Diario público

Prueba de diario

 

De acuerdo, lo nombré como diario público pues, porque todo el mundo puede verlo, sin embargo eso no significa que no tenga un diario personal.

En parte hago este diario porque me gusta ser escuchado y porque considero que mi caso requiere hablarlo en detalle.

La verdad no tengo la más mínima idea desde cuándo empecé a masturbarme, pero es muy probable que desde los 5 años o poco más que eso, mis padres me han relatado la anécdota de que siempre he sido de masturbarme mucho desde niño, por lo que pasaron los años y seguí así.

Usaba mucho mi imaginación para generar fantasías, hasta que llegó un punto donde empezaba a imaginar fantasías horripilantes que no debía ni poder pasarme por la cabeza a mi edad, no entraré en detalles tanto por no desear rememorarlas como por no generar urges.

Un día sucedió un evento terrible que me marcaría hasta a día de hoy, estaba en casa de mis primos, tenía creo unos 10 años apenas y estaba en una reunión familiar con mis tíos y mis padres, todo bien hasta que noto que mis primos se empiezan a comportar de una forma rara, no les puse atención hasta que me dí cuenta que habían desaparecido, los busqué y los encontré en una situación muy grave, estaban toqueteandose en el armario y yo no sabía de qué se trataba todo eso o por qué o cómo habían empezado a hacerlo, total, esa ocasión les ignoré y me amenazaron para no contarle a nadie más (no me acuerdo cómo lo dijeron).

De todas formas fuí a avisarle a mi madre, una, dos, tres veces, le hablaba y ni me volteaba a ver, no le tomé importancia más ya y me dirigí a un lugar donde estuviera solo para procesar lo que acababa de ver. Sin embargo, pensé que no me quedaba otra opción más que volver con ellos.

Volví y seguían haciendo lo mismo, sin embargo, no llegaron a toquetearme, lo único que hice en ese momento fue masturbarme pero no me sentí bien con ello, más tarde algunos de ellos se fueron y lo que hice fue atraer al último que quedaba para simular que estábamos haciendo lo mismo, sin embargo, lo planee para que todos fueran cachados.

Me regañaron esa vez y a todos ellos, lo último que hice solo fue parte de mi plan para que los pillaran y logré que los regañaran a todos, sin embargo, desde ese día tuve una fobia muy irracional, adquirí una fobia por la homosexualidad y me provocó muchas inseguridades más adelante en mi vida.

Cuando estuve en mi adolescencia sufrí mucho por mí adicción, llegó un punto donde tenía fantasías sexuales con cualquier cosa y me masturbaba con todo tipo de porno, tenía una joroba muy marcada y una mirada tan fría y terrible que cualquiera podría determinar con un poquito de atención que algo estaba mal en mí. En parte, por el daño de mi cerebro y en parte por solo recordar lo que pasó ese día mis pensamientos me carcomían diariamente e, irracionalmente pensaba en todos los escenarios más crudos posibles, mi cerebro ya no tenía absoluto control de sí mismo y podría decir que estaba muy dañado.

Por otro lado tenía problemas de ansiedad extremos, llegó un punto en el que no hablaba con nadie en la secundaria y me daba demasiado miedo acercarme a la chica que me gustaba.

En resumen, todo era horrible.

Llegué a la preparatoria y fue donde toqué fondo, tuve un día un ataque de ansiedad tan extremo que un amigo notó que estaba temblando demasiado y me llevó a dirección, de ahí llamé a mis padres y yo ya estaba llorando, les hablé que tenía inseguridades por ser homosexual, ya que mi cerebro aún me atormentaba por ese día, a pesar de que había demostrado múltiples veces que no lo era mi cerebro claramente no iba a tener autocontrol en traumas del pasado si me seguía masturbando.

Ese día falté al escuela, al estar en mi casa, unos días después descubrí un video donde se hablaba de nofap y sus beneficios, era de la píldora mágica si recuerdo bien. Entonces pensé "no tengo más opción, es esto o pagar mucho dinero por un psicólogo"

Me acuerdo que mi primera racha fue como de 3 días y con todo eso había notado demasiados beneficios, incluso muchas de mis inseguridades se habían calmado y mi ansiedad era menos, pero persistía. Seguí y seguí intentando con muchas rachas que no rebasaban el mes, nunca fuí muy bueno, pero aún con eso noté a lo largo de los meses que mis inseguridades me atormentaban mucho menos.

Hasta que, el año pasado, pasé por la peor recaída de mi vida, mi madre enfermó mucho, debido a secuelas que le había dejado en su cuerpo el Covid, por lo que tuve que enfocarme en cuidarla y todavía a atender la universidad, esa vez perdí tanto la cabeza como mis amigos de la universidad, era tan extremo mi estrés por muchos diversos factores que terminé renegando con ellos en medio de un proyecto importante y casi me sacan de la escuela, de no ser por el hecho de que me cambié a la tarde, hubiera seguido renegando con ellos y perder la carrera. Sin embargo, he de aclarar que ellos tuvieron poca consideración conmigo respecto a lo de mi madre, casi como si no fuera un ser sensible me quisieron casi obligar a que trabajara en todo para ellos por lo que eventualmente explotaría.

Después de eso me volví más antipático y desesperanzado, tuve una etapa en la que casi me doy por vencido con respecto a nofap y estaba tan desanimado que no me atrevía a seguir intentando, mi confianza se había desplomado nuevamente por los suelos y pude ver en mi espejo nuevamente a ese adolescente inseguro y acomplejado de la secundaria, con ojeras moradas ya de lo oscuras que eran y una mirada casi fúnebre que deprimiría hasta al más feliz de las personas.

Todo cambió por mi última consulta con el urólogo, ya que había ido por tener un extraño dolor intrabdominal muy intenso que afectaba mi vida desde hacía ya 3 años seguidos. Al contarle mi situación me dijo que era debido a una acumulación de residuo seminal que podría estar irritando e inflamando mis conductos uretrales, todo esto debido a una práctica que estaba realizando en mis sesiones de PMO llamada "edging".

Desde ahí supe que debía dejar mis viejos hábitos e intentar cambiar mi vida nuevamente, en ese momento no me sentí derrotado, al contrario, me sentí fuertemente aliviado pues, ahora sabía el perfecto tratamiento para eliminar esos dolores que tanto me habían afectado durante un buen rato.

Debía volver a nofap y tratar el asunto con una seriedad extrema, ya que, en sí, fue por culpa de un mal consejo en este mismo foro que realizaba esa horrible práctica y por la ayuda de un verdadero profesional fue que supe que mi vida una vez, más estaba siendo perjudicada por el PMO.

Que ha sucedido en la actualidad? Sigo luchando y voy ganando, cada vez que vuelvo a caer en el abismo mis inseguridades vuelven a atormentarme, junto con los efectos de los límites de tolerancia al P mi cerebro empieza a desestabilizarse en todos los aspectos, lo cual me convence más a la idea de seguir continuando en mi reinicio.

No puedo seguir soportando este tipo de sufrimiento sinsentido, todos los días me convenzo de que es todo o nada en el reinicio y sueño ser muy cuidadoso e introspectivo, parte de madurar como persona me ha ayudado a madurar en nofap y en el reinicio, lo cual es algo que hablaré más adelante.

Sin nada más que decir, dejó este post aquí y actualizaré... No tan seguido, porque prefiero enfocarme en mis asuntos personales, pero si tengo tiempo me dispondré a dejar observaciones, consejos y apoyo acá.

Saludos al quién haya leído esto y buen día.

 

En mi experiencia sí, es cierto, el dolor nos humildiza y nos hace darnos cuenta de la gravedad de las cosas, nos tira nuestro ego y nos pone alerta. Sinceramente, hasta ahora no estoy arrepentido de hacerlo, sino de no saber desde antes el daño que me provocaría, antes era muy reservado respecto al tema, por ello jamás hablé con mis padres o alguien cercano del asunto hasta que llegó el punto donde me empezaba a doler, y, bueno, lo demás es historia

 

De acuerdo, ahora, respecto a la maduración y la importancia en nofap.

Creo que lo que más me ha hecho cambiar como persona es la disciplina autoimpuesta por evitar el nofap en su momento, sigo usando hábitos, aunque los hago cuando puedo, porque a veces estoy muy ocupado y no puedo hacer lo que deseo en el día, de todas formas, cada quién avanza a su ritmo.

Sin embargo, el camino ha hecho que cambie, es innegable, parte de eso es dejar atrás el ego, los viejos pensamientos y evolucionar en la forma de pensar y actuar, todo esto es importante por diversos factores.

• Es importante aceptar que el pasado es pasado y una vez que entras no volverá a ser todo lo mismo, el tema de la aceptación es primordial, no solo aceptar este hecho sino muchos otros factores personales.

•Esto lleva al siguiente punto, que es aceptar tus defectos, al hacer esto estás dejando atrás viejos traumas y sesgos que adquiriste por tu adicción u otro evento importante que haya llevado a que tuvieras la necesidad de empezar con esta adicción.

• Por otra parte, debes dejar de lado a personas que simplemente te afectan en tu vida, es algo que puede verse simple, pero incluso hace poco tuve que eliminar otras relaciones amistosas las cuales me afectaban, quizás te sientas solo ya que esas suelen ser las relaciones que te distraen más, en sí no son personas que constantemente te convencen de que el PMO no es el problema, sino son el tipo de personas que mantienen un pensamiento inmaduro incluso cuando les haz tolerado varios momentos de estrés o que solo te ocasionan problemas a tí por el solo hecho de estar cerca de ellos, todo esto ocasiona que el estrés que te provocan te afecte o que sencillamente te sientas desolado por el hecho de que no desean escucharte como te sientes y cómo haz estado, tanto de tu reinicio como de tus asuntos personales.

• La identidad se forma más sólidamente, el tema de la identidad es super importante en un reinicio ya que es el mayor factor base que hace que desees seguir adelante, sin identidad o una forma de valorarte personalmente sencillamente no tendrás razones para estar bien contigo mismo en todo momento, esto hace que tu como tal no valores lo que es el tema del reinicio y todo lo que gire alrededor de él, o siquiera, lo importante que es para tu persona.

• Encontrar alguien que te complemente, no sencillamente encontrar el "amor", bueno, es parecido, pero, como tal, es mejor encontrar alguien con quién concordamos sentimentalmente en vez de perseguir esa falta de afecto en tener sexo o andar con varias personas, si bien no está mal y lo veo mucho más ideal el tener sexo y buscarlo en vez de buscar hacer PMO, como tal, si deseas sentirte alguien completo, debes ser amado, no podría existir ni siquiera una comunidad sino por el amor que se tienen entre esos integrantes que son parte de esa comunidad.

• Finalmente, madurar, significa introspección y reflexión, es muchísimo más primordial el hecho de pensar y reflexionar sobre tus errores en un momento de soledad absoluta que evitarlos haciendo algo "productivo", es indispensable dejar de lado el hecho de estar distraídos para evitar pensar en lo que no queremos pensar y confrontar todos nuestros aspectos negativos de nuestra persona, sin la capacidad de redención, reconocimiento y perdón por nuestros errores jamás dejaremos ningún tipo de adicción.

 

Un caso particular...

Buenas, soy yo de nuevo, hace ayer recaí, sin embargo fue una recaída controlada, pienso que si vas poniendo progresos poco a poco y no hacer una racha completa de golpe terminarás teniendo un mejor reinicio y más tiempo para pensar en los problemas que haz tenido por el PMO y encontrar formas más razonables de solucionarlo.

Lo cual es lo que atañe al tema en este post, no de soluciones del todo sino de un problema poco razonable.

Contaré a continuación una historia larga así que preparen sus asientos.

Hace unos dos años aproximadamente estuve en la prepa, era el último semestre y estaba a full estrés debido a que los profesores habían encargado muchos proyectos y trabajos bien canijos, por lo que para ese momento sufrí demasiado intentando regular tanto mis hábitos personales, el nofap y la interminable tarea.

Sin embargo, he aquí, no es el problema principal del que hablaré, vengo a hablar de una chica que literal, se obsesionó por mí.

Esto no lo digo por presumir ni alardear de que el nofap lo provocó o algo por el estilo, no, esto lo digo porque es algo de lo que considero deben aprender o sacar sus conclusiones.

Total, los días pasaban y tanto yo como un amigo notamos que una chica en particular, muy atractiva nos observaba a lo lejos, no fue una ni dos veces, había notado que nos observaba cada que podía, era rara, sin embargo no hice caso hasta que noté que a mi amigo no le hacía caso sino era a mí quien observaba.

¿Por qué lo hacía? Nunca lo supe, he aquí el problema, jamás quiso acercarse a mí, notaba que cada vez que yo me acercaba un poco ella intentaba evitarme, no supe si era por pena o por repudio, jamás puse demasiada atención ya que no quería saber mucho de mujeres y quería enfocarme en mis tareas y mi reinicio.

Sin embargo un día quise darle fin a ello, sinceramente me gustaba la chica, no parecía mala persona si vuelvo a recordarlo, pero tanto la inseguridad personal que tenía yo en esos tiempos aunado a otros factores como mi poca experiencia hablando con mujeres, y, principalmente, mi mal olor (si vienen siguiendo mis posts sabrán a lo que me refiero con esto, no es porque no me bañara seguido ni nada, mis malos hábitos de PMO fueron los que me llevaron a lastimarme por dentro, lo que ocasionaba salidas de residuos olorosos de mi miembro como si tuviera una infección), el hecho de que no tení buen aspecto ni semblamente en la cara por el estrés y, otro factor extraño pero clave:

Estaba probando un poco de los aparentes "consejos" de los redpilleros de internet, ya saben, eso de ignorarlas y eso (aunque, solo hacía esa parte, por lo demás, jamás hice algo parecido, aparte, lo hice por necesidad de pasar el semestre), por lo que un día sencillamente fuí y encontré su facebook, le dije que me dejara de observar, ya que me hacía sentir incómodo, realmente hoy en día aseguro que no deseaba decir eso y me siento muy culpable por haberlo dicho, me puse extremo nervioso y dije una tontería que no quería decir, por lo que, en efecto, me bloqueó y me repudió de verdad de ahí en adelante.

Intenté hacer que me perdonara al día siguiente ya que me sentía mal por haberla ofendido, pero se negó a todo y se me alejó, hasta el final del semestre jamás volví a verla y ahí en más no he sabido más de ella.

Y se preguntarán por qué hablo de esto, bueno, creo que más u menos tendrán una noción de lo que pasó después, sí, la volví a buscar, sin embargo no la encuentro en ningún lado, borró todo, nadie sabe de ella, nadie, ni sus amigos ni nadie que conozca que la haya conocido, se me hizo extraño y la he estado buscando por un buen tiempo, el problema acá es que no sé si esté a este punto obsesionado o solo siento preocupación de que le haya sucedido algo malo, ya que antes de graduarme pude verla acercarse a gente que se le conocía estaba en algunos malos pasos y por otro lado para variar vivo en una ciudad destacablemente peligrosa en latinoamerica.

El problema acá es que es uno de los factores que también no me dejan dormir, por otra parte me ocasiona una especie de trance emocional combinado entre culpabilidad y melancolía que hace que entre el insomnio y los sentimientos negativos termine en PMO.

Debo aclarar que jamás me enfoqué en su cuerpo por lo que no pienso en ella en una recaída, más bien las emociones encontradas hacen que termine por sucumbir al escapismo y termine en PMO.

¿Qué opinan de esto? La verdad me he estado resignando a encontrarla, si haya sido que se haya enamorado de mí pues fue la primera y hasta ahora la última que lo hizo.

Por otra parte
¿Piensan que estoy siendo exagerado en preocuparme?
¿Que piensan que le haya pasado después?
¿Piensan que me afecta mucho seguir pensando en ella o no?

 

Gracias por responder Dank, cómo siempre, buenas respuestas.

Es cierto, quizás no he exagerado, tampoco me he hecho daño por ello, sin embargo resulta ya un poco incoherente preocuparse de más por la chica, podría estar en lo cierto de que le haya pasado algo, pero no puedo saberlo y si lo sabría tampoco podría hacer mucho al respecto seguramente.

Me va a costar un poco aceptar el hecho de que a veces no tengo control sobre todo, pero así son las cosas en esta ocasión, lastimosamente no la veré pronto por ahora.

 

Vale, hasta ahora he podido contestarte, perdona si he tardado un poco.

bien, pensé un poco en hacerlo, capaz lo haga en un momento donde pueda estar a solas completamente ya que mis padres suelen ver estas expresiones extraordinarias y fuera de lugar con ojos extraños de parte mía, ya que me suelo comportar muy diferente frente a ellos, no me gusta que juzguen lo que suelo sentir o expresar otras personas.

y digo capaz, porque por ahora, no lo veo muy necesario, he estado intentando evitar pensar en el tema y hasta ahora ya no me ha generado problemas ni tengo intenciones de continuar con mi búsqueda, lo veo de formas que ahora me hacen ver lo insignificante de ello.

por otro lado, si la vuelvo a ver capaz no le haga ni un poco de gracia, si de por sí cuando ocurrió aquel escándalo me negó toda forma de interactuar con ella dudo mucho que lo quiera ahora, es un mal recuerdo al fin y al cabo y yo reaccionaría igual, lo que es más, ni sé cómo reaccionaría, por lo que pensándolo bien, es mejor dejar las cosas como están y no pensar en ello.

Por mi parte solo me queda concentrarme en mí mismo y esperar que no me suceda algo similar o peor en el futuro de aquí en adelante, del error se aprende, y, puede sonar algo ofensivo, pero pensar ahora en mujeres es lo peor que podría hacer, estoy en medio de una recuperación y distraerme podría llevarme a una situación fatal, claro esto lo digo sin necesidad de menospreciar a alguien, sea que me acerque a una mujer o no, no lo haré con fines sexuales (y más me vale mantenerlo así por un buen tiempo).

Saludos

 

De acuerdo he vuelto.

De antemano reporto que he recaído definitivamente, anteriormente en un pasar de dos días en intervalos había avisado que había recaído igual, pero eso lo tomé como recaída porque solo llegué a tocarme ahí abajo como un minuto aproximadamente, no supe si tomarlo como una recaída así que la tomé de igual forma, al final, con aguante y con algunas medidas logré llegar a los 6 días después de la última recaída con PMO.

Mejoré? Quizás, mi anterior racha fueron 10 días, sin embargo también tuve muchos deslices, por otro lado reforcé mis bloqueadores pero creo que ya no puedo forzarlos más.

También, he logrado tener más fuerza de voluntad y evitar varias recaídas, anteriormente en el primer desliz recaía sin remedio, lo cual me parece bien.

Los dolores que tenía han disminuido exponencialmente, pero sigo echando algunos residuos molestos.

La verdad no sé cómo sentirme puesto que esperaba más de esta racha, pero creo que me hizo falta algunas cosas por mejorar, como por ejemplo el hecho de que no estudio contenido beneficioso para mí reinicio, no le tuve mucha atención debido a que suelo ver algunos varios vídeos en detalle sobre las consecuencias del P, sin embargo asumo que me he quedado con dudas o al momento no le pongo importancia.

Esta vez mi recaída fue curiosamente en el día, cosa que no me suele pasar a menudo, he logrado evitar las recaídas en la noche, sobretodo porque dejé de comer azúcar en las tardes y café igual.

Por ahora evito el ejercicio para dejar que los dolores sanen a su ritmo y me aseguro de tomar agua lo necesario, he sentido sanación, de hecho, ahora los dolores se sienten diferente, mucho menos profundos e intensos que antes, ahora solo siento un ligero piquete como si tuviera una de esas heridas pequeñas en el dedo que dejas sanar sola por el hecho de que no lo vale ponerle un vendaje (a diferencia de antes, que se sentía como tener una inflamación extraordinaria o dolor de cólicos absurdamente multiplicado x10).

He considerado meditar, pero no lo he hecho porque pienso que solo lo haría por el afán de querer sanarme de forma caprichosa, se suele recomendar que no se empiece la meditación por el hecho de detener los malos pensamientos, aunque de verdad me interese la meditación por eso y otras varias razones.

De ahí en más mi mayor problema son los reels de facebook, he considerado cerrar mi facebook pero hay algunos usos que le doy no a mi propia cuenta de facebook sino a mi cuenta de messenger, he borrado la app pero sigo usando la página de Google para entrar y la que se llama como "m.facebook.com" es una que ni los bloqueadores más potentes pueden bloquear, me sigo preguntando por qué es esto ya que he hecho lo posible para bloquearlo pero no lo detecta.

Por otro lado he tratado de evitar pensar en la chica de la que hablé anteriormente, suelo pensar poco sobre el asunto, ya que he aceptado que no puedo hacer nada al respecto de lo que pasó, pero lo que sí no he superado es en pensar en tener un romance con otra chica ¿Lo más irónico? No tengo ni amigas, increíblemente mi cerebro se ha concentrado tanto en ello que llegué a soñar en tener un romance con un personaje ficticio que inventé para una novela de acción que estoy escribiendo, lo que no me molestó, pero sí me pone a pensar lo atento que estoy con ese tema.

Suelo ocuparme mucho, así que el tema de las ocupaciones no sería un problema, lo que es un problema ahora es mi autocontrol y mis dudas respecto a los reinicios, debería volver a estudiar testimonios y estudios científicos ya que en el tiempo que me había rendido en nofap parece que muchas cosas han cambiado y todo lo que decía nofap parece cada vez más confirmado por la ciencia.

 

Recaí hace dos días otra vez.

En esta ocasión recaí por desvelarme, tuve que hacer un trabajo importante para entregarlo ayer y acabé por recaer en ese mismo momento. Cuando terminé, ya eran las 3 am y, como de costumbre, tuve que reforzar los bloqueadores, esta vez colocando uno en el navegador de mi computadora.

Mi sorpresa viene cuando intento eliminar los Reels de facebook, más bien intentar bloquear la sección donde se encuentran, para mí sorpresa incluso aplicando lo máximo para hacerlo jamás pude lograrlo, mejor se bloqueaba el propio facebook que los reels de facebook, asombroso, la cantidad de seguridad que tienen los estúpidos reels en todas partes para que no puedas dejar de verlos es ridícula y totalmente innecesaria, se nota a leguas el insulto que nos venden para comprar nuestra atención.

En ese momento terminé enojandome con facebook y acabé por usar el bloqueador para bloquearlo, me importó poco ya lo que tuviera que ver dentro de mi facebook, ya estoy arto.

De ahí en más no sucedió nada interesante, hasta ayer, que fuí y entregué mi trabajo que me costó un desvelo, al entregarlo me tuve que esperar una hora hasta salir de la universidad para esperar el transporte, aproveché ese tiempo para intentar hablar con algún desconocido ya que tengo esa costumbre.

Me le acerqué a una chica, la verdad no debí hacerlo ya que al hablarle se mostró demasiado nerviosa, acabé rindiendome y mejor me fuí para no molestarla, fue un momento muy chusco la verdad, pero bueno, a veces suceden situaciones como esas.

Acerca de mis molestias.

Últimamente, incluso haciendo ejercicio intenso no se han presentado mis dolores pero sí los residuos, recuerdo cuando por primera vez los sentí, que los residuos fue lo primero que percibí, pero no le puse suficiente atención ya que pensaba que así olían mis fluidos (ya que en mi tiempo más adicto terminaba manchando mi ropa interior). Tanto el hecho de que no supiera diferenciar el olor de mis fluidos, como el hecho de que estuviese convencido de que tenía una infección o lesión, fue lo que me llevó a continuar a hacer lo mismo, ahora, las cosas han cambiado y con todo y PMO hecho hace poco puedo sentir súper poderes, pero eso es porque me he sentido más feliz y motivado de no sufrir las molestias.

Nota: el hecho de que siga mejorando con mis molestias incluso con PMO no significa que vaya a detenerme de hacer abstinencia, quiero una vida sin el PMO y lograr lo que nunca pude en su momento.

 

Bien, he recaído nuevamente.

En cierta forma, esta vez fue a propósito, por otra parte, no tanto, dormí mal y terminó así.

He decidido bloquear por completo facebook, no lo uso para nada útil ya, así que mejor me quedo con messenger, facebook siempre ha sido el desencadenante de mis recaídas, antes lo usaba mucho pero siempre me ha preocupado el hecho de necesitar tener contacto con mis familiares, pero solamente con messenger me puedo valer de eso.

Finalmente hoy averigüe una forma de bloquear m.facebook.com, POR FIIIINNNN.

Con esto me voy feliz, tengo una regla de jamás eliminar o desactivar los bloqueadores, nunca los he desbloqueado gracias a eso, resulta que se desbloqueaban solos por culpa de las funciones del teléfono Xiaomi pero ya lo arregle, ahora puedo dormir tranquilo sabiendo que jamás volveré a ver pornografía.

Ahora toca confiarme a mí mismo la obligación de eliminar el porno de mi cabeza, he tenido ya suficiente de esto, con ocupaciones y con algo de seguimiento seguro puedo lograrlo.

 

Quien soy sin el PMO?

Creo que un ejercicio que no he practicado hasta ahora es el hecho de visualizarme al llegar a x cantidad de días o x tiempo de abstinencia, es verdad que cambiamos y es usualmente porque adoptamos nuevos habitos y pensamientos que no nos reconoceríamos al llegar tan lejos con ellos.

El problema es que llega un punto donde los soltamos, esto sucede porque naturalmente estamos acostumbrados a fracasar ¡Así es! Seguramente pensarás que eres una persona con un pensamiento positivo, la verdad es que sí, pero personalmente podrías llegar aún más lejos, te conformas con lo que tienes y no tienes la disposición de llegar ¡Aún más lejos!

Es por eso que, aquí y ahora, daré un seguimiento de lo que yo pienso que me convertiría si dejo el PMO durante 3 meses o 90 días:

1. Energía casi infinita: tengo un cuerpo con un metabolismo extraordinario, con PMO siento que tengo poderes aún, sin el PMO creo que sería invencible, soy jóven y hago mucho ejercicio, seguramente sin el PMO no me imaginaría cómo sería, mi cuerpo tendría un aspecto muy llamativo, por no decir que ya lo tiene, sencillamente llamaría la atención de todos y con la fuerza y aspecto de mi físico no tendría ningún absoluto problema.

2. Disciplina: soy conocido por ser disciplinado, no mucho, pero sin el PMO seguramente lo sería más, sobretodo si logro algo tan increíble como PMO sin 90 días, sería, sinceramente, imparable, tal vez podría lograr todos los días varios de los hábitos que deseo hacer, sean dibujar, leer, escribir, estudiar y trabajar en un solo día todo sin dejarme de lado nada, con ligeros percances, pero eso sería porque en mi vida privada siempre ocurren algunos problemillas, pero en general, lograría todo eso sin apenas sentirlo o sin apenas cansarme seguramente.

3. Atracción. Alrededor de mi vida ya me he demostrado que en realidad soy muy atractivo, a pesar de no tener una cara finamente formada o de considerarme con una personalidad perfecta es verdad que tengo un pegue muy extraordinario en el sexo opuesto (curiosamente, nunca lo he tenido con mi mismo sexo y espero que siga de esa forma, no me agrada hablar del tema LGBT), por lo cual, sin el PMO me daría la libertad de buscar más seguido al sexo opuesto, ignorando mis problemas de timidez, ya que los impulsos se volverían fuertes sin la facilidad de derrocharlos en PMO, seguramente sería muy llamativo por eso (me provoca un poco de miedo, por que en este lugar del mundo se suele matar por amor muy seguido, de verdad muy seguido, si llamo la atención por X drama que provoque relacionado con atracción romántica seguro me metería en muchos problemas, por no decir que muchos familiares se han metido en problemas por la misma razón incluso por accidente).

4. Sin dolores. El dolor desaparecería sin duda alguna, sin dolores mi vida sería lo mejor, hace poco recaí y el dolor volvió un poco, experimenté una gran felicidad sin él pero fue un tiempo limitado hasta ahora ¡LO QUIERO FUERA! Y definitivamente sin ese dolor me sentiría extraordinariamente feliz, dicen que el dolor te vuelve muy sabio, pero sinceramente cuando ya haz aprendido lo suficiente de él ya no tiene sentido y solo se torna en sufrimiento sin ningún rumbo, realmente no se lo deseo a nadie y deseo infinitamente que se vaya, por no decir que lo daría todo porque se fuera.

5. Sin arrepentimientos. Lo único de lo que estoy arrepentido en mi vida es todo lo que se ha relacionado por culpa del PMO, nunca me ha llevado a nada bueno y pueden leerlo todo en mi testimonio en el segundo post de este diario, realmente me ha llevado a los peores rincones de mi vida y sin esto yo sería el más feliz de los hombres.

6. Lograr todo lo que me proponga. Es cierto, hasta ahora he logrado muchas cosas, pero si logro esto que siempre me ha parecido imposible, entonces nada será difícil para mí, realmente siempre he buscado domar mi persona, ser enteramente dueño de mí mismo, solo podré serlo por completo si logro llegar así de lejos en mi abstinencia, pues será una decisión que habré tomado sacrificandolo todo y por mera consciencia mía, sencillamente si usara mi consciencia para otra cosa sería menos difícil sin duda alguna.

7. Olvidar el pasado. Naturalmente mi mente se centraría en el presente, donde haría muchas cosas, demasiado, tengo tanto planeado cuando llegue ese día que de verdad que he estado esperandolo, sin éxito de que llegue, pero si estoy visualizandolo de esta forma quiere decir que mis deseos de que suceda son más grandes que nunca y lo que haya pasado antes es solo pasado, lo que suceda en ese ahora sería sin lugar a dudas algo mejor de lo que ya ha pasado, solo sería mejoría en ese punto y nada más, mejoría la cual no me imagino lo extraordinario que pueda ser, hay tantas cosas que podrían pasar que son tan positivas que no me las podría creer sucediendo ahora, pero solo está en mí hacer que eso se logre y nadie más podría cambiarlo más que yo mismo.

8. Cero distracciones. Habría energía de sobra para concentrarme en lo que quiera, no estaría siempre a medias de energía como ahora, podría hacer todos los habitos que desee y aprender todo lo que quiera en ese momento, no queda soñar, quedaría solo actuar.

 

De acuerdo, esto será raro, pero debo expresarlo, es necesario, lo considero absolutamente necesario.

Hace un momento recaí, fue horrible, no entraré en detalles pero hice cosas que jamás pensé que haría en mi vida (tranquilos, no me metí nada en el ano, pero estuve cerca), en la tarde tomé refresco pero no creo que haya sido la causa.

miré contenido que jamás pensé que miraría, cosas no relacionadas y relacionadas a mi orientación sexual, fue raro, no me sentí yo mismo en ese momento, sabía que debía parar pero no lo hice y termine haciendo una recaía rapida, para acortar el sufrimiento, esa cosa pasó por mis bloqueadores, más bien, los desactivé siendo controlado por esa cosa y ahora, no sé si volverlos a poner.

¿Qué fue lo que sucedió? No estoy seguro, iba por una racha de 6 días apenas, sin embargo, creo que sé la razón.

He estado leyendo el método "izzipizzy" (nombre cambiado para que no actúe el filtro) y he estado teniendo una mentalidad en la que practicamente demonizo el PMO, he adoptado una perspectiva directa y drástica en contra de todo lo relacionado al P, más allá de eso, realmente no he cambiado nada en absoluto, hoy regresé de visitar a un amigo y en ningún momento sentí ganas o algo por el estilo, hablamos un rato sobre relaciones amorosas y mi cuestionamiento de salir con una chica de la cual le hablo frecuentemente, sin embargo, esta ocasión no fue activado por ninguna razón en absoluto más que mi odio y resentimiento adquirido hacia el PMO.

Como toda adicción, esta cosa se defiende, es raro, jamás pensé que funcionara así, pero lo hace, siempre cuando pienso tener la forma perfecta de evitar el PMO me sucede esto y mi cerebro se vuelve loco, creo que más bien es el resultado del pozo hondo y oscuro que he cavado por culpa de mi irresponsabilidad.

Como en el libro dice, hay dos moustruos, el pequeño y el grande, el pequeño lo puedes evitar facilmente, ya que se manifiesta en pequeños pensamientos que oscilan alrededor de tu día a día pero que desencadenan pequeños gatillos, una vez eres suficientemente consistente puedes evitarlo sin problemas, pero el grande es mucho peor obviamente, activa por todos los medios los mecanismos de reproducción y se descontrola hasta que no comprendes tu identidad, razón por la cual tienes descontroles tan acelerados y sinsentido, el grande, al parecer es mucho más fuerte y difícil de evitar y es el encargado al parecer de la parte más inconsciente del problema, lo he notado, incluso he soñado medio despierto aparentes "sueños" donde mi cerebro se inventa una historia muy rebuscada y compleja que al final sirve de excusa para hacer PMO.

Por ejemplo, una vez soñé que era un trabajador de una empresa de construcción, la historia escaló a un nivel raro en el que la unica forma en la que la empresa se mantuviera era... Haciendo PMO?

Es raro, pero me sucedía antes, hoy en día no, supongo que he aprendido mucho de esto y hasta ahorita se habrán dado cuenta, mi gran moustruo o adicción inconsciente es tan fuerte y desarrollada que a este punto opera como si fuese un trastorno mental grave, como si fuese una extraña esquizofrenia que se manifiesta en puntos cruciales de mi sueño (dicen que los sueños son una respuesta de la amígdala para avisarte de problemas internos o prepararte para posibles peligros, por eso crea sueños) y por ende, realiza las más extrañas maniobras en mi cerebro para lograr su cometido.

PERO PUEDO CONTRA ELLO

Anteriormente sufría de ansiedad crónica, hoy en día ha desaparecido, si pude contra esa depresión tan fuerte que me dió yo podré arreglar por mi cuenta este trastorno mental, si he llegado acá tan lejos quiere decir que estoy cerca de liberarme, pues, el gran moustruo tuvo que atacarme con todo para defenderse, esto solo quiere decir que desenfocandome de las rachas he logrado hacer un progreso enorme en erradicar la adicción como tal.

No puedo rendirme, he llegado muy lejos, si bien mis dolores físicos no se han curado del todo, ahora no solo debo preocuparme de eso, de hecho, ahora entiendo que es lo de menos, el verdadero enemigo al que hay que apuntar a matar es la adicción EL LAVADO DE CEREBRO.

y solo por ello, seguiré intimidandolo.

MUERTE AL PMO Y SUS DEFENSORES, NO ME RENDIRÉ JAMÁS

 

Hay algo que realmente detesto mucho.

El ruido excesivo, te consume y no te deja hacer nada, el estrés te mata y terminas por liberarlo de una forma que no deseas.


Es justo lo que en esta recaída ha sucedido, el estrés de tener que lidiar con un ruido tan horrible en mi casa todo el día acabó por consumirme y se liberó en la noche, sin embargo esto no fue el único causante de mi recaída.

El hecho de que no tuviera un poco de quietud y silencio (tanto mental como externo) fue lo que me impidió querer leer artículos de reinicio o releer cosas de los libros sobre reinicio, lo cual ha llevado a que eventualmente recordara en un chasquido todo lo que estuve evitando hacer estos días.

Si alguna vez tienen un espacio personal JAMÁS lo llenen de ruido excesivo, acabará por consumirlos de alguna forma u otra.

 

Buenas, vuelvo para dar mi informe


Sigo en pié, claro, tengo la idea de no volver a regresar nunca más a ese pozo, mientras esa idea se mantenga firme jamás volveré, es así de simple.

Por otra parte, conseguí muchos libros sobre el nofap y la retención seminal, todos en inglés, no estoy seguro si traducirlos clandestinamente, por ahora solo me concentraría en leerlos, ya que aún no los he terminado.

Eso sí, en todos una idea se queda clara: el PMO es un engaño. Independientemente de cómo lo interpreten el elemento principal es el mismo, todos describen a la adicción al PMO como un engaño autoimpuesto y provocado por ideas adquiridas del lavado de cerebro, todos hablan de este engaño, de que la adicción al PMO no es real, pues, de un engaño se basan todas las adicciones, tiene todo el sentido del mundo, pues no hay otra forma en la que pudo haber sido tan exitoso el negocio del porno, hasta el punto en el que las personas creen que desde el principio de nuestros tiempos siempre hemos sido así de promiscuos y sexualizados. No es verdad, en realidad, históricamente hablando poco o nada nos soliamos preocupar por nuestra sexualidad, realmente los humanos no somos seres muy sexuales como pensamos o nos han hecho pensar.

Es verdad, nos solemos preocupar de nuestro carácter sexual en algún momento de nuestra vida, pero eso no significa que sea así siempre, no siempre buscamos pareja o cobijo en los actos sexuales, la mayor parte de nuestro cerebro está hecho para socializar y eso se demuestra en cómo hemos tomado la forma en la que vivimos el mundo moderno.

Pero eso ya es otro tema, la sexualidad en realidad no es algo muy complejo, en realidad a base del porno y otras estrategias el negocio ha moldeado nuestra forma de verla a su conveniencia y poder ganar dinero a costa de ello, independientemente de que seas participe o usuario espectador.

Hay muchas formas en las que lo hace y no me voy a poner a mencionarlas aquí porque sino no acabaría. Lo que sí es verdad es que el cerebro no es capaz de defenderse de este lavado de cerebro, por lo que no merece la pena tampoco luchar contra ello, lo mejor es abandonarlo como tal e ignorarlo.

No será sino hasta que el porno haya provocado el suficiente daño que el mundo se dará cuenta que siempre fué un engaño, un negocio muy parecido a cualquier otro negocio de narcóticos, dónde nadie gana absolutamente nada y lo único que motiva a los comerciantes del producto a querer seguir sacando provecho es... Llenar un vacío.

He aquí es el momento donde comprendes que en verdad ni siquiera verlo o ponerle atención vale la pena, verás muchas personas a tu alrededor aprobarlo, pero si te das cuenta el tema del porno no es un problema de adicción sino un problema social, el hecho de que sea demasiado aceptado socialmente es la misma razón por la cual nadie sea honesto con su consumo.

Todos los usuarios que consumen saben que es malo consumirlo, pero colectivamente hablando, de rechazarlo, serían reprendidos socialmente, incluso en este fenómeno social puedes ver el daño que provoca.

Ni se diga del tema ideológico, dónde si lo rechazas o lo aceptas serías automáticamente asociado con x ideología y por lo tanto, una amenaza o del mismo bando.

Al final si lo consumimos sabemos perfectamente que no lograremos nada, así de simple, si empiezas a mantener la idea honesta de que cualquier acercamiento o relación con el PMO no te produce nada, te encuentras con la triste realidad de que sin el PMO no eres nadie, eso es un problema, no debemos hacer PMO, pero, sucede como con las vocaciones: "esto es lo único que sé hacer ¿Que más me queda sin ello?"

Es doloroso encontrarse con eso, pero debes evitar que un estado de melancolía te invada, porque sino, la nostalgia te puede devolver a querer añorar al PMO, lo que te devuelve a tu relación tóxica con el.

El PMO no es tu amigo, no es tu aliado, tampoco es eso con lo que te puedes deshacer si no lo consumes (por más ridículo que suene), el PMO no es un hábito que puedas dejar, el PMO es un resultado de lo que consideres "ideal" para tí, es a partir de esto que la adicción surge y se vuelve parte de tu identidad, una parte que va a destruir poco a poco lo demás de tí como si fuese un parásito pegado a tí.

Pero, sin darle vueltas al asunto, es demasiado tarde para detener a la industria, lastimosamente, en nombre de la "libertad" muchas personas saldrán sexualmente lastimadas, la sexualidad del ser humano tiene límites y se rompen cuando esta toma posesión de ellos.

 

Vale, un problemita que estresa mucho

Que es? Contar, antes lo amaba, ahora lo declaro mi peor y más oculto enemigo, está claro, contar no sirve de nada y solo cuentas hasta encontrar el número ideal para tu próxima recaída.

Lo cual es algo que me acaba de pasar, he contado y solo anticipé mi próxima recaída con ello, sigo viendo los momentos de PMO como "recaídas" de un conteo que no me hará más que perder la noción de mi recuperación una vez más.

He aprendido suficiente ya como para darme cuenta que claramente este estilo de reinicio no es el ideal, de aquí en adelante no contaré más y mejor me enfocaré en no perder el tiempo viendo videos de YouTube 5 horas al día y mejor me dispongo a leer los libros que tengo pendientes de leer junto con hacer ejercicio.

Esto de contar es como jugar a las atrapadas, es claro que eventualmente te atraparán, no importa cómo te escondas o en dónde, es jugar al tonto y pretender que vas a ganar algo de ello, lo que se gana se demuestra en cómo cambias tu forma de pensar y no en cuántos días llevas de abstinencia y esto no hace más que entorpecer mi aprendizaje, he caído torpemente en mi propia trampa, con la abstinencia de verdad que no se juega al tonto.

Mi conteo fué tan torpe en esta ocasión que conté mal 10 días cuando en realidad solo han pasado 6 desde la última vez que hice PMO ¿Ahora ven a lo que me refiero? Esto no tiene ningún sentido.

Ninguno de los métodos de hábitos y cosas así funcionan para lograr una recuperación, eso solo funciona para lograr una abstinencia a corto plazo.

Mi deseo real, con firmeza, y con sinceridad es dejar el PMO para siempre, independientemente de lo que diga mi cerebro, yo mismo y los demás a mi alrededor, el PMO me ha hecho suficiente daño como para no tener que volverle a ver la cara otra vez, no deseo volver a repetir esto de nuevo, porque me dolerá una vez más y porque me provoca problemas más fuertes que los que he encontrado anteriormente.

Afortunadamente en esta ocasión no hice nada raro, no ví porno fuera de mi identidad sexual, pero hice PMO y ese es el problema real.

Si quieren tomarse en serio este asunto creo que recomiendo encarecidamente dejar de contar y enfocarse en lo que piensan que en lo que cuentan, solo así lograrán superar la falta de autocontrol y no se distraerán de pelear contra sus propias ideas.

Parte de lo que tú mente te dice para hacer PMO es tomar el conteo como una guía del momento ideal para masturbarte y eso es lo que justo no quieres que pase.

 

Bien, la lección está aprendida.

Estoy sintiendo un dolor muy fuerte por lo mismo, los dolores usuales muy fuertes.

Me he dado cuenta ahora que no hay beneficio en esto, mi único beneficio es solamente dejarlo, dejarlo y olvidarlo para no volverlo a ver nunca más.

Sigo sintiendo una duda de si podré hacerlo, para asegurarme, voy a usar TCC para eliminar todo pensamiento que pueda influir en idealizar el PMO, toda idea que gire respecto al mismo es negativa y no me he dado cuenta hasta que el dolor me ha enseñado el problema crudamente frente a mis narices.

Si bien, puedo creer que no tengo ninguna adicción o creer que la tenga, el verdadero problema que tengo son estos dolores y algunos problemas con mi mente que he sufrido por seguir en este gancho interminable, corto de una vez esto, rompiendo toda relación, incluso si creo que hay beneficios o no, eso no importa, lo único que sé que tengo que hacer es dejarlo para siempre y nada más, sin compromisos ni promesas, solo un frío adiós.

No sigo, ni estimo, ni abalo, ni admiro al PMO, de aquí en adelante mi abstinencia es permanente y no me detendré hasta el día de mi muerte, el PMO no ha hecho más que hacerme lo peor de mí, no hay nada que pueda engancharme a él, ya nada me hará cambiar de opinión.


Cada que me encuentre con él y su lavado de cerebro, solo digo y diré: no es real.