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Dia 22

El dia de hoy estuvo tranquilo, estoy feliz porque me he dado cuenta como el impulso de masturbarme ha perdido fuerza. Ya tengo erecciones pero no me han generado deseo de masturbarme. Igualmente, aun mi cerebro repasa algunos recuerdos eroticos o fantasias, pero tampoco he sentido deseos fuertes de masturbarme ni ver porno. Siento que me estoy liberando de esa adiccion, tambien siento que me ha ayudado informarme sobre beneficios y consecuencias de masturbarme, temas relacionados a la importancia de la energia sexual, y un par de libros que me lei sobre adiccion al sexo. En este momento tengo mas claro que una escapada de 5 min para leer un relato erotico, chatear en apps, o ver porno no son solo eso. Es una excusa del cerebro para engancharte nuevamente. Tambien me ha gustado dos estrategias solidas que tengo para combatir ese deseo animal para masturbarme, las cuales son una ducha de agua fria y breves golpes con un caucho en la muñeca, ayudan a volver a tomar el control.

 

Dia 23

Un dia mas lejos de mi adiccion al PMO. Han sido dias buenos. En mi trabajo ya comienzo a tener una carga laboral mas fuerte, pero me siento con energia y en un estado de mas calma para afrontar las situaciones que se vayan presentando. Siendo como ya no tengo tan presente que me puedo masturbar, anteriormente cuando estaba solo en casa, de una mi cerebro traia la posibilidad de masturbarme, ya no, es algo sobre lo que cada dia tengo mas control. Tambien no deja de asombrarme el hecho que siento que las demas personas me perciben mas atractivo, inclusive he notado una mayor atraccion por parte de mi novia. Y tambien me siento mas conectado con mi parte espiritual.

Hoy al dia 23 puedo decir que los beneficios de dejar la PMO son muchos, te permite concentrarte mas en tu propia vida, en la realidad y trabajar por mejorarla. Navegar en un mar de fantasias y recuerdos sexuales no dejan mas que cansancio, agotamiento, e insatisfaccion por las cosas que no hiciste y el tiempo que perdiste.

 

Dia 24

Hoy ya estoy en el dia 24, me siento feliz, siento que enfoque bien mis esfuerzos por dejas la PM. Es curioso porque en este momento siente que algunas veces me excito por algun recuerdo o situacion, pero ya no me dan ganas de masturbarme, simplemente dejo que pase ese momento de excitacion y me siento bien. He iniciado varios proyectos personales que llevaba pendientes mas de 2 años y bueno, ahora tengo la energia para hacerlos. Creo que en este punto es donde mas me ha afectado mi adiccion al PM, en mi trabajo siempre he sido responsable y cumplo con las cosas propuestas asi este remoto, pero cuando no hay un jefe supervisandome mis resultados no funcionaba igual. Ese es el caso de mis proyectos personales, son temas que me pueden mejorar mi calidad de vida como arreglar un closet que no funciona bien, pintar una pared o emprender algun negocio, pero todo eso lo queria hacer, trabajaba un poco y muchas veces me daba una pausa masturbandome y luego ya me sentia sin ganas de continuar. Ahora siento que esa dinamica esta cambiando.

Tambien me he sentido mas varonil y mas seguro, por ejemplo antes me preocupaba mucho aplicandome desodrante en exceso, creo que me daba pena que alguien percibiera algun olor raro. Ahorita he estado mas tranquilo con eso, igual me aplico pero poco, e incluso algunas veces se me ha olvidado y tampoco es la gran cosa, yo hago ejercicio seguido, y las personas que hacer ejercicio fisico seguido no desprenden olores tan desagradables al sudar, cuando uno inicia a hacer ejercicio o lo hace muy esporadico, si genera olores malucos porque el cuerpo aprovecha para segregar todas las toxinas acumuladas.

Entonces me ha parecido chevere esa tranquilidad proveniente de la seguradad que he sentido estos dias.

 

Dia 28

Ya casi llego a los 30 dias! Ha sido un proceso en el que he aprendido mucho de mi y de mi cuerpo. Es la primera vez que llevo tanto tiempo sin masturbarme, era algo a lo que no le prestaba mucha atención hasta que se volvio compulsivo. Al dia de hoy me siento contento, con esperanzas de poder eliminar por completo ese vicio.

Ultimamente he tenido ideas de lo rico que se sentia el PM. Por un lado me preocupa esos pensamientos, pero por otro lado me da alegria que ya es algo con poca fuerza, antes esos pensamientos despertaban desespero, excitacion y varias reacciones que me eran dificiles de controlar. Ahora es un pensamiento sin fuerza. Desde que inicie a documentar mi proceso aca no he tenido recaidas, es algo muy bueno y espero no iniciar. Me gustaria construir un estilo de vida en donde si estoy solo en casa, si tengo un dia tranquilo, o al contrario si tengo muchas preocupaciones no tome el PM como una salida rapida, sino aproveche mi tiempo en crecer y aprender.

Esto es todo por hoy, no tengo mas que contar pero quiero mantener mi habito de escribir pensamientos relacionados a la PM una vez al dia.

 

Dia 29
Ando un poco corto de tiempo porque ya llego diciembre. Para mi al contrario de la creencia popular, me parece un mes duro, es el mes que mas suicidios hay en el mundo, y cuando se inician mas conflictos familiares. A veces es complicado lidiar con todas las expectativas de las familias, todos quieren hacer planes, te quieren involucrar en compromisos, quieren hacerte pasar tiempo con esos familiares que no te sientes comodo, y evidentemente por toda esa presion social tienes mas gastos de los habituales. Pero bueno, he notado que mi paciencia esta creciendo y hay cosas que no me gustan, tener sentimientos de enojo tampoco ayuda, al contrario empeora todo. Cambio lo que pueda y a lo otro a ponerle buena cara.

El habito que tenia de la PMO se esta perdiendo y me alegra. Ayer me quedo sonando una pelicula que recomendaba alguien un su foro, Nefarius. Me la vi, es una buena pelicula y me dejo pensando como opera el mal, en la pelicula se propone que un demonio no puede tener una pasesion inmediata como algunas veces se ve en otras peliculas, sino por el contrario va avanzando con pequeñas acciones que te hacen aceptar cosas mas fuertes, que van reduciendo tu moral. Y esto fue exactamente lo que vivi con la PMO, todo inicio con el tema de la exploracion del cuerpo, despues curiosidad de como lo hacen las demas personas, eso llevo a ver desnudos, de ahi a escenas de sexo, de ahi va evolucionando en algunas personas en porno sadico, o llamadas o incluso violaciones.... y de ahi cualquier cantidad de cosas van pasando porque todo se va normalizando. Y si, cuando estas cada vez mas en el fondo vas perdiendo tu voluntad... asi me sentia hace unos meses no era tan facil tener un pensamiento erotico y decidir no masturbarme, mi cuerpo automaticamente lo estaba haciendo y cuando recapacitaba no tenia conciencia de lo que estaba haciendo...... ahora todo va mejorando, ya puedo tener pensamientos o si en la calle veo algo un poco erotico, ya simplemente lo veo y muere en ese momento, ya puedo decidir sobre mis acciones en mayor medida.

 

Dia 30

Hoy es un dia para celebrar, cumplo 30 dias sin PM, estaba pensando que nunca habia estado tanto tiempo sin masturbarme, es increible, una vez comenzo la masturbacion nunca paro y no me habia dado cuenta. Creo que los periodos mas largos de no PM fueron cuando iniciabla una relacion sentimental, pero siempre luego de unas dos semanas volvia a lo mismo ya sea por la frustracion de no poder estar con esa persona mas seguido o recordando vivencias con ella. Todo era una excusa para masturbarme.

Hoy recordé tambien que cuando iba a la universidad veia muchas mujeres lindas, pero los dias que me masturbaba me sentia feo, inseguro y no era capaz de interactuar bien, y si tenia que hablarles lo hacia con mucha inseguridad. Y sabiendo eso igual seguia sin detener a PM... Pero bueno me encanta esta etapa que estoy viviendo, me gusta como estoy aprovechando mejor el tiempo libre y la seguridad que esta creciendo en mi.

Realmente estoy muy agradecido con Dios y Jesus, algunas personas lo podran llamar coincidencia o autosugestion pero yo creo que muchas cosas se unieron para que pudiera asomar la cabeza de esa esclavitud a la que estaba sometido. Llevaba mucho tiempo intentando dejar la masturbacion pero nunca pasaba los 8 dias. Algunas cosas diferentes que pasaron antes de iniciar este intento fueron:
- Comence a orar todos los dias, por algun motivo me llamo la atencion un libro que se llama manual de alta magia, solo es la explicacion de como el autor y varias personas entienden el flujo de la energia, y alli recomienda orar siempre con una vela encendida, y asi lo estoy haciendo desde entonces
- Comence a educarme en los beneficios de la retencion seminal y contenido noFab( en youtube hay muchos) y esto siempre me llevaba a la importancia de no desperdiciar la energia sexual, aparte de sentirte mas seguro, algunos contenidos indican que tus plegarias tienen mas poder, tu espiritu esta mas fuerte.
- Inicie este diario. Realmente antes habia iniciado un diario en donde todos los dias escribo por 10 min el resumen del dia anterior y ahi escribo temas que me impresionaron o me molestarion, es muy bueno para reflexionar en que estas haciendo (llevo 64 dias de ese Diario). Y Posteriormente inicié este diario, pero aca solo escribo pensamientos sobre la PMO, me gusta porque me descargo de frustraciones o miedos y además siento que a alguien podria ayudarle por lo que he pasado.
- Al principio la sola voluntad no era suficiente para no masturbarme (la verdad sentia que ese deseo sexual me dominaba y era mas fuerte que yo), aparte de lo anterior opte por utilizar un caucho en la muñeca y si comenzaba a masturbarme estiraba el caucho en la muñeca para reprenderme, la verdad si me dolió pero me parecio una estrategia efectiva despues de unas 3 o 4 veces ya reaccionaba. Si igual seguia con muchas ganas me daba un baño de agua fria pero solo de la cintura para abajo, la verdad la sensasion es peor que la del caucho, no es dolor pero si una incomodidad fuerte, pero tambien funcionaba en casos que tenia la sangre muy caliente.

Y bueno, ya luego de alcanzar este hito quiero alcanzar los 90 dias. Y si es posible eliminar por completo la PM de mi vida, solo me da como 10 segundos de placer y dias de cansancio, inseguridad, intranquilidad... Igual no me considero celibe, pienso seguir teniendo sexo con mi novia, con el respeto que he adquirido por esta energia sexual, ahorita lo veo mas como un regalo para mi, para mi relacion y mi novia... y no algo para placer egoista. Claro que sigo teniendo momentos de debilidad con pensamientos, fantasias, etc pero con la ayuda de Dios espero seguir en este camino de no mas PM.

 

Dia 32

Ayer no pude entrar porque andaba con varios temas por terminar en el trabajo y en la tarde tenia un compromiso familiar. Pero ya hoy estoy de vuelta. Ultimamente me he sentido con más paciencia, hay situaciones que antes me hacian perder el control emocionalmente y me dañaban el dia, por ejemplo que mi novia hiciera compromisos de visitar juntos a alguien sin decirme nada y cosas por el estilo. Esta situacion igual sigue pasando porque muchas veces son cosas de ultimo minuto o de urgencia, pero me alegra que igual me molesta, muchas veces es necesario ir pero ya no siento tanto enfado, me siento como emocionalmente estable y pues obviamente se que me molestan algunas cosas, actuo si las puedo solucionar pero ya no me irrito si no las puedo solucionar y pasan. Varias personas se han dado cuenta de mi serenidad ante situaciones dificiles y me han hecho comentarios positivos de mi cambio ante la respuesta emocional. Le atribuyo esto en parte a la PM, creo que el auto control se ha esta expandiendo a otras areas de mi vida y tambien a meditar, llevo unos 3 meses meditando 10min al despertar y creo que esta dando frutos.

Con respecto a la lucha contra el deseo sexual, creo que voy ganando. El dia de hoy queria levantarme un poco mas tarde porque ayer fue un dia pesado y me desocupe como a las 11pm, entonces queria estar en la cama. Estando ahi comence a tener pensamientos de fantasias sexuales, digamos que ya mas enfocadas, porque no eran pensamientos compulsivos, sino simplemente de estar con mi novia. Y bueno en ese descanso, con esos pensamientos tuve varias erecciones. Pero curiosamente ya no inicio a masturbarme ni conciente ni inconcientemente, simplemente observo y tacto, pero mas en el sentido de disfrutar mi cuerpo. Es una sensacion diferente. Y bueno no me masturbe y realmente no senti que estaba luchando por no masturbarme, ya se esta volviendo parte de mi ser no hacerlo y eso me alegra bastante.

Tambien esta mañana me puse a pensar que no he sido muy bueno con mi cuerpo ni muy respetuoso, en parte por ignorancia y en parte por lujuria. Me puse a pensar que desde que comence a masturbarme he estado desperdiciando mi energia sexual, la lujuria me ha llevado a poner en riesgo mi salud, mi seguridad y a tener relaciones con peronas que no son lo que yo quisiera para mi vida, sin ningun sentimiento de amor para conmigo. Y todo esto ahorita lo interpreto como respeto por el cuerpo... Si vieramos el ser como la union de varios organos para llevar una vida, es como si el organo cerebro por obtener placer pasara por encima de los organos sexuales, el cerebro evidentemente es el organo que procesa todas las señales electricas y toma decisiones pero cada parte del cuerpo tambien importa, si lo comparamos con un pais es como si el presidente mandara a violar o matar a su ejercito porque eso le genera placer... suena algo raro, pero creo que cada parte del cuerpo al formar parte de un todo merece respeto y al abusar de la sexualidad se pierde ese equilibrio.

Todas esas son ideas que me ayudan y reafirman mi postura a la no PM, no solo es vencer la adiccion quimica del cerebro, sino pienso que se deben encontrar las razones fisicas y espitituales que refuercen la conviccion de no hacerlo.

 

Dia 35

He seguido firme en mi lucha contra la PM. Cada dia siento que es un poco mas facil, malos hábitos van desapareciendo y mi cerebro deja de relacionar acciones o elementos de la vida diaria con el sexo, lo que me han reducido el numero de disparadores a una conducta sexual. Eso me ha hecho feliz y he podido aprovechar mas el tiempo, si estos cansado para descansar y si no en algo mas productivo. Ultimamente he tenido dias pesados por compromisos relacionados a la época y afortonadamente, algunos dias me he podido levantar mas tarde y realmente descanso. Anteriormente esos momentos a solas en la cama con una hora de descanso, significaban para mi cerebro masturbacion y al final de esa hora extra resultaba mas cansado, ahora si he sentido un descanso reparador.

Tambien me ha causado curiosidad la relacion con mi novia, hace un tiempo no podiamos estar viendo television un domingo porque me daban muchas ganas de tener sexo, y algunas veces ella no las tenia. Si eso pasaba me sentia frustrado y algunas veces me ponia de mal genio con ella porque estabamos descuidando la parte sexual. Hoy, me siento mejor en esa parte, ya no siento tantas ganas de tener sexo y orgasmos todo el tiempo, entonces realmente cuando tenemos relaciones es porque ambos realmente queremos y lo manifestamos. Eso me ha parecido mas sano y tambien me reafirmo que yo estaba en medio de una adiccion, centrar una relacion el es sexo realmente no se si sea viable, se deja a un lado el aporte de la otra persona en el dia a dia, los sentimientos, etc. Y la verdad creo que muchas relaciones giran en torno al sexo, por el mismo problema de adiccion que tienen los hombres, asi no se masturben, siempre estan buscando orgasmos, por eso hay tanto tema de infidelidad y ese es uno de las principales causas que se acaben las relaciones. Creo que las mujeres no tienen una adiccion tan marcada como los hombres, pero si he visto en muchas una adiccion a ser aprobadas por su circulo social, de ahi tantas cirugias esteticas, maquillaje, etc. Realmente es complicado ese tema, me imagino que cada genero carga con sus fortalezas y debilidades, asi como cada individo. Y bueno me algrega que estoy trabajando en mis debilidades

 

Dia 36

El dia de hoy ha sido un poco estresante, pero no he recurrido a la PM para "aliviar" ese estado. Era una conducta muy marcada que tenia y afortunadamente ha ido cambiando. Estos dias cuando despierto con ereccion me he tocado un poco pero mas como cuando uno se toda el pecho o el brazo para ver si todo esta bien. Creo que esa conducta es normar, igual siempre tengo como esa pregunta en la cabeza cuando ando un poco excitado si me masturbo o no, y bueno ya mi respuesta a sido no de forma segura. Espero seguir con esta racha, cada dia le encuentro menos sentido masturbarme, y tambien siento que hacerlo me roba energia y tiempo que me gustaria enfocar en algo que me de mas satisfaccion personal. Creo que ya ese confilcto esta pasando de un plano animal a una conversacion interna racional.

Estos dias que me he sentido estresado o desmotivado por temas profesionales, he recurrido a meditar, siento que me da mas alivio y se esta convirtiendo en mi prioridad dejando a un lado la PM.

Ahorita realmente creo que estoy luchando mas con mis fantasias sexuales, aveces entra la idea que seria rico hacer x o y. Inclusive desde mi perspectiva tiene mas sentido que masturbarme, pero tambien quiero alejar esos pensamientos. Recuerdo que hace un tiempo no me masturbaba tanto pero si me gustaba cumplir mis fantasias, trataba de conocer gente por apps y llego un momento en donde me parecio peligroso tanto a nivel de seguridad como a nivel de salud, y tome la decision de "prefiero masturbarme a arriesgarme" y eso se convirtio en un problema. Ahora no me siento en la misma situacion porque mi libido ha bajado, y tengo mas control sobre mis acciones, antes era como que se me calentaba la cabeza y accedia a cumplir fantasias. Ahora quiero estar atento en no volver a caer, no reemplazar la masturbacion por encuentros moralmente malos y bueno en varios sentidos malos.

 

Dia 37

Hoy fue un dia dificil, creo que estoy teniendo una racha en donde las cosas no fluyen tan bien. He tenido dificultades en mi trabajo, en algunos negocios tambien he tenido problemas, mi pareja ha estado mas ansiosa y mas peliona, y bueno hoy me senti en medio de todo eso.

No me siento orgulloso de mi, hoy puedo decir que no recai pero volvi a algunas malas practicas. Hoy me sentia tan frustrado, empece la mañana con ganas de hacer ejercicio y el gimnasio estaba lleno de polvo porque estaban pintando, y ademas me escribieron que llegaba un paquete a la casa. Entonces no logre hacer ejercicio, tampoco me dieron muchas ganas con el polvo y tuve que devolverme rapido. Luego una persona debia traerme unos papeles y me toco volarme del trabajo para recibirlos y hablar de un negocio en comun que tenemos y no esta funcionando muy bien. Volvi a mi trabajo y estoy estancado, hay algunas cosas que no me funcionan, mis compañeros me han ayudado pero sigo bloqueado y eso me genero mas frustracion. Creo que ya mi nivel de ansiedad y frustracion estaba algo, y desde la mañana la idea de descargar una app de contactos me daba vueltas y en la tarde me venció.

Descargue la app y me puse a chatear, vi una que otra foto subida de tono. Y bueno ya ahorita luego de hablar con un par de personas me aburri e intento plasmar lo que siento el dia de hoy. Por un lado quede sorprendido de las cosas que hoy en dia se estan manejando. Chate un una persona que vive cerca de mi casa, y me dijo que la vea que esta transmitiendo y creo que ahora el porno de ver en videos es obsoleto y ahora la gente ve transmisiones en vivo, es gratis y hay un monton de gente trabajando para eso. REalmente me abrio los ojos de como el sexo esta dominando el mundo tanto a los que transmiten como a los que consumen la transmision.

Por un lado estoy contento porque desde que chatee y vi la transmision no me dieron ganas de masturbarme, ni si quiera tuve una ereccion. Entonces por una lado veo resultados en el sentido que ya no me pongo como loco cuando hay lenguaje sexual o imagenes. Inclusive me puse a pensar que muchas veces las erecciones pueden ser un acondicionamiento psicologico, es decir cuando vemos porno nos masturbamos, entonces despues de repetir eso 100 veces, vemos porno y el cerebro se adelanta a la masturbacion u la desea porque ya sabe que viene. Hace 3 meses en esta misma situacion me hubiera masturbado como mono unas 3 veces. Entonces bueno mejore.

Obviamente no me siento bien por volver a la conducta de los chats, moralmente no es lo correcto, pierdo tiempo, pero pues la verdad hoy queria mandar todo a la mierda... me sentia muy mal, asi que hoy experimiente un trigger de conducta sexual con una intesidad fuerte. Me afecto, mi cerebro se fue a buscar lo que ya conocia, como estoy muy pendiente de nada de masturbacion ni porno, se fue por los chats. Y bueno lo acepto, y en medio de esta mala conducta me felicito por no masturbarme, realmente viendo la situacion en general avance 4 pasos y retrocedi dos. Entonces sigo adelante, esperemos que estas tenciones vayan disminuyendo y que cada vez me afecten menos y pueda buscar una actividad mas benefica que me ayude a manejar la tencion.

No reinicio el contador porque no me masturbe y no vi porno, si imagenes sexualizadas, pero bueno quiero seguir en la lucha

 

Dia 38

He estado reflexionando y soy consiente que estoy pasando por momentos duros, que me generan ansiedad, aburrimiento, ganas de solo buscar placer instantaneo sin importar nada.
Con mi episodio de ayer creo que quede inconsientemente alertado, me paso algo curioso, ayer me acoste y hace mucho tiempo que no soñaba anteayer soñe con mi ex (eso fue hace mas de 5 años) que estabamos buscando la manera de estar juntos y ayer me soñe con el diablo.... soñe que estaba en un lago con otra gente bañandose y de repente un hombre fue poseido y vino directo hacia a mi, tipo pelicula de terror diciendo que era lucifer (no me acuerdo bien las palabras) y bueno me desperte, lo extraño es que estaba con las rodillas flexienadas, boca arriba, es una postura incomoda para dormir, pero cuando me desperte a la madrugada estaba asi....

Luego en la mañana podia descansar y me puse a perder el tiempo en la app de citas, y bueno no me masturbe pero precisamente perder el tiempo fue uno de los motivos que me llevaron a alejarme de la PM. Me puse a reflexionar en que el habito masturbarme ha disminuido mucho, y con la app que ahi se ve contenido morboso no me dieron ganas, si estaba excitado, inlusive senti un poco de liquido preseminal, pero pues ya no me estoy masturbando. Creo que escribir acerca de eso me ha llevado a trabajar ese mal habito de una forma consiente y ahora tengo mas control, pero ayer y hoy me di cuenta que aparte de la masturbacion debo trabajar en mi adiccion al sexo, si bien no me masturbo si explotan muchas ideas al respecto y meditandolo bien creo que la mejor manera de trabajar en eso es contando lo que recuerdo de mi vida sexual, la verdad no me siento orgulloso, me da verguenza, nunca le he contado a nadie y bueno creo que exteriorizando todo lo que he vivido puedo mejorar asi como he mejorado en la masturbacion.... asi que aqui va......

Dia 38 - prologo
Voy a comenzar a segmentar mis recuerdos del inicio de mi sexualidad y las diferentes etapas para poder recordar mejor. Como lo escribi antes, esta historia nunca se la he contado a nadie y quiero aprovechar mi anonimato para expresar todo lo que he vivido y sentido. Se que algunas personas van a leerlo y espero que ne me juzguen, creo que esas fueron las condiciones que me tocaron en la vida y bueno quiero aprovechar, reanalizar todas mis vivencias y errores (que han sido muchos); ser conciente de donde vengo, lo que he mejorado y ser una mejor persona

Dia 38 - inicio
El inicio de mi sexualidad empezó en el colegio, unos compañeros un poco mas grandes que yo hablaban de como se masturbaban y lo rico que era. Yo a mis 11 años quizas, pensaba que masturbarse era tocarse el pene y eso se sentia rico. Lo que desconocia era que tocaba tocarse hasta sentir un corrientaso por todo el cuerpo y un liquido saldria por el pene. Eso lo vine a descubri meses mas adelante de esa conversacion y bueno, recuerdo que me encantaba masturbarme en el baño por ahi cada 3 dias e incluso algunas veces me gustaba amarrarme, no se porque pero esa idea se vino a mi cabeza y la hice un par de veces. Despues de eso, nunca pare de masturbarme, tenia algunas amigas pero no tenia la instruccion ni la confianza para pedirles un beso o que fueran mi novia asi que me conformaba con ser su amigo.... Esto continuo asi por alrededor de un año.

Dia 38 - mi primera mala influencia
Cuando estaba en sexto mis notas eran muy malas y mis padres querian darme un escarmiento asi que en mis vacaciones, mi papá me llevo a trabajar con el. La verdad no tenia muchas ganas, iba obligado pero en ese momento no tenia opcion. Mi papá tenia un negocio de venta de herramientas y lo ayudaba un empleado, era un hombre joven como de 18 años, acababa de salir de la correccional y pues mi papa le tendio una mando para que pudiera organizarse. Comencé hablar con esta persona (lo llamare Y), el todo el tiempo hablaba de sexo, él vivia con su mujer y tenia un hijo, pero cada vez que podia tenia relaciones con cualquier mujer que le mostrara interes. En esa epoca admiraba eso, que pudiera hablar con una mujer y al poco tiempo saltar a la dimension sexual, preguntarle poses, que le gustaba, etc. Y algunas veces me tocaba el tema del sexo, por ejemplo llegaba alguna amiga de el, le decia en modo de broma que yo queria perder mi virginidad con ella y despues me contaba que aveces se masturbaba pensando en esa mujer. Otras veces me contaba que el vivia en la casa de su suegra y algunas veces estaba teniendo relaciones con su mujer y su cuñada los espiaba y el se daba cuenta, no se como lo hacia pero era algo surrealista, en mis 35 años nunca me ha pasado algo parecido.

Para no hacer tan largo el cuento, Y no era atractivo pero si tenia una vida sexual bastante activa y me contaba muchas de sus vivencias, tambien salia a tomar todos los fines de semana, algunas veces con mi papá y otras personas del circulo social y generalmente conquistaban nuevas mujeres (ser casado no era un impedimiento). Asi que en una de esas conversaciones, le conte que tenia un play 1, y el me dijo que hay varias peliculas porno para el play, que si me daba pena el me la podia comprar. Y asi paso, me compro mi primera pelicula porno, se llamaba rocky o algo asi.... y varias veces me masturbe con esa pelicula. Desde ese momento considere a Y como un amigo, lo cual no fue una buena decision pero tendria unos 12 años y bastante inmadurez. Asi que en esas vacaciones el tema del sexo fue tema de todos los dias, y se podria que fue mi despertar sexual. La verdad ahorita lo titularia como mi descenso al sexo o algo asi, porque este evento no fue nada positivo para el resto de mi vida.

Dejo hasta aca mi "autobiografia sexual", la verdad es muy larga pero quiero hacerla, primero para exorcisar todos los demonios que tengo adentro, me he dado cuenta que los eventos dificiles o traumaticos sanan mas rapido si uno los cuenta, pero en la oscuridad (como han estado hasta ahora) crecen y se van convirtiendo en algo mas. Y bueno si alguien lee esto miralo como una advertencia para que un hijo o persona cercana o tu mismo no te hundas en el sexo animal (aunque por lo que he visto y vivido muchos estamos en este escenario).

 

A si es, leer los Diarios de por aca, sobretodo los que son mas honestos me han servido mucho para mi proceso. Ahorita siento que la PM era la punta del iceberg, pero lo importante es que empece... Muchas gracias por tus aportes Dank

 

Dia 38 - mi primera vez

Las conversaciones con Y siempre fueron alrededor del sexo, y cada dia mas veia a la mujer como un objeto sexual, ya no solo como una amiga, prima, compañera,etc. Despues de esa primera iniciacion paso un año y nuevamente llegaron las vacaciones, mi papá nuevamente me obligó a ir a su negocio y bueno, ya no me parecia tan jarto porque podia hablar con Y y el dia se pasaba mas rapido.

Llegó fin de año y Y y mi papa compartian en comun que ambos habian nacido en el mismo pueblo, y ambos iban a visitar a sus familiares cada fin de año, pero esta fue la primera vez que nos hablamos todos en ese pueblo y haciamos planes en comun. Un dia en el pueblo, Y me dijo que si queria estar con una mujer, que el me podia ayudar, yo despues de masturbarme constantemente, mi falta de habilidad para tener novias y la aprovechando la "oportunidad" del momento dije que si. Asi que una tarde Y paso por donde estabamos quedandonos mi familia y yo, y le dijo a mi papá si me daba permiso para dar una vuelta por el pueblo. Mi papá no vio ningún problema e incluso me dio plata para que me comprara algo.

Y me llevo a la zona de prostitutas del pueblo y hablo con el dueño de un motel, el nos recomendo una prostituta para que accediera a estar conmigo. En ese momento no era tan facil porque yo tenia 12 años, era alto pero era evidente mi juventud. Asi que fuimos a la casa de la prostituta, recuerdo que tenia un niño como de 4 años, y bueno ella accedio y regresamos al motel. La prostituta era una mujer de unos 35 años, bajita, pelo negro, no muy agraciada. Y me espero en la recepcion y yo ingrese a la habitacion con ella, se baño porque me dijo que era mejor y yo hice lo mismo y me comenzo a hacer sexo oral, me puso el condon y me lo ayudo a meter. Realmente dure bastante, yo creo que unos 20 minutos. Ahora que recuero la verdad no tenia tanta excitacion, me sentia nervioso e inclusive podria pensar que un poco incomodo(no recuerdo bien). Pasaron los 20 minutos, tuve un orgasmo y la prostituta me ayudo a quitarme el condon. Me dijo algo que me dejo pensando desde ese momento, "tu no te has desarrollado". En ese momento no entendi bien, pero ahora si. En ese momento cuanto eyaculaba no salia semen sino un liquido transparente (no blanco), y bueno basandome en eso mi primera relacion y el año de masturbacion anterior habia iniciado antes de tiempo, ni siquiera mi cuerpo estaba produciendo semen. Pero socialmente "era un hombre".

Cuando llegue a donde mi familia me bañe, mire mi pene y tenia una irritacion en la punta y en la parte de la raiz, al parecer el condon que se habia usado era de los mas baratos y por el tiempo de friccion y mi inexperiencia, supongo que mi pene se habia quemado con el latex y no me di cuenta hasta que todo termino. Hoy en dia aun tengo marcas de ese momento, como una pequeña cortada en la raiz del pene. Y bueno desde ese momento sabia internamente que mi doble vida habia comenzado.

Mis papás nunca se enteraron de eso, ni ninguna pareja, solo Y. Y la verdad me averguenza contar que mi primera vez fue a los 12 años, con una prostituta y yo ni siquiera me habia desarrollado.

Despues de ese suceso, no lo recordaba con morbo, sino con preocupacion, los siguientes dias trataba de aplicarme crema y alcohol en el pene pensando que me habian prendido alguna enfermedad, y toda esa angustia la lleve solo, nadie supo lo que me paso...

 

Dia 39

El dia de ayer luego de escribir me quede pensando en esas vivencias, realmente creo que si sirve escribir los recuerdos, siento que es posible analizarlos desde otra perspectiva (con 20 años mas de experiencia) y actualizar esas conclusiones que alimentaron mi personalidad en ese tiempo. Me gusto, la verdad me senti un poco triste porque mi historia no es muy alegre, pero bueno lo hago con el animo de curarme sacando y reanalizando todas mis vivencias. Seguire aca con mi "autobiografia de mi sexualidad".

Por otro lado acabe de leer una noticia que me dejo un poco impactado, en todos mis escritos aca creo que se alcanza a notar una inclinacion por el mundo espiritual, realmente me he vuelto mas creyente. Y hoy lei que la pelicula del exorcista fue una historia real, paso en estados unidos pero el protagonista era un niño, no una niña. Es curioso porque con esos casos de apariciones demoniacas se ratifica la existencia de Dios... Tambien me puse a pensar que si eso es verdad y podemos afirmar que el diablo el 100% verdad, la mejor estrategia es no revelarse, actuar desde las sombras, influenciar a la humanidad para que adquieran vicios y desperdicien su vida.... Es algo que me dejo pensando.

Bueno adelanto un poco mi historia.

Dia 39 - siendo un hombre.... las videollamadas

Los meses posteriores a perder mi virginidad fueron iguales, seguia masturbandome, eso no me ayudo a conseguir novias, solo que algo habia cambiado..... mi exigencia a nivel moral habia disminuido, mi moralidad habia sufrido un ataque... Asi que posteriormente a eso mi cerebro igual me pedia sexo, pero no podia conseguirlo. En esa epoca llego el internet a mi casa, en esa epoca era muy comun el MSN y por ahi las personas comenzaban a chatear con conocidos. En mi caso aparte de chatear con conocidos comence a entrar a chats de sexo con el animo de intentar buscar "novia". Creo que en toda mi vida por esos chats logre conectar con unas 3 mujeres, pero no paso nada mas que hablar del dia a dia. Unos meses mas tardes llego una camara a mi casa (no recuerdo porque llego), pero entonces ya se podian hacer video llamadas, realmente no lo hacia mucho pero mi cerebro se le ocurrio una "gran idea". Crear una cuenta falsa de msn, entrar a chats de sexo y buscar sexo virtual. Asi lo hice solo que las mujeres que accedian a tener sexo, mostrar su cuerpo eran muy pocas, creo que a ellas no les excita esa actividad tanto como a los hombres, porque incluso hoy en dia no es tan sencillo encontrar una mujer para sexo virtual.

Al poco tiempo de entrar a los chats de sexo y no encontrar mujeres para tener sexo virtual me encontre masturbandome enfrente de la pantalla con otros hombres. Realmente no considero que me gusten los hombres, solo me daba morbo sentirme observado y con un hombre era mas facil, en menos de una hora en el chat ya podia conectar con alguien. Y asi empezo mi fase de masturbacion con otros hombres, esto me da un poco de verguenza, me desnudaba en frente de la camara y al otro lado muchas veces habian hombres de mi misma edad y mucho mayores. Para darle mas morbo a las video llamadas a veces haciamos juegos sexuales de jefe, sumision, e incluso muchos les gustaba vestir y ver hombres con prendas femeninas. Y yo en medio de lujuria y exitacion seguia esos juegos y posteriormente los proponia.


La verdad siempre consideraba que por mi afinidad a la tecnologia estaba un poco mas avanzado que las personas de mi edad, nunca me pillaron e incluso pensaba que ese fenomeno de las videollamadas calientes era mas de españoles porque casi toda la poblacion era de alla. Pero pronto, con un compañero del colegio, estabamos haciendo un trabajo en grupo con otras personas. Mi compañero prendio su pc e instantaneamente saltaron muchas conversaciones de MSN con contactos como MR pene, y nombres similares. Entonces ahi me di cuenta que muchas personas de mi generacion estaban siendo arrastrados por esa tendencia. Ese dia hicimos un par de comentarios de broma, pero no se volvio a tocar ese tema.

Dia 39 - reencuento con Y

Pasado un año de mi primera vez, nuevamente salia a vacaciones y nuevamente me obligaban a ir al negocio de mi papá. Me volvi a hablar con Y, las mismas conversaciones de sexo, solo que esta vez yo no era "tan novato", igual no me volvi a prestar para ir a donde las prostitutas, primero no me gusto esa primera experiencia y segundo Y no fue discreto, cuando no estaba mi papá y estaba algun amigo de el, se le salia el comentario que yo ya no era virgen, y cosas asi. Eso me llevo a no ser tan cercano con el, pero igual debia ser viendolo por la relacion con el trabajo de mi papá. Esta vez, al igual que el año anterior fuimos al pueblo en comun solo que a fin de año Y me ofrecio trago y mi papá no se opuso. Ya en la madrugada mi papá estaba tomado y yo con unos 13 o 14, estaba borracho. Recuerdo que esta primera borrachera solo sentia lo efimero de la realidad, ya mi cerebro y mis sentidos no funcionaban bien, pero el tema del sexo no llego en ese momento, creo que aun no habia taladrado tanto mi inconsiente. Esa borrachera fue el inicio de la separacion de mis padres.... y viendolo desde este momento, pareciera que el diablo me hablara a trabes de Y, me dio tantos malos consejos, y la verdad él no era muy inteligento, no creo que haya sido premeditado.

Además ese año el me hizo varios comentarios que me quedaron dando vuelta por mucho tiempo. Me dijo que el aveces iba al centro de la ciudad y contrataba una prostituta, que ahi era seguro y habian varias bonitas. Ese tipo de comentario se repetian. Lo otro que me conto es que en el centro habia ido y vio un transexual, y que se habia acostado con el, que tienen mejor cuerpo que muchas mujeres. En esa epoca yo hice cara de asco, pero el al notarlo dio argumentos como que ellos tienen el pene pequeño y muchas veces ni se nota. Esas fueron mis conversaciones como a los 14, increible estar expuesto a esa información y todo el efecto de normalizacion de varios temas sexuales que genero en mi.

Dia 39 - Las vacaciones de mis 15

Para mis siguientes vacaciones, mis papas me dieron a escoger si queria ir al negocio de mi papá o al negocio de mi mamá. Esto porque ellos desde mi primera borrachera, comenzaron a distanciarse, entonces ya las decisiones no se tomaban en conjunto sino yo debia escoger un lado o el otro. Por ese año decidi ir con mi mamá a su negocio, porque ella ademas me pagaba el dia, entonces me permitia ahorra. Alli el ambiente era mas profesional, los empleados aveces hacian comentarios morbosos pero nada explicito, y habian mujeres entonces los temas de conversacion eran diferentes.

Por esa epoca yo conocia unas 2 amigas, ese tema siempre fue dificil porque mi colegio era masculino(en ese momento era muy comun los colegios masculinos y femeninos). Entonces los momentos para conocer mujeres eran muy pocos, se limitaban a primas de mis compañeros, o contactos del barrio, etc. Yo seguia sin tener novia, realmente no sabia como pasar de una amistad a una relacion amorosa, sin contar la competencia que tenia porque al ser mi colegio masculino, si alguien presentaba una amiga, todo el mundo estaba invitandola a hacer algo. Debido a esa situación, debido a que mi cerebro cada vez me pedia tener relaciones y yo creo que debido a mi soledad, considero que mi circulo de amigos era muy pequeño y no los veia frecuentemente. Asi que todo eso me llevo a re pensar la informacion que habia recibido un año atras, que podia acceder a una prostituta en el centro.

Y asi fue, la idea de estar con una mujer cada vez era mas grande y debido a las pocas opciones que visualizaba a mis 15 años, fui al centro a tener relaciones con una prostituta por segunda vez.... Realmente es un escenario desagradable, las mujeres estan paradas en las esquinas, en frente de paredes y tu pasan y te llaman, te dan el precio y no muy lejos, hay un motel que tiene convenio y te llevan. No recuerdo el fisico de la mujer con la que estuve, pero si recuerdo que ellas no dan besos en la boca y solo se quitan la ropa de la cintura para abajo, si quieres verle los senos debes pagar un extra.

Asi comenzó una visita frecuente a donde las prostitutas, al principio era cada 6 meses, luego cada mes, todo dependia de mi estado emocional, si me sentia frustrado o enjoado iba mas seguido. Este tema me da verguenza, a las personas en general le dan asco las prostitutas, y mas las que se paran en la calle, pero pues ese fue el camino que se me presento en ese momento y por mi falta de criterio lo tomé.

Desde ahi se comenzo a formar una idea estúpida que me acompañó por gran parte de mi vida. "No debo dejar de hacer algo por miedo, sino por conviccion". Suena muy bonito, pero en el fondo es estupido, pensando asi probe las drogas, intente probar lo que se me ocurria, pero bueno...esto lo ire contando mas adelante..

 

Dia 39 - Mi ultimo año de colegio

Ya estaba terminando el colegio, la verdad no era tan buen estudiante, pero nunca perdí un año. En este ultimo año de colegio, digamos que de cara a la sociedad tenia una vida normal, algunos amigos del colegio, iba a fiestas, tenia algunas amigas, pero nunca pude tener una novia, si les gustaba a algunas pero no se si era autoconfianza, miedo, o que pasaba pero nunca podia dar el paso. Lo ironico es que ya en esa epoca habia tenido varias relaciones, pero solo con prostitutas, creo que a una mujer fuera de ese ambiente la veia inalcanzable, o quien sabe, inconsientemente no me sentia merecedor de una relacion asi...

Mis malos habitos iban creciendo, en las tardes chateaba y tenia videollamadas, cuando tenia muchas ganas visitaba a las prostitutas... solo que un nuevo factor entro a la ecuacion...la marihuana... en mi colegio habian algunos compañeros que fumaban, pero era mas rumor... y se me metio en la cabeza que tenia que probarla, por mi estupido mantra "No debo dejar de hacer algo por miedo, sino por conviccion". Asi que despues de preguntar mucho, recibir muchas miradas de desprecio, consegui marihuana y la probe con un compañero...... Diagamos que cada paso que daba iba destruyendo mas mi moral...

Recuerdo que una tarde, tenia ganas de tener sexo, pero queria estar con una persona que no fuera prostituta, sino alguien caliente como yo. Entre al chat de sexo, busque algun tipo de encuentro, pero las mujeres que se conectan son muy pocas y las que quieren un encuentro son casi 0. Entonces se me ocurrio la idea, que como lo de el encuentro no se pudo, porque no buscar alguien de mi ciudad para masturbarnos.... Asi fue, pese a el riesgo que se corre contactando a alguien por internet, mi poca edad y que probablemente la persona que accediera a eso debia se mayor, segui con mi plan. Hable con un hombre, acordamos reunirnos en la casa de él, recuerdo que tenia muchos nervios, pero la arrechera podia mas, creo que desde ahi la excitacion comenzó a nublar mi razon y desde ahi comence a tomar decisiones estupidas cuando estaba caliente. Y bueno continuando con el cuento, antes de salir para calmar los nervios fume un poco de marihuana, llegue a la direccion que me dijo la persona, lo llame y.................. no me contesto. Despues me entere que eso es muy normal, pero en ese momento estaba muy frustrado, estaba arrecho, estaba bajo el efecto de las drogas.... asi que decidi ir a donde las prostitutas, estaba a unas 20 cuadras de la zona que solia frecuentar.

Asi que emprendí mi viaje hacia alla, sin importarme que toda esa zona era muy peligrosa, habia muchos indigentes, calles solas y abandonadas...... y bueno unas cuadras antes de llegar mi destino comence a ver prostitutas paradas en la calle, una me llamo, cuadramos el precio y fuimos al motel... yo no estaba 100% atento a lo que pasaba por todo lo que habia pasado. Entramos a la habitacion, la mujer se puso de espaldas, se quito la ropa menos la tanga y me dijo que se la metiera por atras..... recuerdo que me parecio inusual, pero pues debido a la calentura que llevaba no puse complicacion. En medio de nuesrto encuentro, queria tocarle la vagina y ella me corria la mano, me parecio raro, hasta que accedio y cuando eso paso senti un pene............................................ Asi es, todas esas malas decisiones que habia tomado ese dia me llevaron a tener relaciones con un transexual, debido a que mis barreras morales estaban bajas, porque ya me habia masturbado por camara con otros hombres y mi amigo Y tiempo atras me habia hecho comentarios que normalizaban ese encuentro, entonces lejos de terminar el encuentro por este cambio, accedi a masturbarlo y eyaculamos ambos.....Incluso hasta me pidio el telefono, no se si es que le gustaban los jovenes, ella estaba buscando novio..... pero bueno se lo di, pero nunca le volvi a contestar el telefono......