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Hola como ha cambiado el sitio hay contador antes comentaba a diario para motivarme.Si lo hay como se activa

 

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Suerte
Fercho

 

Hola amigos, quería compartir con ustedes la felicidad de haber alcanzado esta semana el mes 20 de mi reboot. La mayoría de ustedes me conocen y ya conoce mi historia así que no la voy a repetir. Sólo quería decirles que cada mes me siento mejor, más confiado, más seguro. La tristeza que solía sentir antes en mi pecho todos los días ha desaparecido
No voy a decir que nunca me siento triste y que hay días que me siento un poco menos optimista que otros pero el cambio ha sido enorme. No Duden de que aunque esta lucha ardua y nos cuesta muchísimo , vale la pena. Al final de este camino no sólo Vamos a haber abandonado la adicción al porno sino que vamos a vernos transformado en mucho mejores personas
A medida que nos alejamos del porno y la masturbación nuestra cabeza puede pensar más claramente. Como adictos vivimos narcotizados , como zombies sin poder pensar ni razonar qué cosas son buenas y qué cosas son malas para nosotros. Ahora que se levantó el velo me arrepiento de muchas de las cosas que hice, me avergüenza mucho Los encuentros con Escorts masculinos, Los encuentros furtivos con hombres y las humillaciones a las que me sometí
También como descuide a mi esposa y a mi familia, todo el tiempo que perdí y el dinero que gaste
Pero ahora me propuse mirar para delante, no mirar nunca más para atrás y seguir esta lucha hasta el último día.
Aguante el grupo de Fapstronautas hispano parlantes!
Fercho

 

pues nada, con mucha humildad reconocer nuestros limites y con mucha fuerza y espiritu seguir palante, que nos espera una nueva vida cuando se supere esto.

 

@fercho29 cuanto me alegro de tu cambio de vida y de que seas una mejor persona que de lo que eras antes. Solo escribo para decirte que sos una inspiración para mi y creo que para todos los que participamos en este foro.
Segui apostando a tu familia, a tus amigos y a todas las cosas que realmente importan en esta vida.
Un saludo y gracias por estar siempre al tanto de los que nos pasa.

 

Gracias @drexse , aprecio mucho tu comentario

 

Soy nuevo, nuevito aquí. Gracias por existir. Soy maduro ( + 50 ) tengo familia, y siempre me sentí atraído por chicos ( teens ) Por razones culturales y religiosas, reprimí esa atracción. Hace unos 4/5 años me atreví a experimentar de forma más abierta. Entré en grupos de internet, hice amigos ( siempre en otros países para correr menos riesgos ) Con varios de ellos he tenido relaciones. En casa descubrieron mis aficiones, lo expliqué y recibí la compresión de ellos. Pero estoy destruido mental y moralmente. La rueda PMO, como bien saben se come todo lo que se encuentra por delante. Hace un tiempo que quería parar pero no sabia cómo. Vosotros me habéis dado inspiración. Debo cerrar mis participación en foros, y grupos varios, detener relaciones y cambiar hábitos y costumbres adquiridas en los últimos años que me han destruido como persona y todos los valores en los que fundamenté mi vida. Romper relaciones ahora, es lo que más me duele. Pero creo que he herido a muchos chicos, aunque siempre he sido honesto con ellos, contándoles mi condición, pero he creado bínculos que no pueden ser mantenidos si uno quiere ser honesto. La fantasía cibernética es maligna. Me ha hecho escapar de mis responsabilidades laborales, etc... ( que os voy a decir que no lo sepáis la mayoría de vosotros ) y me ha dejado un vacío total.
Gracias por existir. Bueno, esto queda aquí, de momento, a modo de ( patética ) presentación.

 

Bueno aquí reportando el 4 dia después de un inusualmente largo fin de semana dormí 4 horas cada dia. Es lo malo de iniciar una racha el insomnio espero recuperar el sueño pronto.

 

Segundo día desenganchado de la rueda P.M.O. Me duele todo el cuerpo...que se joda!!! Ja...Bastante me ha hecho sufrir seguirle los gustos...

Me gustaría contarles - a quien tenga el tiempo de leerlo, y sino, a mí ya me sirve escribirlo de todos modos - algunas reflexiones sobre mis adiciones.

Leyendo algunos de sus testimonios aquí, veo que la mayoría de ustedes - me parece - han tenido una " verdadera " adición al porno, ya sea en vídeos o fotos, pero a mí me parece que en mi caso, ha sido la cosa un poco más " sutil", por así decirlo. Porque el tipo de imágenes que me ponen, son imágenes artísticas, de gran belleza, no necesariamente sensuales. O, por decirlo de otra manera, encuentro una gran sensualidad en la estética. El caso es que esto, que en principio no debería ser malo, negativo, destructivo, en mi, ha terminado por deprabarme, tal vez porque el objeto de mis deseos eran jovencitos. Gusto por el que muchos creativos en toda la historia del Arte, han tenido, con desiguales finales.

Siempre he pensado que tengo el síndrome de Asperje, que encaja en lo que he dicho antes.

Y he luchado toda la vida con mi atracción hacia los chicos en contra de mis convicciones espirituales. Hace unos 4/5 años me atreví a cuestionarlas. Pero no he sabido manejarlo bien. Creo que he sido como un caballo desbocado.

De momento necesito parar mi adición P.M.O. y tomar control de mi vida.
En eso estoy.

 

¡Hola a todos!

Soy nuevo aquí, sin embargo, me anima a seguir el saber que hay otras personas que también pasan por la misma situación que yo, ver que guardan ese mismo deseo de desatar esa cadena que se fue apoderando de cada uno de nosotros sin que la voluntad pudiera controlarla.

Voy a contar un poco de mí en unas cuantas líneas como introducción para el inicio del reto de 30 días que a partir de hoy de propongo, esperando que cada renglón me ayude a fortalecerme en esta complicada lucha contra mí mismo.

Empecé más o menos cuando tenía 13 años, fue a esa edad que llegó Internet a mi casa, fue algo muy inocente al principio para ver cómo eran las relaciones sexuales y qué era aquello que causaba tanta curiosidad a quienes apenas estábamos creciendo, poco a poco era más frecuente y con la necesidad de ir tocándome para que fuera más placentero. Pero para mí hubo un factor estuvo mucho más en contra, el hecho de que en el colegio en ocasiones anteriores se me hubiese tratado como afeminado, por pasar más tiempo con las niñas del salón y ser más dedicado en mis labores académicas, de tal forma que esto me hizo desviar mucho más mi percepción sobre mí mismo, a preguntarme si realmente mi comportamiento me predisponía de algún modo a ser homosexual o si ya lo era, o tal vez lo iba llegar a ser, en fin eso distorsionó completamente esta etapa de la vida tan esencial para el desarrollo humano, así que continué viendo en su mayoría contenido sólo de hombres, acompañado de masturbación frecuente, varias veces por día, sin importar el día casi siempre encontraba un espacio para hacerlo.

Así ha sido durante mucho tiempo, esto me ocasionado ser una persona insegura, tímida y con miedo a establecer una relación con alguna mujer, además porque las pocas veces que lo he intentado no ha llegado a buen termino, si es que puedo decir que en algún momento empezó. Han sido muchas las veces que me he propuesto dejarlo, especialmente por lo que ha producido y lo que me ha causado relacionado con la indecisión que causa en mi preferencia sexual. Porque aunque siempre en el contenido que veo ha sido de hombres, en lo más profundo de mí sigue la inconformidad de saber que esa no es la vida que quiero para mí, sin manifestar estar en oposición a la homosexualidad ni tener el ánimo de discutirlo, no me hago a la idea de imaginarme con alguien de mi mismo sexo, quiero formar un hogar y encontrar una mujer que esté a mí lado para compartir los buenos momentos de la vida y luchar juntos por alcanzar los sueños, ser un hombre sin apegos, es por eso que quiero cortarlo de raíz.

Hace unos meses me llené de valor para decírselo a mi mamá, le comenté por lo que pasaba y encontré en ella la mejor disposición para ayudarme a salir de esto, siempre me ha apoyado en lo que he querido hacer, sin duda esa no ha sido la excepción, nunca conviví con mi papá, la relación no fue buena y murió hace algunos años. Pero mamá se ha encargado siempre de todo muy bien, luego de contarle estuvo un tiempo muy pendiente de mí y de mi progreso, fueron unos días muy productivos, sin embargo, hubo momento en el que dejé de ser sincero con lo que le decía, y hasta ahora considera que el asunto ya está superado, eso le he hecho creer, y me duele mentirle sabiendo el mucho amor que me tiene.

No he hablado con mucha gente de esto, de hecho esta es la primera vez que escribo algo tan extenso relacionado con el tema, pero sí que lo necesitaba, ha sido algo que me va aligerando el peso, saber que lo estoy reconociendo y me animo de nuevo a salir, para tener una vida más tranquila conmigo mismo, que se traduzca en una mejor relación con los demás.

No sé si alguien lo lea hasta el final, pero me anima el hecho de saber que mi voluntad no se opuso a que lo escribiera, considerando que estuve a punto de abandonarlo para seguir masturbándome justo cuando apenas empezaba. Pero qué enriquecedor ha sido, sin duda yo he sido el principal beneficiado al ser capaz de terminar de contar aquí un poco sobre mí, esto me da fortaleza para poder decir que se empiecen a contar los días, asumo el reto con energía y con la esperanza de progresar, ese creo que es un buen comienzo de este camino de liberación.

Son 30 los que me propongo inicialmente, siendo valiente la racha continuará, en fin el reto lo asumo. Si alguno de ustedes también se anima me comenta, me propongo ir registrando aquí mi progreso, así lo tendré como un compromiso más serio y me recordaré lo mucho que para mí significa.

Hasta pronto, por aquí estaré próximamente, muchas gracias por también estar aquí.

 

Jmac, me alegra tener a alguien que empieza, más o menos junto a mí. Yo empiezo hoy mi tercer día. Estoy feliz. Te deseo lo mejor muchacho. Mucho ánimo !!! Y la honestidad por delante...Chao.

 

Hola.

 

@Jmac vaya es difícil pensar que seas heterosexual si sientes excitación viendo pornografía masculina bueno es tu vida espero que logres definir tu identidad después de este reto.

 

@Deadlihood Hola...qué cuentas?

 

Nada. E tu? Bienvenido a los foros!

 

4º día... Me siento genial !!! Es una sensación extraña, no lo negaré. Tengo tanto tiempo para otras cosas más productivas. Inclusive tuve las fuerzas para empezar a realizar unos trabajos creativos que antes ( años atrás ) solía hacer, pero que hacía tiempo que no tenía energías para retomar. Me comían todas las energías la dichosa P.M.O.
Por eso digo que me siento genial.

Me hace bien cada vez que escribo analizár algunas cosas que he vivido. Como estos temas no los he hablado con nadie, solo rumiado un poco en mi cabeza, hay cosas que no están realmente claras. Y esto, creo, ha sido una razón para no haber podido empezado a cambiar hasta ahora.

En primer lugar, repito, y no me canso de decirlo, ha sido muy bueno el poder separar de la lucha contra mi adición, el tema espiritual o religioso. El haber visto aquí en FAP, que el tema mío ( nuestro ) no tenía nada que ver con la fe, sino que iba aún más allá. Me parecía que mi asunto era una lucha de aceptar o rechar a Dios ( y lo es tambien, en mi caso como creyente ) Pero, repito, el problema es aún, más amplio.

En este sentido el aceptar o no mi sexualidad diferente, mis gustos personales, etc, no tienen nada que ver con permitir que el área de mi sexual domine mi existencia.

Aún estoy con muchas preguntas en ese sentido. Hasta ahora pensaba que todo este tema iba en un solo paquete. No he sabido encajar bien mi atracción hacia los chicos jóvenes. Y en mi caso, además, más complicado por el hecho de tener un matrimonio hetero.

Un tema es sentir atracción hacia chicos.
Otro tema es que esta atracción domine mi cabeza y caer en la rueda P.M.O.

Bueno, basta por hoy.

Fe de errata : en mi post anterior puse - por descuido - que creía sufrir el síndrome de Sperher, ja... Nada que ver. Quise decir " Síndrome de Stendhal " ( que es la incapacidad de controlar tus propias emociones ante la belleza )

 

Dia 7 yo lo llevo muy bien pero mi cuerpo no tengo todos los síntomas de haberme desvelado varios dias cansancio micro sueños. Aveces me encuentro con los ojos cerrados y sin tener idea de donde estaba ni que estaba haciendo. Es aterrador espero que pase pronto.

 

Hola gente!

Me gusta este foro. Creo que es muy enriquecedor encontrar sitios de estos que a los que estamos sufriendo de verdad nos ayuden a encontrar fuerzas en otros como nosotros.

He estado leyendo estos días entradas de los participantes y me gusta como lucha la gente para salir de esta mierda que nos tiene esclavizados. Yo tb lo soy. Ya llevo unos años intentado liberarme de ello(casi una vida...) y estoy en camino. Hace poco vi información sobre esta web y me metí para ver como es.

Os voy a contar un poco MI percepción personal de lo que nos pasa, al menos de lo que me ha pasado a mí, y creo que a muchos más, y como ha sido(está siendo) mi recuperación, pues aun no me considero recuperado del todo. Es tal la atracción y la seducción que me ha producido esta MEN-TI-RA. que SIEMPRE voy a tener que estar alerta. Y no sé si a lo largo de mi vida ante cualquier contrariedad podría volver a caer.

Soy una persona transcendental y tb racional, con profundas creencias que para mi han sido claves para luchar en esta batalla. y muchas de ellas adquiridas a través de este proceso de lucha. Sin duda alguna si no me hubiera pasado esto ahora mismo yo no sería la persona que soy. Para lo bueno y para lo malo.

Todo empezó en mi adolescencia-madurez, aun no había internet. No encontraba mi sitio. Una frustración personal y percibir que no era la persona que yo creía que debería ser, una frustración vocacional profesional y mis actitudes ante ellas, de pasividad y cobardía, me iban haciendo sentir cada vez mas infeliz conmigo mismo. No me gustaba a mí mismo. Esto unido a una falta de ayuda exterior desemboco en tratar de buscar el placer de mi vida en esto. Al ppio como un juego, después empecé a sentir que no lo podía controlar. Y es que, ya me había creído esta MENTIRA . La serpiente me engañó. la serpiente es sigilosa y astuta," El padre de la Mentira, homicida desde el principio". Me lo creí. Me creí que iba a ser más libre, más feliz. Si puedo disfrutar..¿ porque no?, no hago daño a nadie. Y es que esta MENTIRA está hecha que te cagas de bien, por eso mismo, porque parece que no es mentira, pero sí lo es. Si estamos aquí es porque ya lo hemos comprobado.

Intente luchar de muchas maneras con todas mis fuerzas y mi voluntad disponibles. Esta vez con algo de ayuda profesional. Intentando identificar mis triggers, como aquí los llamáis, evitando situaciones, pero zas...en el momento más inesperado otra vez a empezar. Y es que en mi ser mas interior aun me creía la MENTIRA. Mas difícil aun, porque en los periodos de abstinencia mi cuerpo ante la falta de dopamina acostumbrado a tenerla en grandes dosis y sentir esa sensación tan placentera tanto física como emocional . Mi cuerpo se iba cayendo como en depresión, aletargado. Me cambiaba mi espíritu de lucha, sin ilusión por nada, como triste por ya no tener "Mi tesoro", que diría Golum... Como el que deja de fumar y le cambia el metabolismo y por ansiedad se pone gordo como una pelota, y al final prefiere fumar que estar gordo. Uno piensa que es peor el remedio que la enfermedad. Y es que hay momentos que por la ansiedad que te genera la abstinencia ya no eres capaz de pensar con claridad y te empiezas a dar escusas, que son escusas de MENTIRA , no de verdad. Y como ha dicho alguno de aquí hay que hacer las cosas porque sí y punto. Esos momentos no son de pensar son de hacer, de ejecutar. Hay que obedecer a tu corazón cuando te habló. Para mi eran..., son momentos de rezar. Son momentos muy duros. A mí me venían pensamientos aun mas retorcidos. Ahora cada vez menos. En momentos normales, con gente normal te vienen pensamientos de estos sobre personas que están a tu alrededor que te hacen sentir miserable solo por pensarlo. Y es que en esos momentos uno no es dueño de sus pensamientos. Se monta una película dentro de la mente que vuelve a ser MENTIRA. En esos momentos es cuando uno necesita una dosis de realidad. Una ducha bien fria!! , o una carrera, o un paseo, o un café con un amigo, o una oración sincera....y se va pasando. Lo difícil es identificar estos momentos, no hay que banalizarlos y decir no importa. Es preferible ser precavidos , muy precavidos. En los primeros días suele uno estar más atento, pero el problema tb viene después cuando uno se cree que ya lo tiene controlado. que llevas muchos dias y parece que estas más tranquilo. Ahí es cuando uno tiene que actuar con mucha HUMILDAD, bueno ahí y siempre. Creo que la HUMILDAD es la facultad más importante para superar esta adicción. Es duro, muy, muy, muy, duro reconocerse débil. Más débil que el resto de la gente que nos rodea, en lo que a este tema se refiere. Y más cuando uno ve que va cayendo una y otra vez y que no consigue dominarse. Hay cosas que no puedes hacer, yo creo que para el resto de nuestra vida, según el poder que haya tenido la seducción de la MENTIRA en ti.

Para que todo esto te empiece a suceder de forma más llevadera, tiene que haber un proceso dentro de uno, de cambio profundo. Dentro de la personalidad de cada uno claro, puede haber alguien que tenga voluntad para dejarlo lo deje y punto, pero si estamos aquí es porque eso no nos ha sucedido a nosotros. Al menos a mí. Lo primero es estar decidido a erradicar la MENTIRA de tu forma de vivir. Todos sabemos cómo es la MENTIRA, es envolvente y creciente. Detrás de una va otra más gorda hasta que al final ya es tan grande que no la puedes controlar. Y es que yo me acostumbre a ser mentiroso. Ante la falta de autoestima, es lo más normal. Como te vas a querer tal como eres?. Lo normal es que te mientas. La otra opción es odiarte y es aun peor. La clave es ser HUMILDE y reconocerse engañado. No malo. Malo solo hay uno.

SI SEÑORES HEMOS SIDO ENGAÑADOS!!!!

Y no somos los únicos, fijaros que todo lo que he dicho, con algunas diferencias podría valer para un adicto al juego, a las drogas(las blandas, las duras ya afectan de otra manera),al trabajo excesivo, al dinero, al lujo, a cualquier adicción.

Pues eso, El primer paso que tuve que hacer es reconocerme ENGAÑADO.

Os seguiré contando un poco mas pero ahora os tengo que dejar

Animo en la lucha a todos

 

@Autillo Muy guapo todo lo dices. Sigue !!!

 

@bern4l Macho, ahora sí que no sabría qué decirte. Es muy fuerte eso que cuentas. Pero creo que aquí, deben haber compañeros que podrán comentarte eso que te pasa. Creo haber leído algún testimonio, diciendo algo sobre este tema. Lo superarás!!!