NoFap en español

Voy en mi día 15 sin P, ha sido un buen periodo, y he sentido pocas ganas de volver atrás. Sin embargo tuve un pequeño tropezón, el otro día estuve de fiesta y se me pasó un poco la mano con las copas y la hierba, una amiga me pidió quedarse en mi casa porque estaba de viaje, y yo interpreté muchas señales de que quería algo sexual/amoroso. Sin embargo, actualmente por problemas de convivencia estoy con la restricción de no traer chicas a dormir a casa (ese es un motivo por el cual quiermo irme de esta casa)... Entonces acepté traermela a casa, pero no quise ir más allá con el sexo, para no transgredir la norma de la casa, porque no tengo control con eso...
Si dormimos juntos, abrazados y eso me gustó mucho, sentir ese calor y ese cariño. Al día siguiente la fui a dejar a tomar el autobus, pero me dolía mucho la cabeza (trasnoche, hierba, resaca)...y me sentía muy excitado por haber dormido abrazado con ella...Entonces me M. Pero fue algo muy tranquilo, sin urges de P, en silencio, sin una actitud excesiva.
La verdad es que hace muchos años que no había M sin el estimulo del P, principalmente por ansiedad y porque perdía la paciencia. Me gustó la experiencia, no tengo deseos de repetirla, para continuar bien con mi desafío, (tendré que cambiar mi contador a solo P)
Me he dado cuenta que lo que me pone más vicioso y adicto es la P, ahí radica mayormente mi problema, porque me lleva a la compulsión y a la ansiedad.

 

Volví al día 0. Un poco sorprendido de todas formas porque no tuve en cuenta el factor del desfasaje (terminé durmiendo más tarde de los previsto y con algo de insomnio, y despertándome medio tarde), a la vez que realmente le costó a mi adicción volver a manifestarse. Verán, cuando uno tiene un entorno positivo, perspectivas de futuro y ve en la realidad que el trabajo y la iniciativa están cobrando frutos, la adicción no vuelve así como así, y tampoco me siento ahora tan mal como antes. No estoy deprimido, no estoy con tan poca energía (aunque evidentemente me siento algo aletargado y numb).

Ayer tardé en "decidir" recaer (cuando mi mente adicta terminó por ganar), y más que nada fue por la adicción en sí, sin factores externos, por el mero placer que me proporciona el PMO. Ese punto es uno que no toqué mucho el día anterior, y quiero hacer ahora.

Recapitulando, ayer mencioné 6 de los factores que me motivan a recaer, que ejercen una fuerza sobre mí, a mi criterio:

1) Tropezones y problemas cotidianos.
2) Soledad (especialmente romántica).
3) Estar "en el limbo", desmotivado (algunos días).
4) Autismo altamente funcional.
5) Historia personal de poca socialización hasta la adolescencia.
6) Otras adicciones retroalimentando el hábito.

Debo agregar a esta lista, por lo menos, tres razones más:

7) Hedonismo y búsqueda del placer en sí.
8) Chaser effect (inercia después de un tiempo de PMOing seguido).
9) Ansiedades a largo plazo.

Ayer fueron la 7 y la 8, sobre todo. Es cierto que tengo ansiedades también por el viaje y el país, pero no sentí estrés. Estoy más motivado que antes, mi autismo está muy bien "tratado" y estoy socializando mejor; también mis posibilidades de encontrar pareja son las más altas hasta ahora y varias mujeres me interesan. Dejé el gaming, dejé el mindless surfing (un poco por lo menos), dejé las series y me enfoqué más en el estudio. Necesito encontrar formas de dejar esa mentalidad indulgente y hedonista, que quiere la pornografía y no la necesita ya tanto. Ese es el problema, yo quiero sentir eso, quiero el placer, me gusta, me atrae. Estoy en esa fantasía y no quiero terminar de salir, no siento que esté aún dispuesto a dar ese paso, mi mente adicta no lo está, mejor dicho.

¿Cómo han actuado ustedes sobre el mero deseo de ver pornografía (no tanto mastubarse) cuando no parece haber una necesidad fuerte? ¿Cómo superan el simple hedonismo?

Saludos.

 

Hermano @NightReaper775 me alegra saber que tienes identificada las causas que te producen el PMO, ahora bien que hacer con el hedonismo, que hacer con los impulsos que buscan el placer inmediato?, yo creo que la respuesta es estudiar y analizar cual es el mañana que quieres para ti, ver las consecuencias que produce el PMO en ti después de la sensación de disfrute y de esta manera tomar la decisión de si vale la pena pasar por situaciones displacenteras de tensión a fin de tener un mayor placer o un menor dolor en el futuro. Saludos y un Fuerte Abrazo.

 

Saludos compañeros, he estado leyéndolos y dando like pero no he tenido mucho tiempo de postear respuestas, un abrazo a cada uno y mucha fuerza.

Ayer tuve unos urges muy fuertes, supe que eran peligrosos porque comencé a pensar en los días que llevaba en el reto y si valía la pena reiniciar el contador, con estos pensamientos supe que ya tenía un pie del otro lado de la linea, así que me metí a bañar con agua fría, después me distraje jugando con el teléfono unos diez minutos pero en el patio afuera de la casa. Cuando se me olvidaron esas ideas y ya tenía mucho sueño me fui directo a dormir. Libre la batalla, eso me llena de orgullo, esperanza, confianza en mí mismo.

Hermanos si alguno piensa en hacer PM, yo les recuerdo que: se sentirán hombres de verdad cuando pasen los impulsos sin caer en ellos, sin embargo todos sabemos como se siente cuando volvemos al vicio, una vez que termina la "sesión"

 

Me EH Hecho las 2 preguntas y EH llegado a la conclusión que Esos 2 Factores Los Burle Fue Explícito Pero No fue Intencionalmente Sigo Con mi contador estable EH pensado que tampoco fue tan grave si veo que solo di un 1 paso del PMO igual debo vigilar bien esos errores un saludo y un abrazo gracias por estar hay

 

Si Te Sirve de Algo Siempre Que Llega La ansiedad Pienso que si esos días los desperdiciare por unos 5 minutos de placer instantáneo y luego sentirme tan Mal por eso mismo Te recomiendo hacerte esa Pregunta cuantas veces sea necesario tomar agua fria ayuda a bajar un poco Las ganas un saludo compañero

 

Hola chicos ya llevo 21 días libre! Estoy haciendo el reto de 90 y esta vez me siento más motivado a lograrlo, una de las cosas que más ayudaron fue en dejar en otro habitación mi celular y no tener alcanze la tentación , también eh estado más enfocado en mis actividades diarias me alegra mucho que muchos de ustedes estén lográndolo también ( en mi caso estoy también buscando a Dios en oración me ah estado ayudando a no tener pensamientos que me hagan recaer), el día de mañana iré a correr espero levantarme jaja.
Suerte a todos y estaremos en contacto por este medio .

 

Hola compañeros,

Hoy estoy de cumpleaños y me espera una rica torta para degustar por la noche, jeje, como comente anteriormente me siento genial, estos días que han pasado no me han venido urges y las erecciones matutinas se han vuelto frecuentes, desde el día 19 del reto las tengo de vuelta, no se si esto es un buen síntoma, bueno solo contarles que de momento todo marcha bien, me siento como un roble, fluyendo por mi sendero y tratando de ser mejor en lo que puedo mejorar, en lo que no lo acepto como tal.

Un Saludo a todos y seguimos firmes.
Vamos equipo que podemos!

 

Vale Hermano para adelante! Saludos un Fuerte Abrazo!

 

Feliz Cumpleaños Hermano @imhoudini pasala súper el día de hoy! Creo que el mejor regalo que te has podido dar han sido esta racha de 22 días de abstinencia de PMO! Saludos y un Fuerte Abrazo!

 

Felicidades por ese cumpleaños, y por los 19 días.
Yo hoy estuve con urges grandes, pero logré desfocalizarme de eso y me puse a pintar, alcancé a tener manejo, porque ya estaba comenzando a renstir el arousal. Buen día gente, disfruten la vida y vayan con cuidado.

 

Muchachos encontre este video depronto sirva para todos, Y sea de gran utilidad, De nuevo vengo a decirles que animo y para arriba!

 

Feliz cumpleaños @imhoudini !!

Recaí de nuevo ayer a la noche, el chaser effect y el estrés de una pequeña pelea fueron todo lo que necesité, el resto fue hedonismo y mi mente adicta cantando en mi oído.

En este momento estoy con algunas urges, en general siento más atracción hacia las mujeres pero también esto se traduce en mayor intensidad de las urges, de sueños sexuales y de pensamientos. Me siento como animal en un período de celo. Altas expectativas, confianza, pero también es fuerte la propensión a recaer y calmar mis ansias antes de hacer nada ahí afuera, en el mundo real. Es simplemente muy fácil abrir una página web y darle para adelante... Tengo que hacer lo del compañero y dejar mi celular afuera de mi habitación a la noche.

Ahora, si bien pasó esto, en un plano más abarcativo estoy muy activo, participativo. Las personas me prestan atención, me destaco un poco, hay otra aura. No tiene que ver tanto con NoFap, es algo que he venido ejercitando con los años y hoy tengo más naturalizado; obviamente igual NoFap amplifica ese efecto al aumentar la confianza y ponerse uno a trabajar y a ser más activo aún en su vida. Me pasa en mi clase de alemán, en la facultad... Antes no destacaba tanto, o me costaba un poco más, o estaba más nervioso. Sigo con algo de nervios a veces, pero mi nivel de tensión está debajo del promedio previo.

Estoy muy cansado de todavía llevar esa mochila del PMO, la híper-sexualización y cualquier otra adicción. Tengo todo el potencial para despegar, para terminar de madurar, de conocer personas, de trabajar y de independizarme, y siento que es la hora en la que yo mismo estoy empezando a salir de la mente más juvenil y pasando a una mentalidad adulta, centrada en mi futuro y más adaptada al orden de cosas existente. Es el momento. Tengo que tomar decisiones. No sólo por el viaje al exterior ni por mis ganas de estar con alguien o recibirme; por mí propio bienestar, por aceptar y dejar ir, por avanzar a otra cosa, de liberarme y estar abierto ante la vida. También sé que abandonar el PMO implica retornar a un camino de crecimiento y nuevas experiencias que nunca vienen mal, y de realizaciones. No tengo nada que perder, y esto, en el fondo, me parece que resulta de una falta de interés mío por terminar de crecer y dejar de ser un hombre-niño (man-child como lo llaman en inglés).

Teóricamente, esta sería la razón más grande, la número 10, y que tiene lazos con el resto de puntos en mi lista de razones por las cuales me masturbo y miro porno.

Así, la lista es la siguiente:

1) Tropezones y problemas cotidianos. Simples situaciones de estrés.
2) Soledad (especialmente romántica).
3) Estar "en el limbo", desmotivado y poco activo (algunos días).
4) Autismo altamente funcional.
5) Historia personal de poca socialización hasta la adolescencia.
6) Otras adicciones retroalimentando el hábito.
7) Hedonismo y búsqueda del placer en sí.
8) Chaser effect (inercia después de un tiempo de PMOing seguido). Aquí se puede incluir exposición a material sexual involuntaria induciendo ciertos estados mentales.
9) Ansiedades a largo plazo (laborales, carrera, familia). Falta de optimismo y confianza en que pueda lidiar con lo que la vida me lanzará mañana.
10) Falta de voluntad para transicionar a otra etapa de mi vida y aceptar que ser un hombre-niño no va más.

Todo se reduce a estos diez puntos. Todas mis ansiedades se reducen a mi incapacidad (o aparente incapacidad debido a mi falta de confianza) de lidiar con el entorno de una forma saludable y pro-activa, de confiar plenamente en el futuro y de acabar con esta adicción desde lo más profundo de mi corazón.

Sencillamente hay una resistencia que yo identifico con mi mente, tanto la consciente como la inconsciente; y que va más allá de cualquier razón tonta, sino que se basa en mis experiencias pasadas, en mis deseos, pulsiones y contexto para llevarme hacia la dopamina. No la puedo juzgar como mala, hace lo que está diseñada para hacer: satisfacer necesidades y buscar un estado de placer lo más constante posible. Ahora bien, ¿cómo evitar la mente? Está claro que una confrontación estaría en el plano de la mente egótica tradicional, usando las mismas categorías que luego me llevan a recaer (deseo, placer, sexo, estados negativos, soledad, etc. como argumentos para salir, pero que evidentemente no son fiables y no pueden constituir una salida). El otro día recordé esta imagen y pensé un poco en ello.



No hay un yo y un otro, no hay dos personas peleando en la misma cabeza; hay una sola persona, contradictoria y fluctuante, que debe aceptar ambos polos de su personalidad (en este caso, aceptar la sexualidad y la motivación para salir adelante), que debe evitar refugiarse pero también entender que debe permitirse disfrutar y no preocuparse tanto por las cosas (que, salvo excepciones, nunca son tan graves). Es un conjunto, es un todo, debo aceptarme en bloc. A la vida en bloc. Es estoico, es dejar de lado un poco esa faceta incómoda. Hay muchas capas en todo esto.

Si les digo la verdad, no tengo idea de cuál es el secreto detrás de una voluntad capaz de superar las adversidades. Puedo lanzar ciertas nociones y experiencias, pero siempre se quedan cortas. Debe de tener que ver con una motivación muy fuerte, pero hay otras cosas que afectan igual o más en diferentes momentos de la racha. Debo dedicarme a transmutar mi energía sexual y mis intereses hacia la pornografía y la masturbación por otras cosas: transformarlos en una vida activa y positiva que sea todo un entorno revolucionador.

En mis rachas más largas, eso fue una constante. Creaba, aún de forma precaria, un entorno positivo y que me contenía de tal forma de que no necesitaba de la masturbación y la pornografía para sentirme realizado, en subida, y me veía como alguien querido por amigos y compañeros. Mi propia forma de ver el mundo cambiaba a la par de que mi racha subía, y era más amable, menos reactivo, más relajado, más sexual. Constantes y variables. Aceptaba ese mundo, mucho más de lo que lo acepto ahora a horas de recaer, y abrazaba las experiencias formadoras y el futuro. Me volvía una mejor versión de mí mismo, alguien con más potencial y más cerca de sus sueños y de ofrecer a otros una experiencia positiva. Necesito formas de avanzar (como aprender idiomas) y a la vez formas de estar más a gusto conmigo mismo, y así motivarme a hacer cosas nuevas. Esto es lo difícil de terminar de entender y practicar. Tengo la impresión de que con lo que tengo por delante, no hay tiempo que perder: tengo que abandonar la senda autosaboteadora del PMO, mis adicciones y el miedo. El tiempo ha sido mi aliado, y se me ha dado a su vez una nueva oportunidad para reconstruir mi vida. No puedo dejarla pasar, no puedo acobardarme. No quiero. Tengo la fuerza para cambiar mi vida.

Realmente quiero cambiar, realmente quiero dejar esa carga atrás, quiero mirar para adelante y concentrarme en mis deseos más profundos y reales. Por algo es que siempre vuelvo a esta página, y siempre me siento mejor después de escribir acá. Siento que algo estoy sacando de adentro, y que me estoy reconciliando con lo que he dejado atrás; con esa persona curiosa y motivada que quería llevarse el mundo por delante, pero no caía en un egoísmo atroz o en una falta de conciencia. Es momento de decir adiós a la masturbación y a la pornografía, sin grandes actos simbólicos, sino con una realización final y a todas luces inicial de una nueva etapa que se abre hoy. Sí. Ya estoy harto. Por mis sueños, mi futuro y las personas que quiero, y también por todo lo que ya no quiero hacer ni con lo que me quiero identificar, a partir de hoy voy realmente a dejar la masturbación y la pornografía. Se acabó.

¿Por qué tan extravangante texto? Porque los aprecio, a cada uno de ustedes, comunidad que se ayuda y busca mejorar, y siempre me siento mal cuando fallo, porque sé que también estoy siendo egoísta y no escuchando ni siguiendo lo que sé que es correcto. Quiero que quede grabada mi voluntad de salir de esto, de abrazar mi sexualidad, mi energía, mi amor por la vida y las personas, y salir del odio, del estrés, del resentimiento y la fantasía. Por ustedes, porque ustedes son mis testigos. Me siento como aquella noche en que decidí que ya era suficiente, y que tenía que crecer, hace casi dos años. Se huele en el aire: el cambio real ha llegado; la vida me ha puesto a prueba y debo responder. Yo mismo me he desafiado, he aceptado, y ahora debo jugar las cartas. Vamos para adelante.

Día 0 a 1 de racha.

 

Ánimos Hermano @NightReaper775 si se puede! Vas a ver que si vas a poder salir de esto, tengo plena confianza en ello! Saludos y Un Fuerte Abrazo!

 

Amigos @imhoudini y @NightReaper775 , comparto lo que ustedes mencionan, porque yo pase por lo mismo en Argentina en 2001 y decidí irme.
Desgraciadamente nuestro país expulsa gente en cada generación, es una pena
Sin embargo, tengan cuidado en creer que si se van a otro país el PMO desaparece. Es una ilusión. La adiccion la tenemos adentro, y viaja con nosotros. A mi me sucedió eso, viví 15 años más de mi vida , ya cómodo y fuera de todo problema en USA, y sin embargo enfrascado cada vez más en la adiccion.
El cambio empieza por dentro. Podemos estar en el paraíso, pero si no cambiamos interiormente, el Gremlin sigue atacando.
Fuerza que se puede
Fercho

 

FELICIDADES amigo suerte espero poder llegar a esa cifra algun dia.Disfruta la torta y divierte con tu familia!

 

Hola! me siento satisfecho de tener 10 de sin pmo, este hábito me ha esclavizado por muchos años, justo ahora me siento con bastante ansiedad, pero tengo que lograrlo, saludos fapstronautas!

 

Lo tengo muy claro, por eso también es el momento para dar el paso y hacer todo lo posible. Gracias por tu apoyo.

Es una pena lo del país, varios familiares han viajado y hecho vidas afuera; mucha inseguridad también (eso me tiene muy preocupado porque conozco casos fuertes de primera mano, en mi barrio, a mis amigos y conocidos, etc.). El estar en un ambiente más cómodo o con posibilidades de futuro me tiene que servir para potenciar mi desarrollo, no al revés.

Saludos.

 

Saludos compañero, bien por esos diez días, iras por mas solo ten dedicación. Para la ansiedad es bueno buscar algo en que canalizarla, probablemente no es que tengas ansiedad por no hacer PM sino que el PM era tu forma de lidiar con la ansiedad. Ahora que pretendes dejarlo sería bueno buscar alguna otra actividad para que aporte placer sano.

 

Hola cómo hago para establecer mi racha de días?