This is my story, l'm fighting now

NeroPece21 · Mar 17, 2019

Ciao,
Sono un ragazzo di 19 anni, vengo dal sud Italia ed ho deciso di raccontare la mia storia qui. Purtroppo la racconterò in italiano perché non sono molto bravo con l'inglese e voglio poter descrivere la mia esperienza nel migliore dei modi, così che possa essere di supporto ad altre persone ed essere quanto più sincera possibile.
Detto ciò, iniziamo!
Ho iniziato ad usare pornografia online a cavallo tra i 13 ed i 14 anni. Iniziai da subito con video parecchio spinti, contenenti fisting perché il sito mi proponeva questo tipo di contenuti in prima pagina e ne fui preso da subito. Continuai per tanto tempo e cambiai feticci man mano nel tempo (ciò che accade un po' a tutti). Ho continuato per tanti anni, fino ai 19, dove ero arrivato a dover guardare video di trans per eccitarmi (tanto da iniziare a dubitare del mio orientamento sessuale, poi ho scoperto che era tutto frutto di una dipendenza). A 18 anni mi innamoro follemente della mia migliore amica del liceo, e dopo una serie di vicissitudini finalmente ci finanziamo. Ma in tutto ciò non avevo mai smesso con i porno, non avrei mai immaginato che i porno potessero portarmi ad avere una dipendenza e stare male. Per tutto il periodo del liceo ho associato la mia stanchezza e la mia nebbia mentale allo stress della mia vita frenetica, mai avrei pensato fosse colpa dei porno. Finisco il liceo, fidanzato con la mia attuale ragazza mi iscrivo all'università dove studio chimica farmaceutica. Ho continuato con i porno fino alla fine del primo semestre, nel momento in cui dopo aver provato a fare sesso per la prima volta in vita mia fidanzata non sono riuscito ad avere un erezione. Spaventato, credevo fosse la classica ansia da prestazione, ma c'era qualcosa che non quadrava: il mio cervello mandava in automatico flash di porno nel momento in cui dovevo avere rapporti intimi con la ragazza che amo, e la cosa ovviamente non mi andava a genio, la ragazza che amo non deve essere associata a ciò che ho visto per anni, non merita di essere associata a ciò di cui mi vergogno perché lei è la donna della mia vita e non merita questo. Dopo aver ragionato a lungo su ciò, decido di informarmi su Internet intuendo che qualcosa non stesse funzionando bene con i porno, e come volevasi dimostrare, BAM, scopro di essere porno-dipendente. Spaventato ne parlo subito con la mia ragazza, smetto da subito, ricordo che era il 29 dicembre 2018, giorno della mia ultima masturbazione con porno. Determinato a guarire mi astengo nella maniera più totale dal porno, convinto di guarire subito. Beh, così non è stato. Dopo un iniziale periodo di sessualità esplosiva, dove avevo costantemente desiderio sessuale nei confronti della mia ragazza, inizia la famosa flatline, più o meno verso metà gennaio. È stata orribile, i porno trans che avevo visto mi stavano facendo credere di essere omosessuale latente, ho attraversato un periodo orribile, con pensieri ossessivi a proposito dell'essere gay che non mi facevano più vivere (per scoprire che spesso la dipendenza da porno è correlata con l'OCD di cui credo di soffrire). Fortunatamente, la mia ragazza mi è stata vicina, ho pianto sulle sue gambe per settimane, e grazie a lei sono riuscito a superare questo periodo orribile. Finito Gennaio, mi riprendo quasi totalmente dalle miei ossessioni, realizzando che avevo visto quei video perché ero soggetto ad una dipendenza e che non sono gay, e che amo la mia ragazza. Febbraio è stato un bel mese, dove credevo di stare sulla giusta strada per riprendermi. Poi è arrivato marzo. Altra flatline, periodo di merda, iniziavo ad avere dubbi ossessivi sull'amare davvero la mia ragazza. Pensavo costantemente: "ma la amo davvero? Era solo innamoramento passeggero? Ma mi attrae ancora? Mi piace ancora come all'inizio? Le sue caratteristiche che adoravo adesso sono diventati difetti ai miei occhi, ecc..."
Ogni volta che pensavo di perdere la mia ragazza stavo male e di conseguenza pensavo: se sto male, significa che la amo, ma allora perché ho questi pensieri se la amo?
Ed è così ogni giorno, ingabbiato dai miei pensieri compulsivi, con la paura di far soffrire la ragazza che amo. Ne ho parlato con lei di tutto ciò ed ha detto che mi sarà vicina sempre. Ora ho deciso di consultare uno psicologo psicoterapeuta, ho la prima visita domani, così da poter iniziare un percorso e guarire dai miei pensieri ossessivi e vivere finalmente bene con la donna che amo.

Per ciò che riguarda la dipendenza, sono in flatline, basso desiderio sessuale, difficoltà cognitive e nebbia mentale. Depressione e ocd come se piovessero.

Spero possiate darmi un buon consiglio e che la mia storia sia da esempio per tanti. Sono quasi 90 giorni che non tocco porno e non ne sento la necessità perché sono consapevole del male che mi hanno procurato.
Un giorno staremo bene tutti.

Jerry120 · Mar 17, 2019

Bonsera! Como stai? That's all the Italian I know.

Buona fortuna!

NeroPece21 · Mar 19, 2019

Al momento sto attraversando una fase di depressione. Ieri ho affrontato la mia prima seduta dallo psicologo che ha capito tutti i miei problemi, anche la dipendenza. Purtroppo ho forme ossessive e le manifesto tramite dubbi sull'amare o meno la mia ragazza. Sto male ma vado avanti. È il periodo più brutto della mia vita ma voglio uscirne.
Buona sera a te

NIcolas987 · Aug 4, 2019

Ehyla ciao sono un ragazzo italiano di 18 anni e ho passato esperienze molto simili alle tue . inizia a masturbarmi verso i 13 anni pensando che fosse normale e continuai fino a circa 5 mesi fà in cui decisi di smettere perchè la mia vita stava cadendo nel baratro . prima mi eccitavo guardando semplice pornografia ma poi con il passare del tempo non riuscivo più nemmeno ad avere una semplice erezione dal porno comune e passai ai fetish (sadomaso , sottomissioni , violenza ) fino ad arrivare a video porno gore . più li guardavo piu mi facevo schifo e la mia ragazza (ex ragazza ) mi vedeva sempre triste . Quando arrivò il momento per noi di consumare il primo rapporto io non riuscì a venire e la mia erezione era debole . Lei non si sentiva abbastanza e io ne fui immensamente triste . Con i mesi di fidanzamento quando avevamo un rapporto chiudevo gli occhi e mi immaginavo le peggio fantasie orribili , sottomissioni , schiavitù e centinaia di schifezze varie ; ma questo era l'unico modo con il cui riuscissi a venire . Lasciai la mia ragazza 5 mesi fà e da quel momento decisi di smettere con la pornografia.

Deleted Account · Aug 5, 2019

Ehi, benvenuto nel forum NoFap È bello vederti qui a combattere la bella battaglia al nostro fianco!

Ti consiglio vivamente di essere attivo sul tuo profilo; inizia scegliendo un avatar e poi pubblica post giornalieri per mostrare che sei attivo e hai bisogno di supporto / incoraggiamento. Hanno una piccola funzionalità che mostra gli stati appena pubblicati che tutti gli utenti possono vedere. Le persone troveranno il tuo profilo e ti daranno
incoraggiamento / supporto.
Dovresti anche prendere in considerazione l'idea di creare un diario pubblico (nella sezione appropriata per te) e scrivere in modo più approfondito delle tue giornate affinché noi membri possiamo seguirle nel tuo viaggio!

★ Le persone adorano comunicare nella sezione profili e anche nella sezione journal. Abbiamo bisogno di più persone di supporto, tuttavia, potremmo sempre usare il tuo aiuto e in cambio riceverne anche uno!

Ultimo ma non meno importante: buona fortuna per il tuo viaggio qui, assicurati di provarlo davvero con tutto il cuore!

Post scriptum Ciao, (non parlo italiano ma) voglio solo dire che è una cosa dolce che ho letto ... Penso che tu sia un uomo così per pensare in questo modo a come il porno sta influenzando la tua vita amorosa con la tua ragazza. Buona fortuna per il tuo viaggio qui! Non ne sono sicuro ma ecco questo gruppo che penso possa aiutarti ... perdonami se sbaglio. È: https://www.nofap.com/forum/index.php?groups/recovering-from-sissy-porn.47/forums

OneEnemyOnly · Sep 8, 2019

Ciao ragazzi,
Innanzitutto devo dire che sono molto contento di aver scoperto che tutta la mia rabbia, frustrazione e nebbia mentale può avere una causa...per anni non ho neanche minimamente pensato che potesse essere per causa dell'eccessiva masturbazione.
Vi faccio, e CI faccio, un grosso in bocca al lupo e vi ringrazio per aver condiviso le vs storie ed ora ecco la mia...

Ho più di 30 anni e credo di aver cominciato a masturbarmi veramente molto molto presto cioè quando ero addirittura all'asilo, mi sembra anche di averne dei vaghi ricordi. Non credo ci siano molte persone che han cominciato così presto.
Il problema è che per tutta la durata della mia vita fino ad adesso io non ho veramente mai smesso. Questo significa, per quanto incredibile e assurdo possa sembrare, che per quasi trent'anni io ho continuato a praticare masturbazione senza passare mai un vero e proprio periodo di STOP.
Questo ha attraversato tutta la mia vita: adolescenza, pubertà, maturità...
La mia ossessione per l'orgasmo mi ha portato via letteralmente anni interi della mia vita sottoforma di centinaia e centinaia di ore passate in bagno o in camera a fare qualcosa che MAI E POI MAI avrei pensato potesse condurre a simili disastri. Nessuno mi aveva mai parlato del problema, degli effetti devastanti sulla psiche e aimé anche sul fisico e sulla performance sessuale derivanti da questa attività protratta per così tanti anni.
Ciò che ho provato sulla mia pelle, in termini di disagi e fallimenti , è una lunga serie di erezioni inesistenti al momento di fare sesso, senso di fallimento, depressione, completa nebbia mentale, demotivazione totale e tutti quegli effetti che ritrovo descritti su questo portale.
Come per molti altri, anche per me ormai il porno e l'attività di masturbazione è praticamente diventata LA REGOLA. Moltissime sono le volte in cui ho pensato "è molto più appagante starsene a casa da soli a masturbarsi con milioni di fantasie possibili tutte facilmente accessibili, che inseguire 1 REALTÀ tangibile che poi non è neanche tanto appagante..."
Ora sono cosciente di essere dentro ad un tunnel, come quello della droga. Non so come farò ad uscirne poiché dopo questo tempo eccezionalmente lungo passato a "coltivare" la mia abitudine sbagliata mi rendo conto che sarà tostissima disintossicarmi. Già una settimana di astinenza è stata un miracolo raggiungerla e poi ho ricominciato come prima.
Dopo qualche giorno di astinenza il bisogno diventa assurdo. Incontrollabile, non avete idea.
Credo che potrebbe anche andare tutto a fuoco intorno a me,ma se sono "in procinto" di fare...niente riesce a smuovermi. Mi dovrebbero mettere la camicia di forza è pazzesco.
Sto tenendo il conto dei giorni e sto trattando questa cosa come fossi un tossico che vuole uscire dalla droga, perché la realtà è che è proprio così. È una dipendenza che mi ha accompagnato tutta la vita. Sono ansioso di sperimentare, per la prima volta in vita mia, i benefici che avrò quando me ne sarò liberato

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