Abro este diario con la intención de que sea un refugio personal, un lugar al que poder acudir cuando me sienta mal y en el que encontrarme cómodo sacando fuera los malos sentimientos. Tras una muy buena racha sin PMO hace unas semanas, la mejor de mi vida, he pasado por un mes en el que no he conseguido aguantar más de dos días sin recaer. Me confié, creí que no necesitaba volver al foro, tener filtros en internet o leer material de reinicio y me equivoqué. He pasado muchos años siendo un adicto y esta condición no va a cambiar en un mes, seguramente no cambie nunca. Con humildad acepto que estoy muy lejos de estar libre de mi adicción y vuelvo a retomar las rutinas que me hicieron llegar a la racha anterior, trataré de ser muy activo en este diario y he vuelto a instalar filtros en internet. Además voy a retomar mis lecturas. Aprovecharé este diario para tratar temas más personales que por el formato del hilo de nofap en español no tenían cabida ahí. Vamos a volver a intentarlo una vez más.
Cumplido el tercer día sin PMO, he podido distraer mi atención del PMO y con los filtradores en mis dispositivos no he sentido una gran tentación. La semana que viene, con el estrés del trabajo, será una prueba de en qué punto estoy.
Hoy he estado bastante disgustado, como no podía ser de otra forma empecé el año 2024 con el propósito firme de dejar la P, y hoy he recaído. He formateado mi teléfono, que tenía un bloqueador, y cuando me he visto sin esa barrera he recaído. Llevaba limpio el resto del año. Ese calentón me va a costar, puesto que ni he pensado en la información que tenía en el teléfono y que necesitaba para el trabajo. Dentro de dos semanas, cuando vuelva de las vacaciones, tendré que dar explicaciones. Por este motivo he estado todo el día de mal humor. Año nuevo, y llega el momento de hacer balance. Hay buenas noticias a destacar, de todo el tiempo que llevo enganchado a la P, y desde que sé que estoy adicto y que este problema me hace un gran daño, este año ha sido el año en el que he tenido la mejor racha de días sin PMO. Unos 25 días sin PMO y 44 sin ver P. Además ha habido varias semanas en las que tampoco he hecho PMO, esta primera del año mismo. Seguramente sea el año que menos PMO he hecho desde que empecé con esta adicción. Como punto negativo tengo que señalar que he sido incapaz de dejarlo. Creo que no hace falta decir nada más, 2023 tampoco será el año en el que me liberé de mi adicción. En cada recaída he vuelto a frecuentar chats de temática S, he vuelto a ver P de mal gusto, no han sido recaídas leves. Los bloqueadores han sido ineficaces, me han ayudado pero creo que en el año 2024 es imposible trazar una estrategia para dejar la P basada en los bloqueadores cuando casi cada aparato electrónico en casa tiene acceso a internet. Ahora mismo tengo un sentimiento amargo, sobre todo por el mal trago del día de hoy al resetear el teléfono. Sin embargo hay que empezar a construir en positivo para que todo lo bueno que he sido capaz de llevar a cabo este año tenga continuidad, y si en 2023 pude estar 44 días sin ver P, que este 2024 sean 50, 100 o 300. De algún modo se arreglará la situación en el trabajo. Para ello está claro que no puedo confiar solamente en instalar un software en mi teléfono y mi portátil. Tengo que trabajar de manera activa en acabar con mi adicción. Tengo que volver a escribir en el foro, cada día hacer balance en mi diario y recordarme por qué estoy haciendo esto. Tengo que leer, aprender estrategias, nuevas visiones de otras personas que sepan más de esta adicción que yo. El plan de ruta está claro, aunque ya son muchas veces las que el plan se queda en las palabras. Esta vez quiero intentar ser muy concreto, de modo que mi estrategia no se base en conceptos abstractos, sino que cada día tenga claro una serie de tareas que realizar, y al acabar el día pueda hacer balance. Por lo pronto, para esta noche y mañana quiero comenzar leyendo un par de artículos que tengo en PDF, uno sobre las adicciones en general y otro sobre el PMO en particular. Vamos a pensar en positivo y ver lo bueno, que lo hay, para pensar que estoy siguiendo un proceso de recuperación y que este será un año en el que le dé finalmente un golpe mortal a mi adicción al PMO.
Leyendo estos artículos, he encontrado una idea interesante. Cuando recaigo muchas veces siento que no soy yo mismo, que entro en "piloto automático" y voy directamente a hacer PMO sin pensar en nada más. En este artículo se habla de que tenemos dos mentes, la "lower brain" y la "higher brain". Esta lower brain, también conocida como cerebro de lagarto es la causa de las recaídas, no razona y simplemente manda el mensaje de que necesito llevar a cabo el PMO, que está en juego mi supervivencia y que tengo que hacerlo. En el artículo se defiende que como seres humanos somos capaces de no obedecer al cerebro de lagarto y que esa es la clave para vencer las urges, y en último caso a la adicción.
Día 1 y he cumplido con lo que me propuse. Hay otro concepto que he leído que me ha parecido interesante, para vencer mi adicción debo acostumbrarme a no hacer PMO cada vez que tengo ganas. De este modo estoy fortaleciendo el hábito de no hacer PMO cuando en mi cabeza surge la idea de hacerlo. Esto tiene sentido para mí, estos últimos meses he dependido mucho de bloqueadores para tratar de evitar la P, pero en cuanto por algún motivo tenía que desactivarlos o me encontraba con un dispositivo que no los tenía recaía prácticamente sin remedio. Los bloqueadores están bien para según que situaciones, pero no voy a poder estar toda la vida así. Tengo que ir trabajando el hábito de enfrentarme a mi mente y no recaer, así que poco a poco voy a ir desprendiéndome de los bloqueadores. Una frase que he leído que me gustaría anotar (su traducción): "No me importa lo miserable que me siento, no me importa lo larga que se me haga esta noche o lo cansado que estaré mañana. Esta noche la pasaré sobrio". Con ganas de seguir avanzando, mañana quiero seguir con la lectura y empezar a aprender sobre el funcionamiento de los hábitos y de la dopamina en el ser humano.
Día dos completado. Hoy ya sin bloqueadores, el día ha transcurrido sin mayores problemas. Analizando mi adicción con lo que he ido leyendo, mis mayores disparadores son el sentimiento de soledad, el aburrimiento y el estrés del trabajo. Estos son los 3 factores que más me hacen recaer. En especial el sentimiento de soledad, que hoy me ha pegado fuerte. Pero debo afrontarlo y tratar de superarlo en vez de esconderlo tras el PMO.
