Diario público

Eso es cierto Dank, todos esos "compromisos" que nos obligamos a mandar que giren alrededor de hacer o no hacer PMO me he dado cuenta que son negativos y malos para la recuperación, en verdad, una recuperación verdadera se debe tomar como una terapia, principalmente concentrándonos en nuestras propias ideas.

 

Voy a decir algo personal.

Yo era un buen pianista, no era el mejor, quizás no demasiado bueno, pero tenía talento.

Todo se esfumó, ya saben por qué, durante varios años dejé de tocar y solo me acuerdo de una melodía proveniente de un anime que me marcó.

Los dolores eran peores para esos tiempos, mayor fué mi dolor de aceptar el hecho de que me había lastimado por voluntad propia y que no me permitiría más tocar el piano.

Esos tiempos sin sentir la suavidad de las teclas estuvieron llenos de dolor, pero mi piano sigue funcionando, es uno eléctrico y bien cuidado, quizás considere volver a tocarlo en algún momento.

No solo fué el dolor de mi cuerpo el que me orilló a dejarlo, el mayor horror vino cuando me dí cuenta que por culpa del PMO ya no tenía la misma sensibilidad de antes para volver a tocar, sin belleza no hay arte y sin pureza, no hay belleza.

Recuerda por qué haces esto, no lo haces por los beneficios, lo haces por la necesidad de volver a vivir.

 

He vuelto a escribir poemas, escribir literatura e involucrarme más en el arte, poco a poco recupero la sensibilidad por la vida y el cambio y lo bello del mundo, vuelvo a ser el pequeño niño curioso que lo fuí antes, que ya estaba un poco dañado para ese tiempo, pero con cierta inocencia característica.

Por fin puedo decir que soy yo y que tengo devuelta parte de mi identidad robada por el sucio lavado de cerebro del PMO y la ideología de la "revolución sexual", es una farsa, todas nuestras ideas referentes a defender el porno y la "libertad sexual" no son más que una imposición ideológica derivado de una filosofía hecha por puras mentes retorcidas y elites corruptas del pasado.

No hay libertad respecto a la sexualidad, estamos atados a un límite, un límite que no debemos cruzar, es claro por la literatura científica, no debes pasar más allá de investigar sobre el efecto coolidge y el funcionamiento de una adicción para darte cuenta de que esta ideología de la "revolución sexual" es una mentira.

Jamás en la historia estuvimos atados a una fuerza sexual incontrolable y libertaria, jamás fuímos tan hipersexualizados, nuestros valores jamás se compusieron de excusas para desahogar nuestros deseos carnales en actos tan vanales como incluso el "sexo casual".

Incluso, por más anticonceptivos que creen y que eduquen a la población de ellos, gritar al alba "libertad" abogando por la sexualidad jamás dará resultados ni honrara por todo el daño que la revolución sexual ha hecho a millones de personas alrededor del mundo.

La sexualidad no se compone a base de ser libre, sino, consciente y responsable del límite que uno puede alcanzar.

 

Problemas emocionales.

En parte mi personalidad siempre ha sido demasiado fría, suelo tener dificultades para mostrar algunas veces emociones, creo que hay personas que tienen el mismo problema.

Mi problema no es crónico, pero algo sí creo, estar tanto tiempo insensibilizado por culpa del PMO hizo que perdiera la práctica, más u menos, las ganas, por lo que ahora, que no hago más PMO he descubierto completamente ese detalle y en cierta forma me pone triste.

Me duele ver que incluso mis fotos del pasado cuando era un niño no sonreía o tenía problemas para hacerlo, sé en el fondo que tenía un problema grave con la masturbación en ese momento y sé en el fondo que fué culpa de eso que tuve problemas con mi personalidad.

Al menos, así me lo hacen ver mis familiares, que siempre han tenido reacciones muy exageradas con todo, personas como amigos o conocidos jamás han recalcado algo así de mí, me hace preguntarme si tengo de verdad un problema o no respecto a eso.

 

Entiendo perfectamente ese sentimiento, en parte por el hecho de que tú carne está tan acostumbrada al PMO que no acepta el afecto y por otra parte porque cualquier estímulo es incómodamente erótico, he ahí, cuando el erotismo se forma parte de la degeneración y va empeorando tu vida poco a poco su exceso.

Hay que aceptarlo compañero, jamás fuimos creados para esto, debes aceptar que todo lo que atiende y abala estos sucesos son lo que tienes que rechazar.

Saludos

 

He cambiado mucho, pero en muy corto tiempo, tal vez ya estuve cambiando mucho desde hace ya rato y no me dí cuenta, pero hasta ahora he comprendido que me comporto muy diferente.

Respecto a mis pensamientos, me siento bien, de hecho, todos los días me siento demasiado bien, me siento como el caballero que siempre quise ser, alguien sin necesidad de estar persiguiendo a la carne de las mujeres, más sin embargo, creo que ahora les caería mal a ellas, de por sí, caigo mal cuando hablo sobre mi abstinencia y la gente más radical trata de alejarme cuando conocen mi naturaleza respecto al tema del PMO; no pongo atención, solamente me alejo y dejo que piensen lo que deseen sobre mí, pues los más radicales son los menos relevantes.

Pero hoy vengo a desahogar otros problemas importantes con mi nueva forma de expresarme, pues, tengo algo que podría jugarme en contra.

Desde hace poco he estado alejando a las personas, me he dado cuenta lo intolerantes que nos portamos sin querer frente a los demás y cómo los demás tampoco nos toleran, esto lo digo en forma general y no respecto al tema del nofap. Hace unas semanas un amigo se fué del chat grupal de amigos virtuales porque estaba fastidiado con el contenido que nos entretenía, que es el anime en perspectiva, sin embargo, tarde pero cierto, descubrimos que tenía un trauma con ello, no revelaré detalles pero lo que trato de decir es que me entristeció mucho su partida del grupo, debido a mi impulsividad y mi falta de visión al no considerar sus problemas y no poder solucionarlo.

Por otro lado, hace poco, una chica trans en otro grupo de amigos mandó contenido p al grupo, yo me quejé de ello pero ella automáticamente se refirió a que si mandáramos contenido hetero nadie se quejaría, empezamos a discutir, pero acabé por salirme y no volver a ese grupo.

Por último, justo ayer fuí a reunirme con una banda de rock para decidir si entraría o no al grupo, fué tarde cuando vi que involucraba drogas, al final dije que no me uniría y aceptaron, mi mejor amigo me había invitado. En ese momento sentí pena por el pues es buen chico, sé de antemano que su vida se hará añicos por estar ahí pero preferí no estar ahí cuando pase eso, la razón por la que creo que no le importo estar ahí es que el rompió con su novia y siente un gran vacío en su vida, solíamos usar los fines de semana para reunirnos pero él estando ahí ya no será más y, si llega a entrar de lleno en asuntos delicados pues, tendré que alejarme de mi mejor amigo.

Con ello, mi último amigo se fué, al menos uno no virtual, sigo teniendo amigos virtuales pero son personas ocupadas, estoy ahora solo con mi familia, estoy sin amigos.

Acaso hice lo correcto? En mi pensar, lo hice, en definitiva, solo necesito mi familia, pero el solo hecho de visualizar el no tener amigos es algo triste en esencia. Qué se hace cuando uno está solo? Buscar amigos? El bienestar? El placer? No me siento mal por esto, pero en sí, nunca me había puesto a ver lo exigente que soy con mi persona, quizás algunos me consideren intolerante, otros me digan que hice lo correcto, lo cual aprecio, pero, todo esto me deja al amparo de mi existencia, de la zona en la que todos nos hemos concentrado alguna vez en temer.

Pero ahora no le temo, abrazo el dolor que conlleva el pensar en nuestra frágil existencia, en ver lo extraños que somos.

Todo esto tiene que ver algo con el PMO? Completamente, sin el PMO ahora puedo valerme de mi propia soledad incluso, puedo aislarme tanto como pueda y como quiera y seguiré siendo yo mismo y no hay nada que me retrase.

Hay solo un inconveniente, sigo pensando en desamores del pasado, casos que nunca se dieron, en especial "ese" caso, del cual me obsesione hace poco, ahora mismo, lo vuelvo a rememorar ya que, hace poco, creí ver a la chica en un lugar en el que esperaría verla.

Tendría que dar muchos detalles para explicarlo, pero eso no importa, pues, también rememore el asunto por soñarla dos días seguidos, el último no me acuerdo los detalles, el primero trataba de la escuela, una escuela rara donde todos eran maniquíes y ella estaba tristemente convertida en un maniquí robotizado que se movía automáticamente, su cabello y su vestimenta me recordaron a una historia que hice sobre una escuela hace poco, mi misión consistía en salvar a todos los estudiantes de ser maniquíes eternos con cierta técnica la cual no me acuerdo cómo logré hacer. Cuando lo liberé dos salones enteros me apresure a liberarla a ella y ahí desperté.

Un día después, ví una silueta parecida a ella en esa escuela de la que hablo, sueño interpretar los sueños como mensajes, pero creo que en esta ocasión exageré un poco.

 

vale, después de un buen tiempo he recaído.

Tengo un fuerte inconveniente con las ganas, a veces suben muy exponencialmente, otras baja, mis ganas suelen ser muy fuertes a partir de cierto tiempo y no me deja concentrarme en nada.

Más allá de eso, ni siquiera en mis ideas ha habido un inconveniente, cada día estoy a la par de cambiar y mejorar mis perspectivas y he reconocido que he hecho algo terrible, más sin embargo, no me preocupo demasiado.

Suelo concentrarme más en el hecho de que he logrado cambiar más mis ideas y perspectiva que en cuántos días he recaído, he calculado que he aguantado 8 días, pero podrían ser más, en esa ocasión no tuve noción del tiempo y preferí vivir en el presente, sinceramente me ha hecho mucho mejor tomar este camino, el solo hecho de no concentrarte una sola vez en los números es mucho mejor a tener que calcular todo en el momento exacto.

Por otro lado después de unos días de abstinencia ya no volvieron los dolores, al parecer, poco a poco he ido sanando mis interiores y con eso de que suelo tomar agua muy seguido el proceso ha ido muy acelerado, mucho más de lo que esperaba, incluso volví a hacer ejercicio al cabo de dos semanas de dejarlo para dar cabida a la sanación, pero en esta ocasión los resultados han sido muy buenos.

He adquirido una vez más el hábito de la escritura, la lectura, practicar instrumentos musicales y ejercitarme a diario, al igual que tener tiempo para pensar en cosas personales fuera de las distracciones y no ver redes muy seguido, realmente, con todo esto, me siento espectacular, justo ahora no, pues he recaído, pero comparado a otras ocasiones me sigo sintiendo bien y sin dolores.

Tampoco tengo inseguridades sexuales como los tuve en su momento, y parece como si ese infierno solo hubiera sido ayer. De otro modo ahora tengo otro problema, un problema pasional, pues mis ideas ya no son cubiertos por una capa de superficialidad e ideología, sino sentimiento y nostalgia, tal vez entenderán hasta este punto los que hayan leído todo mi diario hasta ahora, sí, es por el pasado con esa chica, tal vez me lo he tomado muy en serio, conscientemente ella no me importa, pero inconscientemente mi cerebro debió usar esto como forma para tratar con el problema, no le culpo, el remordimiento es un tanto intenso y se adhiere a mis nervios.

Voy a intentar tratar el problema por ese lado, lo que implicaría más TCC y quizás seguir hablando con la gente de ello.
Si se lo preguntan, he seguido soñándola, diario, no es broma, he creído verla en ciertas ocasiones, pero solo ha sido de reojo o a la distancia, osea, no estoy seguro, uno de los problemas que tengo no es solo el hecho de superar el PMO (que quizás no sea el principal problema) sino el hecho de no poder superar mi incapacidad de conseguir pareja y ahogo mis inseguridades con ello en el PMO.

Su nombre no aparece en ninguna red social, pero por ahora, le llamare "Natasha" para salvaguardar su identidad y para no decirle solo "chica" de forma seca y no abreviada. Es probable que la siga mencionando por acá, así que dejaré esa abreviatura por si acaso.

De igual forma, voy a aplicar el método de quemar la carta, realmente me molesta seguir pensandola, si sigue así esto me perseguirá y no superaré mi incapacidad de no haberme presentado bien con ella (o a futuro, con otras).

Por otro lado esta vez reiniciaré el contador, pero no contaré, no veré el foro por la computadora para no poder revisar el contador, todo esto lo escribo por la computadora, pero honestamente no estoy seguro cuántos días hice desde que empecé hasta aquí (ni quiero saber).

 

Bien, respecto a las ganas

Si bien he erradicado una gran parte de las ideas a favor del porno (lo que yo creo que he podido eliminar todas) ahora tengo otro inconveniente que ya he mencionado antes: las ganas.

Tener ganas y querer hacerlo no es lo mismo, que quede claro, el primero es el verdadero estado físico que nuestro cuerpo buscar crear y el segundo es lo que nuestro lavado de cerebro nos ha condicionado.

Las ganas son fuertes, el cuerpo empuja para que quieras hacerlo, es inevitable tener ganas en momentos de vulnerabilidad o en momentos donde lleves cierto tiempo de abstinencia. Lo cierto es que evitar estos momentos de ganas es fácil.

Lo único que debes hacer es tomar la idea principal de las ganas y usarlo para ello ¿Y cuál es? Tener sexo ¿Que pasa si no tengo a alguien con quién tener? Pues no lo hagas. Elimina absolutamente la idea de la M, pues la M son ideas impuestas por la presión ideológica para que el PMO fuera mucho más aceptado durante la revolución sexual.

Hay que recordar que la M siempre existió en la historia, pero cada persona que la hiciera era crudamente rechazado ¿Por qué? Porque claramente es un acto de degeneración donde el único afectado eres tú, no fué sino hasta el siglo anterior que se fué aceptando poco a poco el acto del PMO por mera presión social e ideológica.

Por lo que llega la pregunta, si tengo ganas de S entonces ¿Estoy obligado a hacer M o PMO? No, si no puedes tener S no lo tengas y deja que las ganas se vayan, que se disipan poco a poco.

Hace un rato traté con el problema, si dejas que las ideas del PMO te consuman acabarás haciéndolo es simple, sencillamente es una forma muy vacía de usar el S, ya que el S es con fines reproductivos entre parejas monogamas, todo nuestra composición mamifera lo demuestra, no estamos ni hechos para tener múltiples parejas, ni para tener un harem (mucho menos uno virtual).

Si te hace sentir sólo el hecho de no tener ni siquiera una sola imagen femenina/masculina de la cual gastas incontables horas en PMO o en fantasías te felicito, te haz encontrado con la brecha que te diferencia entre alguien enajenado con la ideología del PMO con alguien que no, lo que es verdad es... Que es natural estar muy solo, sin pareja, durante mucho tiempo, sobretodo históricamente hablando.

Por lo que, no te preocupes si piensas que por desprenderte del PMO te hará mucho más solitario de lo que ya eres, en realidad es el PMO el culpable de que estés solo, las oportunidades llegan en muchas ocasiones, solo que tú dependencia al PMO hace que sigas solo.

 

Me he dado a la tarea está vez de investigar la aceptación histórica de la masturbación, por lo que, me he encontrado algo muy raro.

Nunca en la historia se ha aceptado, ni siquiera por parte de grupos médicos antiguos o mitológico, si bien, ha habido representaciones de dioses usando la masturbación para diversos fines, el fin principal es representar a partir del uso del semen la creación de las cosas fértiles y llenas de vida.

Más que nada, una forma de representar al hombre como en creador de las cosas. No ha sido sino hasta los 1970 D.C que se ha aceptado ¿A favor de qué? De una imposición ideológica de extremo "liberarismo", nada más, independientemente de que hayan demostrado con uso de metido científico no dice nada, pues son estudios viejos y sin avalo moderno.

Lo único que sostiene la aceptación al PMO es una imposición ideológica creada por los Estados Unidos para poder tener cierta aceptación política de parte de ciertos partidos, pero diría que eso debió de quedar atrás hace tiempo.

Lo único que sostiene a la industria pornográfica es el dinero y las empresas que invierten en la industria, sin embargo no creo que dure mucho, pues es un negocio de la cual se lucra pero en pequeñas cantidades, la industria no centraliza las ganancias sino reparte a demasiadas empresas pequeñas y grandes por igual, si bien se produce mucha inversión, entre todos no se gana mucho.

Realmente vale la pena? Creo que lo único que sostiene a las figuras importantes del porno es la inversión en otros productos como merchandising, si bien sin el porno gratis en páginas XXX les da una imagen más reconocible, realmente no puede involucrarse mucho, lo que involucra más a las figuras importantes del porno es lo que hagan como actores, sea que sean streamers, influencers y otra cosa que los haga famosos para que la gente pueda comprar sus productos en onlyfans y otras plataformas.

Es probable que en un futuro la inversión masiva se meta por esos lados, prohibiendo por el bien de las inversiones la pornografía gratis, aunado esto a la presión que ejerce la comunidad científica de neurociencia y psicología (que solo se hace más fuerte mientras ybop acumula más fama, pues inspira a nuevos estudiantes a investigar neurociencias de la sexualidad) es posible que en unos varios años a futuro la ideología se la revolución sexual tenga que tomar nuevos rumbos o desaparecer.

 

Ok he recaído pero fué con un propósito.

He experimentado un poco con mis aparentes dolores, de lo cual, tengo muchas dudas, en primera quiero aclarar que de esto no estoy muy seguro por lo que todo queda en una hipótesis, osea, no es seguro que sea así y por lo tanto habría que ver más en profundidad.

Ahora, tengo una hipótesis...

¿Y sí mis dolores y mis residuos son a causa de un cálculo renal en mi vejiga?

Quería descartar la idea de que tuviera algo en la vejiga y tenía un problema más por la parte de los conductos camino hacia ella, pero en una investigación más en profundidad he descubierto que eso no es posible. En general porque mis dolores cambian constantemente de lugar, pero todo sigue siendo exactamente en el lugar donde perfectamente mi vejiga está situada, no más arriba en sus conductos. Por otro lado, no tengo espasmos, tampoco es un dolor muy repentino, es progresivo dependiendo de como esté sentado/parado/posicionado el dolor cambia de lugar pero sigue siendo exactamente en ese punto donde se sitúa mi vejiga.

Aparte porque, mientras sumo el dedo en esa parte hacia adentro puedo sentir el dolor repentino, claro, he de estar tocando algo que me está lastimando... Acaso eso pasaría con un músculo contraído o una infección muy fuerte? Lo dudo.

Ok ok ok pero y los residuos? Un cálculo no provoca los residuos no?

No lo hace, pero sí lo hace tanto el dolor que provoque ese cálculo como la infección que le sigue gracias a él... A no ser que el cuerpo inconscientemente confundida el cálculo con una infección, que hey, eso es posible.

Entonces que? Bueno, toca volver a hacerme exámenes, ya que mi seguro es tan incompetente que tal vez ni una tomografía sepan leer bien, es increíble, pero sucede muy seguido en seguros de Latinoamérica y eso es algo que no me lo pueden negar.

ESTOY TOTALMENTE CONVENCIDO DE QUE TENGO UN CÁLCULO RENAL Y NECESITO URGENTEMENTE EL MEDICAMENTO PARA FRAGMENTARLO Y ELIMINARLO Y DEBÍ HABERLO CONSEGUIDO DESDE HACE MUCHO.

Seguro se preguntarán ¿Cómo es posible que hayas producido un cálculo renal si eres tan jóven?

Es posible, sino, pregúntenle a la enorme cantidad de frituras con chile que he comido en mi vida (era prácticamente mi desayuno en la primaria y secundaria porque mi familia no tenía dinero para darme un lonche, aunado a que he seguido comiendo al menos dos veces por semana el resto de mi vida).

Lo peor? Mis padres no quieren tratarme más allá de lo que lo haga un seguro incompetente, ya que... No sé qué les impulse a no querer hacer buenos y confiables estudios, si, de hecho, ni siquiera yo que creo tener la afección estoy asustado (solo estoy muy enojado porque voy a tener que lidiar con la incompetencia de todos a mi alrededor).

En fin, largo camino me espera....

 

Uuuh...

Bueno

Solo para reforzar la idea de que es un cálculo

Hice PMO una vez más, con edgying y todo, he descubierto que quizás el edgying no es el problema, sino el movimiento, quizás estoy moviendo el cálculo hacia la salida de la vejiga ocasionando que se obstruya y quede residuos de orina dentro de mi vejiga, esos residuos de orina quedan dentro con el tiempo y se vuelven con un hedor desagradable sin necesidad de que ordene el orinar, ocasionando que esa orina sea los residuos que suelto.

Esto es turbio, horrible, pero al menos sé cuál es el problema, no puede ser una infección porque tendría fiebre, lo cual, hace rato no tengo fiebre, no puede ser una distensión muscular porque no explica el hecho de que suelte tanto residuo...

Solo puedo creer que es nada más ni nada menos que un cálculo renal. De verdad, es la única forma que le encuentro, es imposible que sea otra cosa y con los dolores insoportables que van y vienen (como en un cálculo) es prácticamente la misma sintomatología.

Solo necesito un nuevo examen, solo uno y seguro lo saco.

 

Hay una cuestión muy horrible que cada vez veo más común, es sobre la sexualización de los infantes.

Hoy fuí con mis amigos a un evento de bazar Otaku, dirán "quizás eres un poco exagerado por criticar en un lugar donde claramente se ve eso", bueno, no estaría seguro de eso último, pues es la primera vez que lo ví, un escenario donde unas.... Chicas... Muy menores, quizás tirando para los 12-13 años las veo bailar enfrente de muchas personas adultas en paños muy menores...

No le puse mucha atención, pero la cuestión me perturbó, lo que me ha generado demasiadas dudas, muchas, sobretodo incluso respecto al último contenido P que ví, pues era sobre una chica de anime, supuestamente menor, pero con un cuerpo demasiado grande, variando en muchas formas y colores por cada nueva imagen que ví.

Lo que me hace preguntarme ¿Que fué lo que ví? ¿Una representación de una chica mayor o una menor? ¿Acaso hice algo malo o no? No estoy seguro, lo que estoy seguro es que los patrones sexuales que surgieron a causa de esto ya son... Raros, no sé si la razón por la que no me atraen mucho las chicas reales es por mi percepción de la realidad alterada por el consumo del P o haya sido por cambiar mis ideas respecto al consumo y al PMO.

Lo que es más, he estado intentando ligar con una chica que solo le falta un año para cumplir la edad de la legalidad, no me fué muy bien, pero en parte, porque simplemente quise que el aspecto sexual desapareciera, al final de todo llevamos días sin hablarnos y parece como si jamás nos hubiéramos conocido.

Creo que no fué muy buena idea al final hacer experimentos para sonsacar información de mis dolores de vejiga, al final mi mente fué la que pasó un poco de factura por ello, o más bien, se me alteró un poco, no lo sé, ya no sé qué pensar, creo que para que simplemente no me pasen cosas como estás decidiré mejor seguir con mi reinicio.