Diario (La adicción y pensamientos) Journal (Adiction and thoughts)

Español (Spanish)
Este diario, además de ser una bitácora sobre mi proceso de superación de la adicción a la pornografía, incluirá pensamientos sobre una variedad de cosas que son de mi interés, como: el arte (literatura), espiritualidad, religiosidad, contenido de internet (películas, series, animes, manga, comics) y artes marciales. Los asuntos que traiga a colación podrán ser desde superfluos hasta significativos (personales). Por cierto, empiezo a escirbir este diario a partir del día 0 de una recaída. Mi meta es cumplir 90 días sin masturbarme, para lograr un reinicio de mis procesos mentales, según lo que leí en alguna de las pestañas de este foro.
Inglés (English)
This diary, besides being a binnacle about my process of overcoming the adiction to pornography, will include thoughts about a variety of things that are of my interest, like: art (literature), spirituality, religiosity, internet content (movies, series, anime, manga, comics) and martial arts. The affairs that I will be bringing up can be either superfluous or significant (personal). By the way, I start writing this diary since day 0 of a relapse. Mi goal is to get to 90 days without masturbating, in order to achieve a "reload" of my mental processes, according to what I read in a section on this web site.

 

DÍA 1
Hoy ocupé la mayor parte de mi tiempo en la computadora. Por una buena razón: estoy trabajando en un proyecto personal. Sin embargo, esto de alguna forma me preocupa por lo siguiente: pasar mucho tiempo en la computadora puede llevarme a revisar sitios indeseables. Y en mi caso es algo que se debe regular, pero no sé cómo. Me distraigo con facilidad, y al estar trabajando es fácil que me dirija a un video de youtube y me dedique a distraerme por más tiempo del que debería. Así mismo, al pensar en alguna otra actividad, me parece que "la computadora" aparece siempre como una herramiente imprescindible para cada una de ellas. Por esa razón, hoy también me distraje limpiando mi bicicleta. Ha acumulado polvo por mucho tiempo y me encargué de darle un poco de brillo. Se me ocurre que, para pasar ma´s tiempo fuera del computador, puede aprender algo de mecánica.

DAY 1
Today I spent most of my time in the computer. For a good reason though: I´m worling on a personal project. Even though, this worries me because of the following: spending too much of my time in the computer can led me to check undesirable sites. In my case this is something that must be regulated, but I don´t know how. I get distracted very easily, and while working it´s pretty easy for me to go to youtube and watch a video in order to distract myself for a longer time that I should. Likewise, when I think in another activity, it seems like the "computer" appears always like an indispensable tool. For that reason, today I also distract myself cleaning my bicicle. It has acumulated a lot of dust so I... made it shine again. It occurs me that, in order to spend more time away from the computer, I can learn a little mechanics.

 

DÍA 2
Escribo esto cuando es casi media noche. Estuve a punto de no escirbir nada en este diario, ya que acabo de hacer ejercicio y vacilé un poco con la idea de quedarme de una vez en cama, descansando. Este día estuvo lleno de un montón de tareas y quehaceres. En mis ratos libres me dediqué a escribir y a perder el tiempo. Perder el tiempo quizá se ha vuelto, para mí, un deporte: lo practico todos los días. Me he dado cuenta que al distraerme, las cosas que vienen a mi mente lo hacen adjuntas a cierto espectro de sentimientos. Por ejemplo, puedo encontrarme trabajando en una cuestión X, y de pronto sobreviene una emoción: tristeza, enojo, nostalgia, etc. Quizá también valentía. Pero es una valentía tonta, porque no es requerida en el momento. Tan solo responde a, digamos, la escena de una película de la que me siento impregnado. Entonces me digo: necesito ver esto, necesito sentir esta emoción una vez más. Lo que me lleva a abrir Youtube y escirbir el título del video correspondiente. Luego, me pregunto: ¿Todo esto se debe a que no controlo mis pensamientos? Pero, así mismo: ¿Es posible controlar los pensamientos a un nivel tal que no sea necesario ya pasar por todas estas molestias?

DAY 2
I´m writing this when is almost midnight. I was so close to not writing anything today in this diary, because I just finish excercising and I was thinking on just staying at bed, resting. This day was full of tasks and chores. In my spare time I dedicated myself into writing and waste my time. Wasting my time has turn, maybe, for me, into a sport: I practice it every day. I´ve realized that when I get distracted, the things that come to my mind are related to a certain type of feeling. For example, I cand find myself working on something, and then it comes an emotion: sadness, anger, nostalgia, etc. Maybe also courage. But is a silly courage, because it is not required at the moment. It just responds to, let´s say, a movie scene that I really liked. Then I tell myself: I need to watch this, I need to feel this emotion one morte time. Which leads me to open Youtube in order to search the corresponding video. Then I ask myself: Does this happen because I don´t control my thoughts? But, likewise: Is it possible to control thoughts at the extent of not having to pass through all those inconviniences?

 

DÍA 3
Hoy no tuve tiempo para pensar gran cosa. Salí a jugar baloncesto con un amigo. Pensé en cosas del futuro. Qué haría cuando termine la universidad, pero nada más.

DAY 3
Today I didn´t have much time to think a lot of things. I went out to play basketball with a friend. I thought things about my future. What will I do when I finish college, but nothing else.

 

DAY 10
It´s been a while since I wrote in this page. I easily tend to forget about this because of the internet... entertainment content to be more specific. I do a lot of work here on the computer, so when I´m tired, I just open youtube and start wtaching videos, and that can last a long, long time. Then I have to get back to work. And this cycle repeats until night time. Then, the rest of my responsabilities are still waiting for me, and I say: "Let´s do it tomorrow"...
Also, I´ve been having sexual thoughts every now and then. When I go to sleep, this thoughts are still active and I have a hard time trying to sleep. When I´m searching things on the internet there are always a lot of adds with "sexualize" content. So, those pictures kinda stay awake during the day.

 

"Ha pasado un tiempo desde que escribí en esta página. Tiendo a olvidar fácilmente esto debido al internet... contenido de entretenimiento para ser más específico. Hago mucho trabajo aquí en la computadora, así que cuando me canso, solo abro youtube y empiezo a ver videos, y eso puede durar mucho, mucho tiempo. Luego vuelvo a trabajar. Y este ciclo se repite hasta la noche. He estado teniendo pensamientos sexuales de cuando en cuando. Cuando voy a dormir, estos pensamientos todavía están activos y por eso encuentro muy dificil conciliar el sueño. Cuando estoy buscando cosas en internet siempre hay propagandas que están "sexualizadas". Y esas imágenes se mantienen activas en mi mente por el resto del día."

 

Qué tal. Sí, pero estoy sintiendo de cuando en cuando los efectos de eso... Ahora llevo 12 días. Ya no he escrito en este diario porque al estar mucho tiempo en la computadora es más fácil abriri páginas indebidas.

 

DÍA 26

Este es el día 26 según este sitio. Siento una notable diferencia con respecto a los días anteriores. Ya no tengo pensamientos de contenido sexual recurrentes. Al ir a la cama, pienso en cosas distintas al sexo. De vez en cuando me es imposible pensar en una mujer, pero atribuyo esto a que no he salido con una chica por un período de tiempo considerable. Sin embargo, a veces siento ansiedad. Aunque esta se debe en realidad a otra adicción, más bien multitudinaria: el teléfono móvil. Ayer, un video en youtube (irónicamente) me hizo tomar conciencia de esto; para ser más precisos, el video trataba sobre la adicción a las redes sociales. Entre sus argumentos se encontraba evidencia relacionada directamente con la psicología, algo de la autoría de Skinner. No recuerdo muy bien el nombre de la teoría ni del experimento. Quizá tenía que ver con los refuerzos intermitentes. Sí, eran los refuerzos intermitentes: las notificaciones pueden llegar en cualquier momento, y esto nos mantiene a la espectativa. La conducta obtenida es, en ese caso, revisar el celular, y el mecanismo que mencioné funciona como pegamento. Por eso mismo, ayer por la noche apagué al computadora y me puse a leer un libro. Me prometí que leería 50 páginas al día de ese libro. Hoy cumplí ese "desafío" durante la mañana, pues me levanté a las 5 am. Ya estoy acostumbrado a leer; aunque la computadora y el teléfono celular me han alejado de ese buen hábito mío. Por cierto, también encendí el "modo avión" del celular, para que no lleguen ninguna clase de notificaciones. Desactivé esta modalidad a las 12 de la tarde. Revisé unos cuantos mensajes, escribí a unos amigos. Luego, encendí nuevamente el modo avión. No revisaré el celular hasta las 6 pm.

 

DÍA 1
Pienso que no he estado usando bien este sitio. Voy a cumplir 23 años protno, y quiero regalarme el despegarme de la pornografía. Este es el día 1.

 

Well, it´s been 45 days now. I somewhat feel that I want to have sex. I mean, having intercourse with a woman, instead of watching porn. Now that seems kinda... not sufficient. Of course, there are pretty women there, but they are just images, and I also want to give love. I think being too much into porn made me forget about those feelings. I want to stretch a a woman around my arms, and make love to her. That thought keeps popping up in my brain. I feel attracted to beautiful women, but now, when I found them on the street, I go staright to them and start a conversation. I feel more manly, also. It´s like, the masculine energy is flowing throw my body. This also means I´ve became more agressive. While walking on the street, when someone insult me or try to make me feel down, either of both: I just ignore him, or confront him directly. Those experiences took me by surprise, really. I didn´t expect me to do that.