NoFap en español

Gracias amigo, poco a poco voy consiguiendo mas y mas paciencia, debo esperar y lograr mis propios cambios, si logro hacer eso mi familia me admirará y me respetará, conseguiré ese respeto y amor que yo mismo perdí, me cuesta perdonarme, pues al verme al espejo veo a ese tipo que hizo que perdiera lo más importante en mi vida, y me da rabia verme, me cuesta aceptarme y sobre todo perdonarme por el hecho de no haber actuado desde hace años, por haberme perdido sin ponerme un freno real y tangible, no quiero ser más ese tipo que no tiene autocontrol y se dedica a la autoconmiseración, quiero ser ese hombre fuerte que mi familia necesita, ese hombre trabajador, responsable y consecuente, gracias amigo, creo que todavía estoy atrapado, pero conforme avance me iré liberando de todo esto, lo principal es vencer mi adicción al PMO por completo, liberarme, voy por buen camino y eso me consuela y el ver como mi contador sube y sube me anima a seguir, no quiero ver mi marcador en 0, lo he logrado ya por 30 días, voy por la tercera parte, me falta pero ya es un gran avance, a dejarlo por completo, voy a poner toda mi voluntad para lograrlo, gracias de nuevo amigo, muchas gracias por tu apoyo, eres genial, quiero algún día poder ayudar a otra personas en este foro con mi propia experiencia, pero para eso debo conseguir mi objetivo, te agradezco nuevamente por seguirme de cerca, gracias.

 

Amigo, me alegra que te haya estimulado eso que te pasó pero quiero hablarte como amigo y compañero de lucha: Yo diría que no es recaída pero intenta evitar que suceda de nuevo. ¿Por qué?. Primero, puede incitarte a realmente una recaída porque exploraste la O de PMO. Segundo, eso es más o menos lo que muchos hombres hacen con las modelos webcam: En toda regla, no se tiene sexo como tal, no hay contacto físico, no hay toque, nada que te haga querer estar con una mujer. Si tienes la oportunidad de conocerte personalmente con la chica en internet, de estimularla en chat y decirle como "no te imaginas lo excitada que vas a estar cuando estés conmigo" adelante. Pero intenta llevarlo todo a un plano físico. Un abrazo

 

Palabras de oro para cada uno de nosotros: aceptarnos, conocernos, descubrirnos ( a nosotros mismos y ante los demás), perdonarnos ( a ninguno nos gustaría ver un vídeo de nosotros mismos delante del ordenador, cayendo en PMO, se nos caería la cara de vergüenza y nos invadiría un sentimiento de culpabilidad, nos preguntaríamos,"en qué estoy malgastando y perdiendo mi vida") y amarnos.

Como dice @Dank24 en su entrada, independientemente de todo actuemos siempre desde el Amor. Salgamos de la espiral que nos encierra en nosotros mismos, en nuestro egoísmo, en nuestro placer solitario, en ponernos como centro del universo, y actuemos con amor en nuestras relaciones, donémonos con generosidad.

Nuestra compulsión es la manifestación de algo más profundo. Tratemos de conocerlo, aceptarnos, descubrirnos y perdonarnos. Con amor.

 

Ánimo @lugavala estás rodeado de gente que te apoya en tu reto, muchos de los que aquí entramos leemos lo que escribes, y el dolor que sientes por la pérdida de tu mujer, sobretodo por la pérdida de tu dignidad durante tantos años en el PMO en las circunstancias que nos cuentas dentro de tu matrimonio. Son varios en el foro los que dialogan directamente contigo, otros te mandamos nuestra energía y oración en silencio.
Si me permites un decirte

no mires atrás obsesivamente, lo que has vivido lo has vivido y forma parte de tu historia, que es bueno aceptar

recuerda y recupera , como estás haciendo con este reto, tu dignidad de ser humano, de ser un hombre completo dispuesto a amar a una a mujer real

dale tiempo a tu mujer, no puedes exigirle que se adapte a tu tiempo o agenda, ella también necesita hacer el,proceso de desintoxicarse de un marido no deseable y tratar de conocer un nuevo ser humano, su marido pero transformado en otra persona

y sobre todo aunque te resulte duro, no dejes el reto por anda en el mundo, aunque tu mujer no te responda no dejes el reto, tú eres el que necesitas responder y recuperarte para ser un hombre en plenitud y afrontar el presente y el futuro con fuerzas renovadas.
Si se puede!

 

Reiniciando nuevamente después de otra recaída. Siempre en la lucha continua porque rendirse no es una opción.

 

Hola gente! Estoy de vuelta, estuve en recaida, casi un relapse, por el periodo de casi un mes, recaí, y me sentí con poco ánimos de volver a escribir acá, por lo que finalmente recai varias veces en este último mes, no al ritmo que tenía cuando estaba en el peor momento de la adicción, pero si fue un reencuentro con todo lo que había rehuido por dos meses (en los que estuve sin nada) es decir, me reencontré con la P, con el descontrol de las sustancias, etc. Un momento de desorden, todo se desordenó, mis prioridades, y mi economía también. No todo ha sido malo, de hecho salido de una mala racha personal, pero apenas salí de algunos de mis problemas me relajé, y finalmente ahora mismo no me encuentro tanto mejor.
Entre otras cosas volví a confirmar algo que ya me tenía convencido, pero que comprobé otra vez el tremendo poder que tiene en mi:
1)el consumir sustancias me lleva a querer recaer en el PMO
2)el minimizar el efecto de la PMO en mi, una parte me decía, ya no pasa nada, si esto ya casi lo superaste, no te harás adicto, sin embargo me fui sintiendo cada vez más inmerso en el bucle del vicio, al punto de volver a sentir la misma compulsión que tuve antes
3) también el dejar de postear acá y de participar en esta comunidad también fue un factor que fomentó la recaida, es importante para mi mantenerme conectado, interactuando con esta comunidad, es la mejor manera de prevenir las recaidas, comprometiendome con ustedes, tomandome en serio mi desafío.

Se que no he perdido los aprendizajes que he logrado aquí, no siento que haya retrocedido, de hecho comprobé nuevamente la poca satisfacción que encuentro en la PMO. Se que tengo un problema con la P, no lo puedo negar, me captura, por eso debo protegerme, y desechar finalmente su poder, me gusta mi estado de sano, me gusta sentirme orgulloso, no he sentido tanta culpa como antes, que me martirizaba, pero si me he sentido con poca fuerza de voluntad.

En este periodo descubrí algo que me entristeció, y que tiene que ver con mi historia de infancia y con mi familia. La P, la descubrí muy tempranamente, cuando encontré un juego erótico en el computador de mi padre, yo sabía que él gustaba de la P, y creo que él también es adicto, y que yo continué con la misma adicción, él también es alcohólico y ha vivido con ese problema muchos años, sin considerar realmente rehabilitarse lo que ha sido siempre un drama familiar, y algo que poco a poco comienza a afectar su salud y su mente. El alcoholismo es algo a lo que siempre he temido porque esta la sombra del alcoholismo de mi padre y el miedo que me causa no poder liberarme de las adicciones como él. Hace unos días, estuve de visita en la casa de mis padres, y usé el computador de la casa, cuando me iba a meter a mi sesión de facebook estaba su cuenta abierta, y cuando iba a cerrarla percibí que además de su perfil, él era administrador de una página con contenido erótico, me entristeció mucho, y lo cerré sin entrar a verlo...aunque después tuve la curiosidad de buscar la página, finalmente no la encontré pero esa búsqueda de curiosidad me llevó a recaer. Simplemente me entristece que él también tenga esta adicción, y que muy probablemente no se la cuestione, incluso que la fomente administrando una página...pero bueno, ya será su momento, quizás tenga la oportunidad de hablar de estos temas con él, creo que le ayudaría mucho rehabilitarse, en todo sentido....
Y bueno eso, estoy de vuelta, saludos cordiales compas

 

Buen día estimados @lugavala @Nazario muchas energías y vibras positivas! SI SE PUEDE!!!

Bienvenido de nuevo @kooldud que bueno tenerte de vuelta! Me identifico mucho con la historia de de tu padre, el mio (QEPD) fue el que me presento la P, por ese entonces también era alcohólico, yo tenia entre 8 y 10 años...
En trabajos terapéuticos personal me ha tocado explorar en varias ocasiones la "raíz" de mi adicción, inevitablemente tuve que romper la "imagen" de admiración y perfección que sentía por mi Padre, nada fácil. Sin embargo recientemente he comenzado a aceptarlo y perdonarlo seria y conscientemente, no me queda duda de su amor por mi y de sus "buenas intenciones" en todo momento, lamentablemente no hizo las cosas bien...
Te deseo mucho éxito en tu reinicio, y de corazón espero que en algún momento pudieras hablar con tu padres respecto a todo, desde tu experiencia y vivencia asì como poder acompañarle y ayudarle a él.

Va un abrazo para todos,
Dank

 

Buenos días, acá escribiendo, prefiero escribir y no recaer, que duro es tener esta necesidad, esta compulsión que aqueja mis pensamientos, solo quiero liberarme, pero me da miedo el hecho de que siempre va a estar esto en mi mente, no quiero recaer por el resto de mi vida, pero una cosa a la vez, ya voy por lo 35 días y se siente bien, desearía nunca haber caído en esto, pero así es, estoy en este vicio y me da miedo recaer no ahora, pero si en el futuro, aunque debo concentrarme en el presente, el único problema es que mi presente apesta, bueno, lo único que quiero es salir total absolutamente de este vicio, se que puedo, se que no quiero este vicio en mi vida, se que lo lograré, me voy a inscribir en la universidad, empezaré a estudiar el año 2,019, no puedo esperar para estar en la universidad nuevamente y triunfar, toda mi vida ha sido de fracasos, ahora quiero una vida de éxitos y buenos hábitos, no volveré atrás, no caeré de nuevo. Gracias @Nazario , gracias @Dank24 les agradezco sus palabras, me ayudan mucho, que Dios les bendiga, y a los demás amigos que andan recayendo les suplico que tengan fuerzas, cuesta, a mi me está costando un huevo no querer escapar al baño o en la habitación por la noche, me cuesta cuando me despierto y siento esa gana de querer masturbarme, cuando ando en la calle y empiezan a cruzar pensamientos sexuales, me cuesta controlar esos impulsos, pero lo estoy logrando, estoy logrando cortarlos, estoy poniéndoles un freno, por más que me ataquen no caeré, demostraré fortaleza y no dejaré que me venzan estas porquerías, porque eso es lo que son, porquerías de pensamientos,, yo puedo, yo quiero y lo lograré, ánimo a todos amigos, podemos, somos más fuertes que esta adicción

 

Buenas Tardes muchachos reportándome después de 10 dias! He estado sin Internet en la casa y estoy ahorita conectado en un cyber! He visto que desde que no me conecto una cantidad cercana a los 200 mensajes en este Foro! Trate de leer los mismos mas no me dio tiempo, incluso los likes que puedo dar por límite cada 12 horas llego a su tope! en conclusión me siento súper contento del gran movimiento que está teniendo el Foro en estos días, creo que estar activos en este sitio web es fundamental en este proceso de camino de autosuperación, gracias a Dios que he podido comunicarme todos estos días de ausencia con mi compañero y hermano @Dank24 vía whatsapp gesto que agradezco mucho! Saludos y Fuerte Abrazo a todos!

PD: Felicitaciones Hermano @Dank24 por haber logrado el objetivo de 200 días sin PMO, me siento enormemente contento por el resultado obtenido! Ahora a esperar que el Flatline vaya perdiendo efecto en tu Ser y puedas volver a tener relaciones íntimas con tu pareja de la manera que deseas

 

Amigo, usted es una persona que inspira mucho en este proceso, como le ha ido, como va todo, le pregunto porque yo estoy muy mal, mi relación con mi señora se está yendo por el caño, el amigo @Dank24 me ha hecho razonar algunos puntos pero aún así me cuesta aceptar la ausencia y el rechazo de mi esposa, me pregunto si habrá un momento en el que pueda estar con ella, por el momento estoy muy triste con esto, he estado a punto de ver porno pero he salido sin ver, si he ingresado, no a páginas porno pero si a algunas en twiter he instagram en donde hay cosas subidas de tono pero he logrado salir sin quedarme viendo, más que todo la ansiedad es lo que me está llevando a buscar este tipo de contenido, no me he masturbado ni he visto videos porno, pero si he buscado, mi pregunta es ¿llegará el puto en el que ya no me llamará la atención ni ver porno ni masturbarme, se logra ese punto??, pregundo pues todo este tiempo no me han dejado de molestar estos deseos y pensamientos, y lo único que quiero es que esto se detenga ya.

 

No llegue a mi 5to dia . Cai en PM . No llegue a O . Ahora llevo dos dias . lo que me activa el momstruo interior , por ej es saber con seguridad , cuando quedo solo en el trabajo , que ya nadie va a venir . Y en ese momento se me hace muy dificil. Anoche tuve un sueño , que estaba haciendo mis cochinadas y salia gente de la otra oficina (dos compañeros) y me descubrian , con los pantalones abajo , y se me reian y me sacaban fotos , y les contaban a todos , Me desperte muy avergonzado y asustado . Y ese tipo de sueño los tengo muy a menudo . Quiero ser mejor persona , quiero ser libre , quiero ser digno , Voy a luchar hasta el cansancio contra esta podredumbre y porqueria !!

 

@lugavala , lo mejor que puedes hacer ahora es recuperarte, y volver a hablar con ella cuando estes un par de meses limpio. Tu credibilidad en este momento esta muy devaluada ante sus ojos, debes mostrarle que esta vez eres serio.
Se que es dificil, pero en esta etapa tenemos que hacer muchos sacrificios. A mi me llevo años recuperar la confianza de mis esposa, y todavia hoy, despues de 3 años y medio, cada tanto no confia en mi
Que siga la lucha
Fercho

 

Buenas compañeros de fatigas. Hoy me reporto despues de mi primera semana sin PMO y la verdad que ha ido muy bien, demasiado bien diría yo, bien hasta el punto que he tenido que comprobar si seguía teniendo erecciones (sin P), porque la cosa ha estado muy flácida durante toda la semana. Creo que tengo la líbido atrofiada.
El no tener erecciones sin ver porno a parte de joderme la líbido me ha hecho darme cuenta de lo enganchado que estaba y cuánto lo necesitaba, y aún necesito, para exitarme. Ya ni recuerdo la última vez que practique MO sin P. Es que hasta en la jodida ducha me ponía el móvil.
En fin compañeros cuanto antes dejéis de ver P. mejor, que luego os va a costar mucho más reprogramar vuestros cerebros
Saludos y animos para todos.

 

@Yelux lo que te sucede, según cuenta la gente por aquí, es muy frecuente, y lo llaman flatline. En cualquier caso piensa si no es mejor evitar comprobar si sigues teniendo erecciones aunque sea sin P, puede ser una excusa y una racionalización de tu cerebro para tener M, y te justificas diciendo que es un motivo científico, el ver cómo sigue funcionando tu cuerpo.
Tenemos que ser muy honestos. Da la impresión que tú lo eres, si realmente has cambiado el dibujo que tenias como avatar por tu verdadera fotografía, me parece que es tu foto, hace falta valor para mostrarse tal cual uno es.

@Dank24 mi más cordial enhorabuena por esos 200 días, a eso aspiro yo, Sí se puede. Gracias porque eres un miembro muy activo del foro y desde tu experiencia compartes, orientas y ayudas. Que todo sean bendiciones para ti.

 

Desde que estoy en este reto he comenzado ha desvelarme mucho, duermo menos. Creo que tengo mucha energía, probablemente la que no empleo en PMO. Me quedo en la cama un rato con la luz apagada, haciendo ejercicios de relajación y meditación, muy tranquilo. En otras ocasiones, en plena adicción, en cuanto me despertaba en la noche, aprovechaba para jugar con mi sexo, antes de volverme a dormir
Me doy cuenta que quiero estar sin PM el resto de mi vida, y tengo esta determinada determinación. Creo que ya he dicho soy una persona religiosa, y en todas las ayudas que estoy recibiend, este foro, lecturas, vídeos, ejercicios terapéuticos, mails de @Fuerza Mental, la voluntad de ponerme a ello, veo la mano d Dios ayudándome, y eso me ha mucha fuerza, me fortalece y da consistencia al empeño.

Ayer estuve hablando con un sacerdote catolico, y me confesé, lloré de dolor por esta adicción, que no es lo que Dios quiere de mi vida, me ha creado para ser libre y vivir en dignidad, no en esta adición miserable, fue muy purificador y reparador.

Por la tarde estuve a hablando con una persona que me conoce poco para contarle toda mi historia. Acabó él contándome la suya, reconoció que también había sido adicto a PM, durante años, y que ahora mismo está libre....es inspirador, me hizo bien.

Dar carta de identidad a lo que me sucede y poderlo compartir con algunas personas me hace reconciliarme conmigo mismo y sanar esta situación. Es compartir lo que veo en el espejo, mirando a los ojos a la otra persona. Aquí en el foro lo hago en el anonimato, lo que también permite una dinámica particular.

Por lo demás ayer fue un día sin ninguna urge, ni los triggers habituales, creo,que con menos libido, aunque siempre tengo algo, pues soy muy sensual y parece que tengo una fábrica libinidosa en mi mente.

A todos los que hacéis posible este foro con vuestras aportaciones y confidencias, comentarios y ayudas, ¡GRACIAS!

 

Hola reportando me, ayer caí, ya no aguanté, me siento terrible, siento como si hubiera tirado 33 días a la basura, bueno, a reiniciar el contador, si aguante 33 días ahora serán 66 o 90, estoy seguro que lo lograré, aunque lo que en realidad me enoja de mi es que atrase 30 días mi recuperación total

 

Ni que decirte hermano @DanielGuevara gracias a ti por tu acompañar y amistad, son cosas que valoro muchísimo, poder decir hoy que te considero mi Amigo y viceversa es algo que me llena de alegría y orgullo!
Que vengan muchos días mas de amistad y nueva vida Dani!!!
Abrazo,
Dank

 

Hola a todos, me da mucho gusto haber encontrado esta página. Soy nuevo, y en este comienzo estoy muy emocionado. Sé q va hacer duro y de mucha fuerza de control. Estoy en esto casi como 10 años. Y nunca me he puesto un reto tan largo de 90 días. Y lo que me emociona es que esta vez si lo voy a lograr, porque por primera vez en mi vida no me siento solo. En este sitio encontré a personas como yo, que han logrado salir de esto, y eso es inspirador. Y por supuesto gracias por crear un foro en español. Este es mi 2do día y voy por los 90 y más!

 

Anoche caí, pero me di cuenta de algo, fui más consciente, ahora se que puedo salir pues no tubería ese comportamiento impulsivo de siempre, ahora soy más consciente lo que me pasó fue por estar preocupado por tener sexo, pensaba muy frecuentemente en eso y pues me llevaba a buscar por no, no la veía pero el simple hecho de buscar me producía un toque de sopa mina, y pues mi cuerpo me pidió la dosis completa, después no pude dormir, no logré conciliar el sueño, me desvele mucho dando vueltas en la cama, me siento decepcionado pero a la vez con más ganas de liberarme por completo, saludos a todos, me da mucha tristeza ver mi contador en 0

 

En mi tercer y fundamental dia (bisagra) Poco sueño , desvelado , aburrido , sin motivacion , me siento viejo , que nada tiene sentido . Pero gracias a este foro y a uds , se que es normal , que es pura quimica cerebral , voy a tratar de mantenerme enfocado en mi objetivo . Me hice una imagen mental : Como si fuera un jugador de futbol amercicano corriendo con el balon en mis manos (dignidad, libertad , exitos) y los jugadores adversarios( PMO-MO-lujuria) tratando de derribarme , y nada puede detenerme , soy invensible!! . Y llego a la meta victorioso . Y me siento muy bien .