NoFap en español

Compañeros, recaí. Fueron 17 días de aprendizaje muy veloz, de cambios, de ver un poco las cosas de otra manera. No fue una recaída fuerte, pero sí fue una caída en uno de mis fetiches que es el hentai. No me sentí mejor durante el asunto, es como si estuviera un poco desconectado del mismo, como si ya hubiera sabido que era algo banal y que lo hacía para parar las urges.

Tengo varias teorías al respecto de por qué recaí:

1) Era sólo cuestión de tiempo. Hace días que vengo combatiendo fuertes urges para ver pornografía, y ni los flashbacks, ni los nombres, ni los pensamientos sexuales cesaban. Estaba claro que a la primera de cambio iba a caer, especialmente si las cosas no cambiaban mucho.

2) Empecé los cambios importantes a último momento, y esto no sólo terminó (posiblemente) de poner en jaque a mi mente adicta para atacar con todas sus fuerzas y recibir esa dosis de dopamina, sino que hizo que en el propio proceso de rebooting estuviera bombardeado por inputs sexuales. Los cambios importantes son los relativos a mis adicciones restantes: a los videojuegos, al Internet, a la música. A la dopamina en general, a los pequeños momentos de placer que me hacen olvidar (eso me parece a mí) el dolor y el displacer.

3) Sobre el dolor y el displacer: nunca dejé de sufrir. La ansiedad jugó un papel importante y por más que en los últimos días había empezado a aceptar y vivir más en la no-mente, cualquier momento de dolor era perfecto para sentirme mal. No sólo cuando no hacía cosas y me aburría, sino también cuando hacía y no tenía los resultados esperados. Muchas cosas me siguen generando angustia, como cuando cometo un error tonto, o me comparo con los demás en resultados, o no puedo cumplir metas diarias. No soy yo, es mi ego.

4) Mucho tiempo libre, poca socialización en general. Los problemas contextuales hicieron que literalmente mis vacaciones de invierno se extendiesen tres semanas más, dejándome en un estilo de vida bastante sedentario y con una socialización no tan alta. Esto puede ser bueno ya que me dio el espacio para entender más y darme cuenta de cosas, pero es malo ya que no pude distraerme ni llenar mi mente con otras cosas que fuesen tapando más velozmente la pornografía de mi cerebro.

5) Falta de nuevos pasatiempos. Hace un tiempo vi un video de un youtuber de NoFap que decía que la parte más importante no era abstenerse sino reconstruir tu vida, buscar alternativas y no caer en el ciclo de aburrimiento o desgano, especialmente cuando más cuesta salir (el primer mes). Si algo es cierto es esto. Hago bien en abstenerme, pero si no puedo reemplazar los hábitos malos por algunos diferentes, es cuestión de tiempo. Y volvemos al punto 1. Es cuestión de tiempo porque una lucha solamente defensiva contra un enemigo inagotable (el deseo sexual) es imposible de sostener. Si no hay formas de salir de esa dualidad ataque/defensa y más bien transmutar la energía sexual en tu vida diaria, en tu creatividad, en tus relaciones con los demás, tarde o temprano tu cuerpo o mente se agotan. Mi mente ayer se agotó de pelear, simplemente me rendí y dije "bueno, está bien, acá tenés". Sabía que debía usar la caída para darme cuenta de lo que faltaba.

6) Cualquier estrés grande iba a destruir mi racha de todos modos, muy posiblemente. No quiero entrar en derrotista, pero todos sabemos que cuando uno resiste sólo por su fuerza de voluntad y no tiene una base sólida el más mínimo desvío te pone contra las cuerdas. El año pasado sufrí eso. Muy relacionado al punto anterior.

7) Haber iniciado un camino dentro de prácticas y filosofía budista (empezando por sentarme ayer en zazen) me ha otorgado una sensación muy distinta a la habitual. Una sensación de apertura, de acceder a una nueva frontera dentro de mi ser (¿o mi no-ser?), que me ha marcado. Siempre coqueteé con el budismo, porque sentía algo distinto. Dentro de mí sé que tengo que dejar ir, abrirme, aceptar que las cosas no tienen un significado último, y más importamentemente, dejar ir a mi ego. Mi ego, mi mente que se identifica con los procesos conscientes e inconscientes, que se carga de ansiedad y escenarios negativos, que me invita a recordar hechos dolorosos y me plantea fantasías que no se condicen con la realidad para alcanzar un mínimo de placer. La mente termina siendo el gran Judas de mi vida. Hoy, 23 de agosto de 2018, lo veo de esa manera. Siempre ha aparecido como la salvadora ante los ojos de los demás ("vos sos muy inteligente"), pero no ha hecho más que sumirme en sufrimiento, en ansiedad, en la imposibilidad de aceptar la impermanencia, en la imposibilidad de aceptar que lo que pienso que soy yo, no es realmente yo, y que tengo que dejar de querer satisfacer a algún Otro o al Gran Otro (tomando a Lacan como muchas veces hice ya) para "ser alguien" y "disfrutar". La ignorancia, pero más bien la experiencia de lo Real y de las cosas en su existencia, es a la vez otra forma de conocimiento, muy superior al mero conocimiento académico o enciclopédico del que tanto me he vanagloriado. Es hora de dejar ir al ego, de dejarme ir, de dejar ir a ese pequeño placer mundano, de dejar ir a las expectativas sociales.

Bueno, eso es lo que pienso apenas me despierto y con la memoria fresca.

¿Cómo me siento ahora? Es extraño, no estoy sufriendo los grandes síntomas de volver al PMO. Puede ser porque fue una sesión corta, y no estuve muy presente en ella tampoco. Mi cabeza está algo más relajada, quizá más lenta, posiblemente por haber recibido su dopamina y aplacarse. Esto me quita un poco de agilidad, a mi criterio. Cuando uno se abstiene, un poco de esa energía sexual termina yendo a parar a energizar el resto de funciones, es como cuando uno hace ejercicios enojado y debe bajar la tensión. Hoy ya no siento esa energía extra o esa sensación de disconfort que me lleva a hacer otras cosas. No sé si esa sensación sea positiva, creo que es tanto o más peligrosa que la actual de relajación. Es la ansiedad contra la procrastinación, es una pelea de tontos, una nueva dualidad de la cual escapar.

No voy a realizar el mismo camino, esta vez. La ansiedad, el sufrimiento, las dudas, la mente en general ya no tomará un rol protagónico. Hoy fue su última aparición sobre este escenario. Mi mente se irá retirando de la escena para dar lugar a algo diferente. Ya la he usado demasiado para "resolver mi vida", y es momento de decir adiós a un soldado que no está hecho para ser ingeniero. La mente sirve para muchas cosas, y la palabra tiene una faceta curativa, pero hay cosas que escapan a ella, y precisamente por su propia naturaleza, hay cosas que nunca podrá aceptar (el dolor, los problemas, las expectativas, las fantasías). Este, NoFap, es un camino que no requiere de la mente sino de aceptación, de algo mucho más corporal, extenso, si se quiere. La mente mejor la dejamos para la universidad y otras cosas. No sé, es un approach que nunca tomé. Vamos a ver si es siquiera posible hacer algo así como eliminar al ego o no escucharlo. Dejar de pensar con la cabeza y un poco más con otra cosa, ¿alma, consciencia, no-mente, práctica meditativa, rezar? Hay quienes dicen que la meditación permite pensar, y permite pensar en otro plano que es a la vez consciente e inconsiente, y pensar y no-pensar. Bueno, vamos a poner eso a prueba y dejar ir.

Vaya, otro textazo. Bueno, hoy pienso que se me puede perdonar.

 

Gracias por compartir tu experiencia Hermano @NightReaper775 . Yo creo que de los puntos que comentaste en tu analisis el punto 5 creo que es el mas importante en trabajar, trata de buscar actividades que implique movimiento, esos son los mejores para aliviar la ansiedad en el organismo.

Saludos, Un Fuerte Abrazo.

 

Mucho animo @NightReaper775,

Estoy de acuerdo contigo en muchos aspectos, en el punto 7 estoy empezando a adentrarme a fondo, el poder que la mente tiene en nosotros, en el como nuestro ego o mente egotista entra en juego y nos hace creer que nosotros somos nuestros pensamientos. Como comente anteriormente, yo mas que trabajar en dejar el PMO, estoy trabajando en mi, en mejorar como persona, en llenarme de cosas positivas que me den gusto hacer y me hagan sentir bien, lo que da gustito. Tratar que mi día a día me sienta bien con lo que haga, quizas en principio parece abrumador hacer varios cambios, pero si es lo que te hace sentir bien por que no hacerlos. Dejar fluir y no luchar tanto.

Un Saludo compañero y que el animo no decaiga. Fuerza!

 

@NightReaper775 "hoy pienso que se me puede perdonar"
Lo primero es que te perdones tu, también tuve un proceso de lograr cosas y recaer, no hay que torturarse con la culpa, no sirve de nada.

Me parece muy relevante, ahora que mencionaste a Lacan, me gustaría también traer a colación a Freud, quien dice, que el psiquismo humano, de manera consciente e inconsciente busca obtener placer y repeler el displacer. El problema de nosotros adictos a la PMO, es que nuestra búsqueda de placer ha quedado truncada en una escapada bastante pobre (que es la PMO) la cual comparada con una vida sexual plena y con otras satisfacciones de la vida es sólo una pequeña mancha gris y absurda, que no nos lleva a nada, en este mundo de Lo Real (es pura fantasía, puro imaginario)
Con respecto a lo que sugiere el youtuber, me parece super acertado, porque si reemplazamos el placer de la compulsion a la PMO, con un vacío de "abstinencia" solo vamos a estar invocando ese viejo pequeño placer, en cambio si generamos otras estrategias que nos reporten placer, ese va a ser un intercambio justo para nuestro psiquismo, que seguirá buscando satisfacciones. Hace un tiempo he retomado el gaming (Diablo II, StarCraft, Age Of Empires II) para pasar esos momentos de ocio, ansiedad y cansancio. Ha estado bueno, lo he disfrutado, pero también son actividades que se vuelven absurdas, compulsivas, y a veces más que darnos relajo nos ponen más ansiosos y aumentan el cansancio (sobre todo en los ojos) También el tiempo a veces se va por un tubo demasiado grande, y eso a veces me ha hecho sentir que he perdido demasiado el tiempo, cuando se cada vez más que el tiempo es lo más valioso (en esta sociedad neoliberal)
Tengo el deseo de comenzar a hacer yoga o meditación acompañado por otres, y también me gustaría inscribirme en una piscina para tomar clases de natación. En este momento estoy sin dinero practicamente, pero espero poder tomar eso ya el próximo mes...

Con respecto a mi, he estado bien, volcado a la vida, mi trabajo, la creación musical, compartir con otres. Curiosamente también, dos chicas con quienes anduve recientemente han comenzado a hablarme nuevamente, es casi una coincidencia? o existe algún magnetismo en esto de dejar la PMO? O simplemente estoy más atento y percibo mejor las señales? No lo tengo claro, pero me causa una pequeña alegría, he sentido mucho el deseo de sentir el calor y cariño de una mujer, aunque sólo fuese dormir juntos en una cama abrazados.

El otro día tuve un sueño, que involucraba escenas sexuales, y contemplación de escenas P. Es curioso que a veces no se presenten escenas sexuales en si mismas, sino que aparezca uno mismo viendo P. Me demuestra lo pasivizante que es la relación que uno establece con la P, finalmente te vuelca a ser un mero observador pasivo de la sexualidad ya que es uno quien observa la escena (no participa)
Por otro lado, ayer me fumé un pito (marihuana) y bebi un poco de cerveza en casa de un amigo. Como todavía estaba un poco volado, sentí un leve miedo a recaer, ya que la marihuana a veces me lleva a tener deseos de PMO, sobre todo cuando la fumo sólo en casa, o cuando vengo volado de otro lugar y me encuentro solo en casa, es un disparador, y implica un riesgo, por eso he practicamente dejado de tener marihuana en mi poder y solamente la fumo cuando estoy en situaciones sociales (este enfoque me ha ayudado mucho a reducir la PMO)
Hoy he despertado un poco agripado, eso también ha sido a veces un disparador para mi, a veces he usado la PMO, para evadir el malestar de los resfríos o de la resaca. Aunque hoy mi mentalidad fue levantarme hacerme un vaso de jugo de naranja y escribir aquí.
Les envío muy buenas energías, y recuerden siempre que la vida no debe ser una vida de abstenerse del placer, sino de buscarlo en otras experiencias.
Un abrazo grande

 

(Pueden activar los subtítulos en español si no entienden inglés).

Encontré un video muy interesante. El monje nos invita a probar una forma nueva de entender nuestra adicción y salir del ciclo de placer/culpa en el que yo mismo me encuentro aún. Nos invita a entender nuestra adicción, a ver la pornografía y sentir la masturbación, desde una mentalidad superadora de la mente y sus categorías de placer o culpa. De realizar el hecho de que no hay nada valioso en ella, y así separar la sensación placentera primero de la imagen; luego separar el placer como categoría mental y meditar sobre ella, meditar sobre el estado placentero experimentado; y por último extinguir el deseo en sí mismo, al entender profundamente la naturaleza fetichista (esa término es mío) del acto masturbatorio e incluso sexual en sí.

Es chocante, es diferente. Trasciende o por lo menos niega la idea de abstención como meta, sino que va un paso más allá y plantea apagar la propia llama del deseo.

Él nos invita a ver pornografía, pero a hacerlo desde otra perspectiva, yo diría sin la mente, sin el fetiche, tomando distancia y viendo al cuerpo humano por lo que es, ni lindo ni feo. Separando así esta imagen/video del placer en si. Quizá intentar esto es lo que me falta. No en ánimo de complacer a mi ego, no en ánimo de sentirme moralmente superior por abstenerme o tener a la pornografía como algo malo y al placer como bueno (algo irreconciliable y que evita que sienta más placer o "disfrute más"). Salir de todos los circuitos mentales en los que he entrado hasta ahora en NoFap. Salir de la pelea ego/? (¿cómo siquiera llamar a eso que se oponía supuestamente al ego? ¿No era también ego?), entre el ego y si mismo arraigado en otro fetiche (un "yo ideal").

No pierdo nada, puede ser inclusive lo mejor que puedo hacer ahora para dejar de sufrir, de abandonar todo estrés en este ámbito. Sí, mirá pornografía, sos libre, pero separá el fetiche en el proceso, separá, por ejemplo, ver un pecho (perdón si alguien se siente triggered) de la satisfacción, de pensar que tiene algo especial. Lo mismo con el romance, del acto sexual en sí. No sé hasta donde seré capaz de llegar y si mi ego me permitirá abandonar estas imágenes y fantasías, pero es algo que nunca he intentado. Siempre que he recaído lo he hecho desde la mentalidad de "satisfacción egoísta" o desde una "culpa masoquista", nunca salí del ego, nunca salí de la mente. Es un poco el reto de meditar en el acto mismo de estar viendo pornografía y masturbándome, y de irse dando cuenta (día tras día) de la real inexistencia de cualquier característica placentera, positiva, intrínseca a eso. Del vacío detrás de estas imágenes, de esas sensaciones.

Hoy a la noche me voy a plantear esta experiencia. No les pido que estén de acuerdo, y quizá sea un error. Voy a tomar otra perspectiva. Voy a ver mis fetiches, voy a concentrarme y pensar en el acto en sí, fuera de la fantasia, el placer; si es que esto es posible, como explica el monje, deberia de ser el momento en el que surga una chispa de realización. Voy a acabar con mis pensamientos de culpa, voy a hundirme en la falta intrínseca, o eso espero, y realizar profundamente la banalidad del acto, de la culpa, de la fantasía y de la abstención por motivos egoístas, la banalidad del ego.

Saludos a todos, y gracias por sus palabras. En cuanto a los hábitos, hoy me he planteado estudiar idiomas, textos de la facultad, salir a caminar, ayudar más en mi casa, leer una novela, escribir algo también. No me importa si no los hago, no quiero sentirme culpable, no queiro caer en el círculo de ansiedad. Los quiero llevar adelante porque me ayudarán a estar más a gusto con esto que soy yo y son deseos positivos, que no parecen llenarme per sé de dolor o egoísmo, por menos no si los hago desde una perspectiva de estar presente.

 

Hola @NightReaper775 gracias por compartir con nosotros esta información, me hizo recordar mucho varios vídeos sobre defensa personal que he visto, donde alguien apunta con un arma o un cuchillo al instructor y este en rápidos y precisos movimientos y técnicas logra dominar al oponente, desarmandolo o golpeándolo haciéndolo parecer la cosa mas simple del mundo... pero nunca muestran todo lo mucho que se debe practicar y entrenar constantemente para poder aplicar estas técnicas en la vida real, amen de la parte de mantenerse alerta en todo momento pues no se sabe cuando se nos ofrecerá utilizarlas en la calle, ni como iremos a reaccionar en ese posible momento, etc...
Comencé a ver el vídeo y me llama la atención que no mencionaras que el monje antes de todo invita a reconocer y contemplar el objeto de nuestro apego con claridad y lo mas honestamente posible para con nosotros mismos (se escribe súper fácil), para de esta manera conocer sobre las razones por las cuales nos hicimos adictos, para que luego de haberlas descubierto y entendido profunda y conscientemente, poder comenzar a ver y hacerle frente a la adicción como lo que realmente es, dejándola de ver como nuestro problema, dejando de prestarte tanta atención negativa, teniendo diferentes impulsos y deseos hacia ella distintos a la manera compulsiva de antes... A mi me parece que este es bastante trabajo por hacer antes de sentarnos frente al PMO a observarlo desde otra perspectiva... para mi es como querer quitarle la pistola a un ladrón que me apunta a la cara sin saber nada de defensa personal.
Esta genial la manera de abordarlo pero en mi caso necesitaría entrenar y practicar muchísimo antes de poder llegar a ello por esta vía.
Abrazo,
Dank

 

Una cita que me gusto:
"Tenemos que remover la idea de que hay algún beneficio en esa felicidad".

Muy interesante el video, coincido en que mucho del éxito de la P viene de ese mal entender el cuerpo humano, la razón principal de porque las casas de producción o las páginas web son cada vez mas, es ese pensamiento generalizado de morbo, de excitación con el cuerpo de otra persona y/o el entorno que rodea el encuentro.

El ejemplo de los niños en navidad, me hizo recordar como es que cuando vas a comenzar PM, se siente mejor la "preparación", que el acto mismo. No se si a ustedes les pasaba, sentir esa ansiedad antes de la práctica, ordenar la mesa, el sillón, encender la computadora, abrir el navegador, buscar el video perfecto, etc. Una vez terminado, sentía y pensaba algo como: "hey, esto no estuvo tan genial como me lo imaginé hace unos minutos atrás". Terminaba sintiéndome decepcionado. Probablemente uno de los factores primordiales de la adicción es esa imaginación, ese sueño erróneo de que me traerá el PM, como me hará sentir, pero seguí haciéndolo como pensando, "ojalá y esta vez sí pasé".

Otra cosa importante que mencionó es el echo de la culpa y la lucha. Si algo he aprendido bien en los días de mi reboot es que luchar contra los urges o sentirte culpable cada vez que llegan es un error muy grande, porque ninguno de los dos ayuda a alejarlos si no que hacen que te concentres más en ellos, en los urges, los flashback, la ira, etc. En verdad el uso de un mantra, así como del ejercicio "darse cuenta" o "tomar conciencia de lo que siento" ayuda bastante a controlar estas cosas. Mi forma de prácticat ya la he explicado en comentarios anteriores, aunque toma fundamento en las prácticas budistas, se aleja un poco de ella en cuanto a que el mantra es una frase para reafirmar y recordar las cosas importantes de mi vida, al mismo tiempo que declaro el PM fuera de ella.

 

Ah, es que pensé que esa parte la tenía un poco más clara y que la había venido explicando antes, aunque efectivamente tenés razón en que puede ser más complicado y que esté subestimando las causas y la naturaleza de mi adicción, especialmente porque no lo investigo como dice él que lo haga (mediante meditación). Pienso que mi adicción y mis fetiches son hacia varias cosas, todas ellas fantasías, imágenes. Fantasías de deseo del otro hacia mi, de poseer al otro y "jugar" con él, de romance clásico, de por lo menos imaginar y "sentir" también ese placer sexual, el calor del otro. También fetiches hacia el cuerpo femenino que hacen que me excite al ver algo que he aprendido como "sensual", hacia ciertos estímulos específicos que son enteramente aprendidos y fetichizados ya por la sociedad.

Yo mismo estoy dudando de si podría realmente alejarme como dice el monje sin antes emprender un camino de conocimiento. Como lo veo, posiblemente no, capaz un poco solamente. No lo sé... ¿perdería realmente algo intentándolo? Realmente siento que es algo que debo intentar, y que esta vez no es mi mente adicta la que está hablando. Es un enfrentamiento cara a cara con mi adicción y todos los objetos de deseo que mi mente persigue, a lo sumo será una recaída más, pero presiento que dejará una marca y que no será fácil sostener el PMO luego (ya que estoy entrando un poco en esa dimensión de la nada inherente que mencionan los budistas, y estaria desconectando el placer inmediato de la imagen). Pienso hacerlo sólo con la pornografía, no masturbándome, encima, que es otra cosa que podría ayudar a desvincular una cosa y la otra.

 

Hola @NightReaper775 desde mi punto de vista creo que enfrentar la adiccion es lo que hacemos a diario, sin la necesidad de ponernos a probar nuevamente de ella. El volver a mirarla y saborearla solo traerá más adiccion a la cual debemos enfrentar desde otros ángulos al menos esa es mi opinión, seguramente si fuera monje o si llevara años controlando gran parte el pmo podría intentar un método así sin que me afecte más de lo que me va a ayudar.
De todas formas cada cual tiene su camino y si ves necesario probar este método, nada te lo impide.

Gracias @imhoudini por tus palabras. Estoy de nuevo en mi día 1. Todo normal. Con los típicos pensamientos de “no cumplí ni un día, si miro pmo otra vez no pasa nada y puedo empezar mañana”, pero ya caí en ese engaño muchas veces. Acá es cuando recuerdo esa frase que repetimos tanto... cada día cuenta.

Espero estén teniendo una semana positiva.
Abrazo a todos

 

Reiniciando el reto después de una recaída brutal dónde no he podido dejar de masturbarme semanas completas...

 

Bienvenido de nuevo y éxito en el nuevo streak.

 

Ánimos Hermano en este nuevo reinicio! Hay que tratar de aprender a controlar mas los impulsos adictivos del PMO mejorando uno su estado de consciencia, te recomiendo que practiques la meditación Bro, Saludos!

 

Bueno, no recaí. Simplemente después de meditar por unos minutos pensando en la pornografía como aquel objeto de mi deseo como recomendó el monje, simplemente sentí una especie de "bloqueo", como si ya no existiera por un momento el deseo de verla y masturbarme. Simplemente no había necesidad de enfrentar siquiera algo que había desaparecido. Voy a continuar esta práctica puesto que me trae cosas positivas y me centra mucho. Por ahora, esa práctica es algo más temporal, con resultados temporales, pero con el tiempo llegaré a conocer la realidad de mi adicción y del deseo.

Saludos.

 

Hola @NightReaper775 la verdad no lo se hermano, mientras mas le he estado dando vueltas al tema mas me distancio. Anoche estuve pensando que mientras mas me hago consciente de mi PMO, mientras mas indago en sus raíces de origen, menos sentido le veo a un método de ayuda utilizando o enfrentando el P, principalmente porque viéndolo "conscientemente" el P no es natural, es falso, no es sano, no tiene aspectos positivos, no me hace bien, luego de esto pienso en todo lo que existe detrás de esa "industria" y pues definitivamente deja de ser una alternativa interesante y real para mi, siento en como si fuera un alcohólico que trata de dejar de beber bebiendo ¿Si me explico?
Si pierdes algo intentándolo o no solo tu sabes esa respuesta, yo la verdad no me tomaría tan a la ligera el tema de "una recaída mas", que me hace dudar si justamente podría ser una "justificación" mas para mantenerme dentro de los dominios de mi PMO.
Para mi el tema del "ser consciente" del "aquí y el ahora" en cuanto a muchas cosas pero especialmente ante nuestro PMO se encuentran tremendamente subestimadas, ser realmente honesto conmigo mismo ha resultado de las cosas mas duras que me ha tocado vivir y ha requerido de mucho trabajo interior y acompañamiento terapéutico, me he encontrado con muchas "resistencias" inconscientes que pensaba no las eran, similares a las capas de una cebolla... pero como ya mencionaron esto varia según cada uno de nosotros, no hay reglas escritas.
Abrazo,
Dank

 

Hola compañeros,

Día gris en mi ciudad se vienen horas de lluvia al parecer, hoy también me han dado una noticia un tanto difícil que ya me afecto en el pasado, estoy tratando de canalizarla y que esta vez no me afecte tanto, les cuento así por encima que soy Venezolano y la situación de mi país es bien sabida por todos es lamentable y desoladora. Yo emigre hace 4 años ya, hace un año se vino mi hermano y su familia(esposa e hijo) a vivir junto con mi mama, llegaron al departamento donde yo vivía. Mi mama no se adapto y decidió regresar a Venezuela, estuvo viviendo conmigo unos 3 meses pero estaba y sigue estando en una depresión severa por toda la situación, ella viviendo lejos de sus hijos, su nieto y la situación país que es cuanto menos insoportable, afectándome a mi indirectamente hasta tal punto que yo creo sufrí una depresión también durante el tiempo que vivió conmigo, me puse mal, en ese tiempo estaba muy sumergido en el PMO y en mi adicción a la comida. El trabajo lo deje de lado prácticamente, estuve comiendo de mis ahorros varios meses.

Luego que mi mama se fue, mi hermano y su familia siguieron viviendo conmigo hasta que yo decidí mudarme, hace exactamente un mes, desde entonces mi energía a vuelto a renacer, siento que vuelvo a encontrar mi sendero, el camino que deseo y quiero transitar, quiero muchísimo a mi madre y a mi hermano pero me roban energía, el estado depresivo de mi madre me afecta mucho, la mujer de mi hermano es una persona toxica también, no puedo vivir cerca de ella ni de mi madre, resulta que hoy me llamo mi mama y me dijo que se quiere venir a vivir acá de vuelta que no aguanta su situación, su soledad y ya a mi me sonaron las alarmas, Que hacer? un familiar tan cercano necesita de mi ayuda. Yo económicamente lamentablemente también ando flojito, no estoy bien, estoy bastante apretado. Siento que mi familia a mi solo me trae problemas, la verdad, necesito concejos. Le he dicho que si esta muy mal, que vendiera mi casa, que es donde ella vive actualmente, vendiera todos los bienes materiales y se viniera. Yo le he tratado de ayudar con su depresión, pagandole terapia psicológica y apoyandola, pero es muy difícil, ella sola es la que puede salir de ese estado.

En cuanto el reto lo llevo bastante bien hasta hace instantes que recibí esta noticia, espero no flanquear seguiré trabajando en mi, en meditar todo esto desde en lo mas profundo y ver donde están mis disparadores.

En cuanto al tema de mirar P como método de enfrentar la adicción, cuento en mi experiencia de otra mi racha, que la rompí por hacer este experimento, quería saber si ya estaba curado o algo así y pues quería ver como mi mente reaccionaria si volvía a ver P por unos minutos, no lo logre amigo, una cosa llevo a la otra y me sumergí en PMO durante mucho tiempo mas.

Un saludo.

 

@imhoudini
Qué difícil es querer que respeten mi vida sin querer controlar la de los demás!

Pero si estoy controlando cómo los demás deben actuar y ser, estoy diciéndoles prácticamente que no los acepto! Si respeto las desiciones y acciones de los demás, estoy dejando que aprendan de sus errores y disfruten de sus triunfos.

Así también debo "vivir" al máximo cada aventura de mi vida, con sus fracasos y éxitos, pues así no me sentiré despues desepcionado de que no viví mi vida sino que la de los demás!

VIVE !!!!! y deja vivir!!! .... si estoy tan ocupado en vivir mi vida al máximo, no sentiré la necesidad de meterme en la manera de vivir de los demás!

Estoy seguro de que muchas de las raíces de nuestra adicción surgen de nuestra infancia y nuestras dinámicas familiares.

 

Buenas Tardes Hermano @imhoudini, lamento escuchar por lo que estas pasando y por los momentos de no alegría por los que pasa tu mamá y tu Ser. A veces la convivencias familiares no son nada fáciles, y hay situaciones no cómodas en el entendimiento reciproco mas siempre es importante autoanalizarse uno mismo también, pues muy a menudo proyectamos nuestro malestar interno en los demás. Espero que puedas encontrar una solución a la situación en que te encuentras. Saludos y un Fuerte Abrazo.

 

Saludos estimados compañeros

Hace aproximadamente un mes que no me veían por acá, (para los que me han leído anteriormente). Veo que hay mucha actividad en el foro y gente nueva.. ya que trato de ejercitar la mente fijando los nombres de usuario de cada uno y seguir las ideas y las historias personales, siempre que sea posible.

He querido compartir con ustedes la alegria de contar hasta este momento con 150 días libres de PM. Durante estos meses han habido momentos en que por fracciones de segundo he tenido (sin buscarlas) imágenes pornograficas antes mis ojos y he podido apartar la mirada.. una determinación que sabemos no resulta nada nada fácil la mayoría de las veces. Urges? Muchos!, pero afortunadamente son cada vez menos frecuentes. Sigo controlando con mucho cuidado las redes sociales.. son un campo minado para nuestro problema. También presto mucha atención a la forma de mirar a las mujeres en la calle.. y no me refiero a hacerlas sentir incómodas, sino a lo que ocurre en mi mente cuando es inevitable observar una chica atractiva, y años atrás bastaban pocos segundos para alimentar lo que finalmente terminaría haciendo en la soledad de mi casa. Ahora siento que puedo admirar la belleza femenina con mayor respeto y madurez, sin quedarme obsesionado con una imagen mental.. aunque igual no dejo de mantenerme en guardia y trato de no confiar demasiado en mi mismo.

He leído en lo más reciente del foro muchas historias realmente admirables por lo difícil del contexto.. y también los casos de muchos que a corta edad han empezado a comprender la gravedad de estas adicciones y a asumir la lucha con mucha valentía y esmero. A todos vayan mis respetos y mi sincera admiración por estar aquí intentándolo vez tras vez.

También quiero saludar especialmente a los que con mucha constancia siguen dando apoyo a todos, como @DanielGuevara, @Dank24, @fercho29, @jyvais (a quien considero como un gemelo de lucha por empezar su contador solo dos días después que yo), @Jei Fernández, y posiblemente a algún otro que no recuerde en este instante. A todos, un gran abrazo de agradecimiento por estar siempre dando ánimo a los demás de forma desinteresada.

Entre el trabajo y otras responsabilidades no he estado en el foro tan activo como quisiera. Pero haré un esfuerzo en retomarlo con más frecuencia y mantenerme al día con los comentarios y aportes interesantes de cada uno. Son todos ustedes una fuente de ánimo y de compañerismo muy bueno para sobrellevar una lucha intensa con nosotros mismos.. una lucha que posiblemente nos dure toda la vida, pero que sin duda vale la pena asumir en pro de una buena calidad de vida y satisfacción personal que no tiene precio.

Una abrazo a todos y que sigamos cada uno adelante, pero sin dejar de motivarnos unos a otros.

JR.-

 

Me alegra ver un testimonio tan parecido al mío camarada, ahora que estoy en el día 50 ya casi no entro al Facebook por lo mismo ni tampoco me provoca ver vídeos p-sub en YouTube; es más, cada vez que en el feed de noticias del celular me aparece que tal famosilla de poca monta posó en bikini o mostrando el escote o algo así no me da ni curiosidad abrirlas y las mujeres exageradamente exhuberantes como las Kardashian ya me dan un ASCO INDECIBLE :v

También he notado que mis urges ahora son únicamente en las mañanas al despertar y que mis fantasías son menos parecidas a una porno y más eróticas (esto es, con un contexto íntimo y hasta sentimiental), por ello y por lo que he conseguido ganar en cuanto a calidad de vida al menos en este momento no me imagino recayendo en la adicción otra vez.

 

Otra cosa, en éste último mes por diversos motivos he tenido que ir a ayudarle casi a diario a mi mamá a su trabajo en una clínica de belleza (donde se efectúan depilaciones láser y demás) por lo cual todas las empleadas son mujeres y la mayoría de clientes también, y para colmo se encuentra junto a una escuela de pole dance o baile del tubo (igualmente casi todas son chicas y entrenan con ropa deportiva ajustada).

Como saben, en circunstancias normales eso sería un trigger fuertísimo pero ahora no sólo no me llama la atención verlas con detenimiento sino que de hecho con sus compañeras me he empezado a llevar muy bien, le dicen a mi mamá que soy muy educado y hasta bromean conmigo (sin insinuaciones, claro) mientras que no siento incomodidad por parte de las clientas al verme ahí, y hasta de vez en cuando he notado que las alumnas de la escuela de baile se me quedan viendo como prestándome atención, será que tooodos los hombres que pasan por ahí las ven simplemente como un posible desquite sexual excepto yo? Cabe destacar que, como mencioné anteriormente, la presencia esporádica de urges implica que aún no he caído en una flatline...