Gracias @Dank24 una consulta sentiste una gran diferencia? Lo aplicaste con un toallon o algo ? O lo pusiste directo tocando con el hielo? Saludos
Hola compañeros, pasaba a comentarles que sigo la racha, todo a estado en orden en ese aspecto, la verdad mi mente a estado en otras cosas que no ha dejado espacio para pensar en PMO. Sinceramente ayer y hoy me he sentido algo mal a nivel personal, siento diversos sentimientos, intento llenarme de positivismo pero la verdad es inevitable no terminar hundido en el negativismo absoluto. La verdad estos últimos meses me la he pasado en Victorias y derrotas ambas igual de contundentes ( en el ámbito personal). Me he esforzado rotundamente por guiar mi vida por un camino adecuado pero la verdad muchas cosas no han resultado como he esperado. Como les había comentado en alguna ocasión yo estudié una educación técnica - tecnológica en el ámbito industrial, todo marcho muy bien, fui un muy buen estudiante pero la verdad cometí un error GIGANTE al escoger la empresa donde hice mis pasantías, fue una empresa que no enriqueció para nada mi vida profesional y que tampoco me brindo la posibilidad de seguir trabajando, por el hecho de que solo contrataban ingenieros. Debido a mi falta de experiencia y a la mala reputación que tiene la empresa donde trabaje me ha sido complicado y casi imposible volver a conseguir trabajo, de por si vivo en una ciudad donde escasean las ofertas laborales y por lo tanto los empleadores tienen millares de personas de donde escoger. Como les conté también en las publicaciones anteriores, ingresé hace un tiempo a la universidad y afortunadamente he tenido un desempeño académico sobresaliente, ingresé a esa universidad por un convenio estatal, también con la intensión de homologar mis estudios técnicos, pero la cuestión radica en que hace apenas un rato me comunicaron que al parecer si sigo con la gratuidad del estado no puedo homologar mis estudios (que representan más o menos media carrera) y por lo tanto quizás me veré obligado a renunciar a la gratuidad y tener que pagar mis estudios completamente de mi bolsillo. La verdad esas cuestiones del ámbito académico y laboral me ponen a pensar demasiado, literalmente me la pasó analizando la situación y retrocediendo la historia pensando que cosas pude haber hecho mejor. Obviamente tengo que buscar la manera de dejar de sobre pensar esas cosas y buscar soluciones, pero la verdad la cuestión es bastante compleja de aplicar. Siento un impotencia gigante porque me persivo capaz y apto de trabajar ,pero las posibilidades me lo han limitado, también he tenido varios proyectos en mente pero por las mismas cuestiones económicas me ha sido imposible desarrollarlos. Nosé exactamente qué más decir, intento pensar que todas las cosas mejorarán pero es una tarea complicada pensar así y mantener la moral en alto. Vale aclarar que esto no tiene nada que ver con el tema del NoFap pero siento que es adecuado mencionarlo porque igual hace parte del ámbito del desarrollo personal y siento que expresarlo de esta forma me ayuda a relajarme un poco. También tengo que aclarar que en mi proceso de dejar el PMO durante estos años nunca he sentido ese tipo de problemas emocionales producto de la abstinencia. Por lo tanto todo lo que siento ahora es por mis cuestiones personales y no tienen nada que ver con este proceso del NoFap, que al contrario me alienta a seguir adelante. Dejo esto así por hoy, espero que les vaya bien.
Alguien más que desea que el día de hoy salte al 3 de enero directamente? Los malos recuerdos navideños son un trigger para mí. Una pena!
hola compañeros: quería compartir una cosa sobre la energía sexual, me gustaría saber vuestra opinión personal. La mía creo que es nuestra fuerza motriz, pero al realizar nuestras conductas adictivas, nos quitan capacidades facultades, dependiendo de las personas obviamente y la forma en que gestione sus recaídas y adicción, pero en mi caso junto con una mentalidad autodestructiva, ha roto mi alma mi persona y mi mentalidad, aunque creo que la sexualidad irremediablemente forma parte de nuestra naturaleza humana,mas alla del mero acto sexual, con cual he de aprender a convivir de una manera sana, ya que no puedo reprimirme al completo de mi naturaleza REFLEXION
Si, para mi en aquel entonces fue un alivio importante bro, las que usaba eran bolsas de gel de frío, no estoy seguro si ese sea el nombre común, son estas bolsas con gel que se guardan en el refrigerador. Otra cosa que llegue hacer sobre todo en algunos momentos donde los urges eran muy fuertes fue tomar duchas frías, así sin más iba al baño y me metía bajo el agua helada, si o si dejaba de pensar en lo que sea me estaba causando un urge. Por otra parte el frío sobre todo en el momento en que la inflamación o hinchazón esta reciente, ayuda a desinflamar el área o zona donde se aplique! Si me explico? Quiero compartir con la comunidad este escrito que hace minutos leí de Soaring, probablemente lo he compartido antes acá mismo, pero siento que es tan importante para nuestros procesos que no importa cuantas veces se lea, siempre va a aportar algo de valor y conocimiento para nuestros procesos: "El reinicio no es tan simple, no puedo tener éxito simplemente diciendo que tengo una fuerza de voluntad fuerte. Para tener éxito, se debe estudiar artículos de reinicio para aumentar la comprensión y el nivel de determinación, al hacerlo creamos la esperanza de reiniciar completamente. Una vez que hacemos una pausa en nuestros estudios o relajamos nuestra vigilancia, las recaídas vendrán muy fácilmente. El reinicio debe ser profesional, ¿qué entendemos por profesional? Todo el mundo conoce la clasificación de jugadores profesionales y jugadores aficionados, en el baloncesto, hay baloncesto profesional y baloncesto amateur. Lo mismo ocurre con el reinicio, uno debe permitir que el proceso de reinicio sea lo más profesional y adecuado a través del estudio. Si no estudias, nunca te volverás profesional y siempre serás un novato. Hacer un reinicio completo es una tarea muy difícil. Aquellos con una comprensión genuina y una disposición amable son ciertamente el tipo de personas que estudian persistentemente todos los días. Cada día será un día de información, de esta manera estas personas ganarán rápidamente una mejor comprensión y determinación. Durante mi larga presencia en los foros de reinicio, me he encontrado con muchos hermanos que están progresando rápidamente con un alto nivel de información. También hay algunos hermanos que están reiniciando desde hace mucho tiempo pero no han alcanzado los resultados deseados, todavía tienen un entendimiento borroso para reiniciar y muchas preguntas sin responder, ¿cómo se puede tener éxito en estas circunstancias? Si aún tienes dudas con respecto al reinicio, si aún no pisas firme, poder reiniciar con éxito no será diferente de un sueño imposible. Sólo a través de la reforma de los pensamientos a través del estudio, permitiendo que la comprensión salte hacia adelante, entonces existirá la posibilidad de mantenerse limpios para siempre y nunca mirar hacia atrás." Un fuerte abrazo para todos, no bajamos la guardia estos días, feliz navidad!!! Dank
hola dank increíble sigues por aquí perseverando y ayudando a los nuevos y no tan nuevos, una cuestión crees que todo nuestra recuperación se basa en el estudio el cual creo que tiene importancia para conocer nuestra adicción pero creo, lo menos en mi caso creo que se de sobra sus efectos negativos vivido experimentados, lo cual nose hasta que punto es eso vital para la recuperación porque aun así la adicción sigue su curso por mas negatividad que nos traiga, problemas su función es la que es tapar cosas, buscar propósitos falsos, con esto no quiero decir que no sea importante conocer y estudiar la adicción o enfermedad conductual
Mi broooo y probablemente es eso mismo que dices lo que hace que te sientas de esa manera con esos resultados! Es obvio que todos somos diferentes y cada uno de nosotros tiene que encontrar su correcto camino de reinicio, pero esto que estamos hablando acá del estudio es algo fundamental para todos y cada uno de nosotros, por supuesto que a unos nos tomara mas tiempo que a otros, otros podremos estudiar más y otros menos, pero el punto es que por cuenta propia o solitariamente hablando intelectualmente, no existe otra manera para adquirir los conocimientos que nos permitan avanzar que no sean estudian, leyendo, aprendiendo de las experiencias y vivencias de otros, viendo los vídeos sobre el reinicio y cuando todo esto se termine pues habrá que comenzar de nuevo y así sucesivamente, probablemente para todo el tiempo de vida que nos quede. No comprendo a que te refieres con tapar cosas o buscar falsos propósitos, en mi caso y en los casos que conozco que lo hacen de manera constante y comprometida justo pasa lo contrario, que cada día se descubren mas cosas y se tiene propósitos mucho mas claros! Por otro lado que también es importe y que algo de razón llevas en esto, es que esto del estudio por supuesto no es lo único que tenemos que hacer para poder tener un reinicio de éxito, es apenas una parte importante del proceso, fundamental como ya lo he mencionado, pero tan importante también como lo son la de aprender a mejorar todos los demás aspectos de nuestra vida! Si me explico? Te mando un fuerte abrazo y como siempre un gusto leerte! Feliz navidad!!!! Dank
si de acuerdo contigo, me refería que la función que tiene la adicción es tapar emociones negativas, huir del aburrimiento, pensamientos problemáticos ,etc etc y que a veces nos hace ver la adicción que el propósito fundamental que tiene la adicción es llegar alcanzar ese placer previo,durante y orgasmo haciéndonos creer que es lo fundamental en nuestra vida lo cual es falso. Lo mío era una duda, obviamente a ti el estudio te ha servido para rehabilitarte, seguro a muchos mas, no es mi caso, no obstante pero creo que es importante conocer la adicción y comprenderla, Igualmente te deseo feliz navidad viejo amigo de foro, gracias por trasmitir tu apoyo un abrazo
Tienes razón, aunque yo no lo considero porque tenga algún mal recuerdo de esta época decembrina, sino que más bien me incomoda algunas de las cosas que se viven en esta época. Desde hace un par de años me fastidia que se toma estas fechas para la borrachera absoluta y un desorden social. Tengo que confesar que hace poco me percate que el alcohol me causa un estado de tristeza y de neblina mental, y sé que es algo que le pasa a casi todos, pero la gente por presión social ignoran ese tipo se síntomas. Debido a esto créanme que no me tomo más de 5 cervezas al año.
Tienes razón, la energía sexual es natural del hombre. No se puede reprimir sólo canalizar. La energía cuando es demasiado potente dentro de un cuerpo se convierte en hiperactividad. Ese estado de ansiedad puede provocar enfermedades. En cambio, lo ideal sería transmutarlo a otras áreas de tu vida. Como en ti. En mejorar tu imagen, tu físico, tu calidad de vida, ingresos, metas, familia, amor, etc. Oh @Dank24 Leer estas líneas es tan reconfortante. Soaring es un capo.
Hola a todos, queria hacer este post para desahogarme y tambien para que me hagan saber que piensan y si pueden darme algun consejo. Tengo 23 años estudie en un colegio que tiene enfasis en interpretacion musical, en el colegio no era el mas hablador era muy timido pero de alguna forma hacia amigos ademas tambien he sido muy sumiso he evitado las peleas, confrontacion, discusiones, preguntar cualquier cosa, pedir permiso, decir algo que me incomoda, decirle a una chica que me gusta, molestar a alguien, ligar con alguien todo esto son cosas que me cuestan un monton, recuerdo que tenia varias pretendientes cuando tenia 11 años algunas eran niñas lindas otras no tanto, el caso es que yo era muy timido y siempre me ha costado tener una conversacion hablar de cualquier cosa ( ahora lo puedo hacer, pero se torna aburridor ) por esto evitaba cualquier relacion social, todo era mucho mas facil en esa edad no tenia ninguna preocupacion o tal vez si( en mi casa nunca me ha faltado la comida ni la vivienda y tampoco mis padres, aunque siempre hubo muchos problemas que para esa edad son traumaticos ahora que estoy grande veo que me hice falta que me enseñaran a amar a ser apasionado a compartir con los demas) fueron pasando los años yo segui igual de timido, las mujeres fueron las que siempre tomaban la iniciativa conmigo,recuerod que en grado octavo habia una niña que me molestaba ofreciendome picos porque era muy callado y creo que le atraia pero el no hablar quito todo lo atractivo de mi, pero el mismo llego otra que no me parecia tan atractiva pero pues no era fea y era lo que tenia a mi alcance, ella me enseño a besar y a hablar un poco, creo que nunca me ha gustado hablar de mi porque mi papá maneja un taxi y mi mamá limpia casas y creo que todavia no lo he podido afrontar del todo el hecho de tener recursos muy limitados para cualquier cosa estudiar siempre ha sido un sacrificio que han hecho mis padres por mi,las cosas siguieron despues la chica me dejo de un momento a otro y conoci una nueva que hablaba bastante y eso era demasiado atractivo ademas que era muy coqueta y ademas voluptuosa, con ella no se como sucedieron las cosas creo que empece enviandole un mensaje por messenger y despues terminamos saliendo pero en ese momento no paso nada porque era muy timido y no supe entablar una conversacion, despues en una fiesta nos besamos muy apasionadamente toda una noche y desde empezo a pasar muy frecuente pero no se si es porque yo le atraia o las mujeres besan porque si, aunque recuerde que alguien mas le pidio un beso esa noche y ella se lo nego, el caso es que seguia sin poder controlar la situacion no he podido, la separacion con ella me dio supremamente duro pero creo que fue por lo mismo por no saber comunicarme con los demas , por no explorar mis gustos, por no desarrollar mis habilidades y muchas cosas mas, en el año que rompimos o dejamos de hablar mejor por que no eramos novios en realidad ese año lo perdi por eso preferi quedarme repitiendo que verla con otro man en el mismo salon, y ps oh sorpresa que ese año que repeti atraje a una chica super linda aunque habia algunas cosas que le quitaban un poco el atractivo igual era alguien muy especial de la cual me arrepiento de haber sido tan ingrato y no haber sabido aprovechar esa oportunidad por seguir enamorado de la otra, y ya la universidad ha sido muy diferente es como el que no habla no come y asi me ha pasado a mi. En conclusion creo que el miedo a no atreverme a no querer sentir ese dolor del fracaso es lo que me ha tenido atascado durante tantos años, espero nunca mas volver a hacer PMO ni tener que contratar a una prepago y aprender a comunicarme y superar mi timidez y sumision. queria escribir muchas mas cosas y explicarlas mejor pero bueno a si salio, se que esta muy desorganizado pero es lo que hay en el momento tratare de organizar mejor mis sentimiento para analizarlos de una mejor manera.
Hola... Hace tiempo no me reportaba por aquí. Es la madrugada del 24, osea noche buena justo un día antes de navidad. El caso es... Que no se siente bien. Estoy seguro que en parte es el PMO. Todo el año traté de evitarlo, traté de mejorar y traté de superarlo y no pude. Cada mes fue peor, las recaídas eran más seguidas además de perder disciplina y constancia. Me sentí ahogado, triste y solo en muchas ocasiones. Aunque me aterran esas emociones, es imposible no nombrarlas y no aceptar que las sentí. Un acto de valentía es afrontar que te llevó la corriente y simplemente no pudiste. Estoy justo ahí. En medio del océano, sigo perdido tratando de nadar hasta encontrar-me nuevamente. Me hubiese gustado empezar con las cosas buenas, pero son las 3 a.m. mis ojos están llenándose de agua y simplemente no tengo a nadie a quien acudir. Precisamente por eso intenté tomar el camino solo, pero es imposible... No hay apoyo, no hay un ancla, no hay nadie... Un fracaso más, un error más que se pudo evitar con la comunicación y dedicación suficiente. Sé que dirán que no me torture de esta manera, pero en parte estoy a mi límite, estoy ahogado, necesito soltar, no había prestado atención a mis problemas emocionales, solo los evitaba. Ahora estoy aquí haciendo que mis dedos griten lo que mi boca no puede. Saben. Me siento solo, pese a tener un círculo de amigos, una familia, no sé que es lo que me falta para estar completo. Quizá solo son emociones pasajeras?, el PMO me mantiene ahí? Puede ser. Cometiendo PMO frecuente me doy cuenta que las emociones que quiero sentir como felicidad o entre otras, no se sienten bien... En plan si, lo digo y demás. Pero no sé siente, no se si me explico. En mi ser la adicción al PMO me genera un bloqueo sentimental y emocional... Un sistema de evasión a las emociones negativas pero también a las positivas... No siento tristeza, no siento enojo cuando cometo PMO, pero cuando siento felicidad por una cosa o me siento emotivo, no se siente real. Cómo si una capa rodeara la emoción y al pasar el momento esta se elimina... No sé. Salí con amigos recién, me compré mi primera motocicleta... Tuve un gran logro y no lo pude disfrutar como quise. Caí enfermo justo esos momentos, además de flogear totalmente a mi disciplina, no sé que me ocurre hermanos. Este no fue mi año. Extraño el 2022. Extraño la sensación de superación, extraño esa ansiedad generada por la abstinencia y esa fortaleza que yo tenía... Ahora es que simplemente no siento nada. Odio sentirme en blanco, no sentir tristeza, no sentir alegría en ocasiones... Lo odio, lo odio. Me fui por mucho tiempo, pensando que era buena idea pero es que pensándolo bien, ni siquiera lo planee. Simplemente ni ganas me daban de entrar a dar un par de palabras... No me reconozco. Lamento si este texto es tan tan expresivo y tan depresivo. A esta hora solo me tengo a mi y el teclado de mi teléfono. La confianza en mi se está rompiendo, mi autoestima, mi amor propio, todo lo que un día formé, fortalecí, todo lo que durante 2 años logré construir ahora simplemente se me derrumba frente a mis narices... Yo y solo yo soy el responsable de lo que me ocurre y lo que está por ocurrirme. El caso es que día tras día es un intento de no caer en tentaciones y cuando la abstinencia golpea no resisto ante la ansiedad que me genera abstenerme. No es que no resista a la tentación, es más el "miedo" a precisamente solo puras emociones negativas como estrés, ansiedad y enojo debido a no darle su droga a mi cerebro. Me pregunto o más bien, me pongo a recapitular... Cómo es que pude salir aquellos días?... En peores circunstancias, mi corazón, alma, cuerpo y mente estaban destrozados... Lloré a mares pensando que nunca saldría de esa... Me sentí tan solo y tan desesperado por encontrar una solución... Y aún con todo eso cargando encima mío, logré avanzar. Cómo fue? Qué ocurrió en el camino? Logré estabilidad, logré mi cometido y de pronto estoy un 24 de diciembre una noche buena desahogandome en el foro que también dejé por toda mi falta de disciplina y constancia... Seguramente tenga la respuesta pero aún no me hago la pregunta, por tanto no sé exactamente qué es lo que quiere el universo de mi. La única manera de saberlo, es precisamente cambiando. Nunca voy a saber que es lo que realmente debo hacer, hasta hacer algo... Lograr algo tan mínimo como una ducha diaria durante 30 días, al igual que persistir las 4 semanas de un mes haciendo ejercicio constante. Cómo se volvio tan difícil... El día consta de 24 horas. De las cuales al rededor de 14 estoy despierto... 14 horas las cuales no se distribuyen en trabajo ni estudio, ya que no hago ninguno de los 2, ahora bien, como puede ser posible que en 14 horas no pueda permitirme una ducha de 10 minutos!!?.. 10 minutos!! Solo con una ducha, de 10 minutos y entre secado y cambio de ropa pon un total de 20 minutos, 20 minutos de 14 horas!! Qué le hago al tiempo que no me dura para nada sin hacer nada... Y lo peor que verlo de esta manera nunca ocurre día tras día, tiene que ocurrir que esté al borde del colapso cuando de verdad mi cerebro se ponga a trabajar a pensar que coño estoy haciendo... Hermano que tampoco es tan difícil. 10 minutos al día, 10 minutos hermano. Hagamos una listado de minutos de tareas simples: 10 minutos de ducha, 10 minutos de cambio de ropa y en general después de la ducha, son 20 minutos. 2 minutos de lavado de dientes, al despertar y después de la primera comida(esto si lo llevo haciendo, nunca lo dejé de hacer) 5 minutos haciendo las camas al despertar. De 20 a 40 minutos por cada comida al día. (Supongamos una media de media hora por comida, son hora y media) Ejercicio diario(lunes, miércoles y viernes 45 minutos, martes y jueves 1 hora y 10 minutos) Labores del hogar(Al rededor de 30 minutos, dependiendo la limpieza que haga) Eso es prácticamente lo que más hago, que es de productividad o actividad. Sumando todo da al rededor de 3 a 4 horas de actividad... Hermano que estoy despierto hasta 14 horas, que hago con las 10 horas restantes... Es que que haces hermano... Y aún con esas 14 horas me cuesta tomar 4 horas de productividad... Vaya problema. No lo había visto de tal manera y verlo así, me hace pensar, que perdida de tiempo, como si no valiera nada... Mi sobrino, lo cargue cuando tenía un mes y hace poco cumplió un año... Un año hermanos. Definitivamente este no fue mi año, al menos no el mejor. Pero agradezco a Dios y al destino por ponerme estas situaciones que a final de cuentas son pruebas para ver si me merezco la felicidad. Algún día tuve una filosofía: "Quieres ser feliz? Gánate esa felicidad. Esfuérzate por algo y logralo y verás como brincas de felicidad" Dejemos ya de perder el tiempo que precisamente eso es lo que no tenemos. Estoy ahora más calmado, después de escupir toda la energía que tenía acumulada, me importa nada si es de madrugada y estaré un poco desvelado, siento que valió la pena. Por otro lado si no hubiese venido, hubiera sido otra astilla de cosas que quiero gritar que se guardaría en mi alma. Me siento liberado, me siento en paz por hoy. Hasta la barriga me ha dolido. No es necesario que lean esto, solo quiero venir aquí y tratar... NO, tratar nada, ser más constante respecto a la lectura y vivencias de los compañeros... Que por escuchar, leer y escribir se cura el alma. Aún me sigo buscando, pero tengo que ir más allá de mi zona de confort. Tener un orden. Tener disciplina. Estaré leyendo desde la página dónde me fui, a ver qué tal y conocer a los nuevos compañeros que vi por ahí. A los viejos, gracias por tanto y perdonen la odisea conmigo. No es sencillo este tema, uno piensa que puede solo y no, en ocasiones piensa que esforzándose un día logrará lo que hizo durante años... Malamente tengo ese pensamiento. Debo actuar como si mi pasado no existiera, que precisamente es de donde viene el problema. Estoy tan metido allá, pensando allá, comparandome allá que no le presto la atención debida a lo que de verdad importa. El presente, el ahora... Porque parpadeas un segundo y ese presente ya se volvió pasado. Y qué hiciste? Exacto... Nada, por precisamente estar recordando aquel pasado... Es un lío hermanos pero yo me entiendo. Y nada que estoy feliz, de hecho me siento muy bien ahora mismo, como si fuera un globo de Elio que ya reventaron y se vacío de aire lentamente... Que reconfortante. Ah por cierto si. Al final lo logré, ¡COMPRÉ MI PRIMERA MOTO! Tengo mucho que contar. Un saludo y lamento el texto enorme, repito, no es necesario que lo lean. Es meramente para mi mismo pero puede que de aquí, de algunas palabras al final puedan sacar algo bueno. Un saludo!
Todos tenemos una historia detrás. Por lo que puedo leer tienes heridas detrás de ti que aún no has podido sanar. Hace poco escribí un post, tu meta deberías ser tú, no el pmo. Sin embargo, dejar el pmo te ayudará a tener mejores niveles hormonales, a darte amor propio, a darte seguridad, más valor, etc. Dejar el pmo es importante. Es un buen comienzo para trabajar en tu desarrollo personal. Y si todavía no sabes por dónde empezar empieza por lo que no quieres en tu vida. Dale un poco de claridad a tu mente. Antes de cambiar tu vida, cambia tú mismo. La victoria empieza de adentro hermano y tienes que entender que nada de lo que te pasó fue tu culpa. La mayor parte de nuestros temores se forjan por la debilidad de otras personas. No dejes que controlen tu interior. Déjalos ir. Bendiciones y feliz navidad!
Mi gente, buenas a todos. Quería pasar por aquí para... Pedir ayuda? Respuestas?... No se bien... Llevo 17 días... Tal vez de suerte porque empecé a trabajar en algo de medio tiempo y estuve ayudando a mis papás, revisando la construcción de mi casa en las mañanas. Esto no me dejo tiempo para estar en mi cuarto o en mi casa, así que hacer Nofap fue sencillo. El reto llegaba en la noche, llegaba a mi casa a las 9.40 pm aproximadamente, comía y podía entrar a mi teléfono a deslizar redes, pero empecé a leer, escribir o dibujar y luego me acostaba -(trataba de no pasar luego de las 11). Asi transcurrieron los días, la primera semana me sentí mal, a veces bien, y con mucho cansancio. Al llegar al día 7 u 8 creo, ese cansancio desapareció y volví a sentirme mal. Este sentimiento fue aumentando y... No se como decirlo mi gente... Pero el diálogo negativo aumento, la reactividad, la culpa, el miedo, la ansiedad, mi cabeza no se callaba. Cualquier cosa externa me perturbana, y no me refiero a los sexual (que es algo que eh estado manejando bien estos últimos días). Si no, a la negatividad y el odio hacia mi mismo. También quiero aclarar que deje de deslizar en redes, desabilite youtube del teléfono. Y solo entraba a mi celular a leer, al WhatsApp para responder mensajes y rara vez al Instagram para responder a un proveedor de productos. Solo 2 días volví a ver 2 videos en YouTube con imágenes deshabilitadas y luego leer un manga (nada sexual por suerte y con buena historia) Entonces... ¿Son síntomas de abstinencia? ¿Fui muy dastrico al quitarme muchas cosas? Ayer estaba muy metido en mi cabeza y creo que tuve una polucion (digo creo, porque era como si hubiese sudado, no estaba super húmedo, ni mojado, ni pegajoso, por eso dudo, tampoco me sentía super cansado y no soñé nada sexual, es más soñé algo feo). Me siento mal mi gente... En arruine la navidad a mi familia por mis síntomas de abstinencia... Si es que son síntomas de abstinencia. En mi mente no quiero volver al PMO, creo que lo que más me incomoda es dejar mis otros hábitos, como dejar videojuegos, youtube y la procrastinacion... Quisiera decir más cosas pero... No se,.. Me da vergüenza... Un abrazo para todos... Hagan un esfuerzo por seguir avanzando, por ver las cosas bellas de la vida, por no escuchar demasiado a si cabeza... "la mente es un órgano reflejo, llena la cabeza de pensamientos aleatorios a ti... Ninguno de esos pensamientos dice mas de ti, que una peca en la punta de la nariz"
Hermano @Levi Alberto he leído tu texto 3 veces. Entiendo que te sientes solo, tienes amigos, tienes a tu familia, pero aún así no estás completo. Basado en lo que dices, no estudias ni trabajas, desperdicias el tiempo. Cometiste otro error más. El 2022 fue un gran año para ti. Creo que estás pasando una crisis. La vida no es lineal. Al igual que una tendencia en la bolsa de valores. Nada sube para siempre, siempre hay retrocesos, tendencias bajistas o alcistas, lineales, pero todo lo que baja, vuelve a subir nuevamente. No hay mal que dure cien años, dicen. Estás atravesando una crisis. También quiero recalcar la importancia de las metas de vida. La razón por la que son importantes es porque una vez que dejas de perder el tiempo y la energía con el pmo, esa fuerza que desperdiciabas a través de ese acto ahora está en ti. Mucho de algo, no es bueno. Si no lo canalizas en lograr propósitos te enfermaras o eventualmente recaeras. Por eso al dejar el pmo no hay pierde. Solo debes decidir quién quieres ser y avanzar sin tener miedo a tu luz. En mí puedes encontrar a un amigo con quien conversar. Al igual que todos los hermanos de este foro. Bendiciones y feliz navidad!
hola compañero, creo que lo estas haciendo bastante bien, y es complicado tener esos días limpios, obviamente sentimientos negativos, malas emociones, están en la vida cotidiana creo que de cualquier persona el tema esta, en que en nosotros adictos lo vivimos de una manera mas intensa, ya que eso lo solemos solucionar mediante la pornografía, sexo etc cuando nos sentimos de esa manera, queremos buscar pornografía para escapar de eso relajar olvidarnos de los problemas del cansancio y mas cosas. Creo que también forma parte del síndrome de abstinencia, ya que tenemos acostumbrados al cuerpo a y la mente automatizar esas cosas negativas y es lo que coloquialmente, se dice el mono normalmente en las adicciones en general. Sigue por ese camino, y lo prestes demasiada atención, se que es difícil, yo intentare hacer lo mismo UN SALUDO
Buenas a todos pues, tuve una recaida habia estado en racha (56 dias) sin pmo y ahora tuve mo, sin pensar en p, ni fantasear. Paso y no pasa nada sigo firme en proposito he reiniciado totalmente y sigo motivado a volver a srguir en mi meta sin contar dias a vivir un dia a la vez esto me motiva a seguir en mi proceso de sanar con terapia psicologica, haciendo ayuno intermitente, cambiando hábitos alimenticios, que vale mencionar que he logrado bajar alrededor de 45lbs de mi peso y seguir hasta llegar al peso estándar. Sin consumir alcohol, ni videojuegos, redes sociales, y usando medicina alternativa, acupuntura sobre todo. Y pues nada ya identifique los detonadores y van a ser cortados, totalmente y no me siento culpable por caer en mo, no es que me duela reiniciar y haber llegado a los 60 días, más bien es un motivo para continuar luchando y mejorando autoestima, mi relación con las mujeres ha cambiado y ahorita no busco pareja será hasta que me sienta seguro de amarla y respetarla en todo sentido y dejar que fluyan las cosas sin forzar nada. Mi persepcion ha cambia totalmente he estado motivado a cambiar de trabajo, seguir y volver a reiniciar y pasar por la etapas de absitencia me vulven a ponerme en alerta y seguir sin miedo, ya lo logre con fuerza de volunta, disciplina. "Soy el de mi destino, Soy el capitán de mi alma"
a veces nos toca reinventar estas fechas. ya ahora yo lo paso sin presiones, creo que ante trataba de impresionar a otros saliendo con alguna de mis amigas más atractivas. Je, tal vez, no me di cuenta que pude haber formado alguna relación bonita con alguna de ellas. por otro lado, la navidad en mi familia, toca mucho el tema de niños, eso va vinculado a la pareja y al sexo. Lo cuál no tiene nada de malo, pero yo estoy en proceso de recablear mi cerebro y mi alma.
estas fechas han sido buenas para mi hace tiempo que no pasaba navidades libre de M, ya estoy bloqueado de accesos a P. sobre todo he incorporado sanos hábitos de ejercicios, estoy más fuerte. hace poco me rechazó un poco una chica, aunque es la que me gusta. Este 2024, será mi año de ganar fuerza, de descansar del trabajo de mucha presión. De seguir disfrutando la naturaleza y aprender dle equilibrio que tienen los animales. De ganar más energía masculina, de tomar más responsabilidad. Tal vez me mude solo, o con roommate. Solo se que ha sido mucho trabajo, y antes mucho dolor. Pero hay uin camino bello de gloria, de bendición. No estaré libre de tentaciones, caeré en pecado, pero que sea solo para dar el punto final. Para estar bajo la lluvia, solo, pisoteando ese pasado, y solo queda la "condena" a un mañana de felicidad, o de calma. Espero decir "cómo te llamas" a esa chica que sonríe cuando nos encontramos saliendo en bicicleta. Debo seguir estando más en el presente, conversar más minutos, no solo saludar y soltar. Y buscar otra persona. Seguir sanando, haciendo sacrificios, que es lo que me toca, para tener más salud, para seguir disfrutando de la vida. Tengo minutos en la vida, ya he vivido media vida, y ha sido todo tan bello. Sobre todo lo más dificil, que no se ha acabado. Fue muy lindo conocer eso del libro "No eres tu mente", o algo así. Y somos lo que conversamos, lo que apoyamos, entendemos, lo compasivos que somos. No somos una idea fija. Que sigamos rodeados de familia, amigos, barrio, vecindario. Abrazos familia ganadora! Solo queda el triunfo, un Tú con más luz que el Tú de ayer.
kepasa mi primo! hehe, me imagino que nos diéramos una llamada, y para hacer un entrenamiento de box. je, a full real energía masculina. A recibir los golpes, sin artificialidad de la vida. Sin escapatoria al nopor. A enfrentar la vida, como los campeones, como el Mike Tyson
