuestra vida intentemos cambiarlo poco a poco pero sin recurrir a lo facil. Hay que ir ejercitando la voluntad con pequeñas cosas. Cosas que nos cuesten en el dia dia

 

@Autillo leo lo que dices y es como si estuvieras radiografiándome a mi. Eso es en mi vida también. Pero es que hemos habituado a comer esa" mierda" - como muy bien la defines - y es una especie de fast food a la que estamos adictos.
No nos alimenta ta nada, solo nos entretiene y además nos agrega grasas y demás mierdas en la mente. Yo también le doy vueltas a la cabeza para ver cómo encontrar otras cosas que me llenen para no sufrir ese vacío al que tú también te refieres. Un abrazo.

 

Últimamente tengo días difíciles.
Mi esposa entró en su menopausia hace un par de meses, así que ella no tiene ganas de tener sexo en absoluto.
Este es un gran problema, porque por supuesto no puedo MO, y después de casi 3 meses mis testículos están doliendo y estoy teniendo demasiados sueños eróticos, debido a la falta de "liberación".
Es irónico: descuidé sus demasiados años porque era adicta a PMO (y no tenía sexo para tener sexo con ella con demasiada frecuencia).
Ahora que salgo de PMO y tengo más libido, ella no tiene ningún deseo.
La vida algunas veces tiene giros ridículos, ¿verdad?
Tomo esto como un desafío más a mi vida y mi reboot. Lo que no nos rompe nos hace más fuertes.
Estoy de vuelta tomando baños de inmersión caliente para aliviar el blue ball.
Y usando la respiración profunda y la meditación cada vez que me levanto en medio de la noche con una ereccion debido a algún sueño erotico. No puedo fapearme, ni siquiera una vez para bajar mi excitacion y tensión. Soy un adicto rehabilitado de PMO y no me puedo dar ese lujo.
Sigue luchando
Fercho

 

He estado en la misma situación. Grato, no es. Mi esposa empozo a utilizar estrogen, que le ayudó. Para nosotros, biologicamente hablando, el sexo es para disfrutar más que para procrear. Para ella es más para procrear, y cuando eso no es posible, es dificil encontrar el sentido.
Yo he tratado de imáginar como me sentaría acerca del sexo si no tuviera mis testículos. Sin esa motivación, no sé si tendría algún interés en actividad sexual. Puedo imaginarme con una profunda depresión y una necesidad de palabras de ánimo de mi esposa. ¿Cómo podría amarme, si no soy el hombre que antes era.
Hay mucha información sobre la menopausia que puede ayudarnos a entenderlo sin experimentarlo. Ahora, tú sientes la menopausia en tus testículos, pero, realmente, es solamente un efecto secundario. La menopausia está cambiando tu mujer mucho más profundamente. Ella está sufriendo y necesita de tu comprensión, cariño, y amor. Si ella recibe lo que necita ahora, cuando está necesitada, podrá responder mucho mejor en el futuro. No es raro que despues de la menopausia una mujer quiere relaciones sexuales más que nunca. Por ahora es muy importante convencerla que está amada y deseada, que no estará descartada por no ser la mujer que antes era.
Después de la sequía viene el diluvio.